Сейчас я как напишу все как есть.. главное не наврать не грамму, потому что, наврать - это потерять кучу энергии, а она мне нужна.
Читать унылые жалобные посты (даже свои древние) по личному опыту очень неинтересно. Посему унылые посты лучше не писать. Лучше писать "самокопательно-прояснительные". Такие посты даже писать полезно, потому что сложно без особой практики долго удерживать (фиксировать) внимание на самокопании, а если не удерживать, то оно гуляет и ничего толкового от себя добиться невозможно, нужно это внимание фиксировать, и как один из способов фиксации - вот эта самая писанина. Итого.
На общем фоне "мне все нравится" и "мне везде хорошо" и "все как и должно быть" у меня вопросы, которые делают меня грустной и потерянной.
1) Что я здесь делаю?
2) Если жизнь - наркотик? За что ее любить?
3) Зачем хотеть и ходить в другие миры, если я здесь?
4) Опять: зачем я здесь?
5) Зачем мне знать, зачем я здесь? Это ж свернет все, что развернулось? Куда потом?
6) Чего я правда (чесно) боюсь?
7) Чего я чесно (по-настоящему) хочу?
8) Что делать?
9) Почему мне не нравится то, что делали люди, которые достигли, чего мне нравится и наоборот, почему мне не нравится чего достигли люди, которые делали, что мне нравится? Что делать?
Толку от меня выспавшейся гораздо больше, чем от невыспавшейся, по-этому простому правилу пойду ка я посплю. но нет. еще вот пришло.
Дышать можно вместо того, чтоб печалится. И вместо того, чтоб все остальное тоже можно дышать. И спать. Дышать и спать? Этого достаточно? Достаточно? Раньше это слово меня мотивировало. Теперь оно меня пугает, как синоним "тупик", который синоним "конец".
Про холонавтику. Людям сказала, что не готова это обсуждать. Люди не умеют обсуждать. ООоо какая я категоричная)) но я правда так думаю. Когда я рассказываю, я нуждаюсь в СОчувствии или СОучастии, а не в постороннем мнении. Когда я нуждаюсь в постороннем мнении, я же могу спросить "ты как думаешь?" тем более я не нуждаюсь в информацинных лекциях ибо есть интернет О_о бинго о_О когда нет у меня интернета и я нуждаюсь в информации я же могу спросить "ты вот это мне можешь рассказать?" и я так правда делаю О_о я по сути мало что людям рассказываю людям поистине существенно-важного и меня волнующего, потому что боюсь О_о реально боюсь итить это ж надо то дожиться было о_О того потока, что выльется на меня после моих откровений. Мне свои чехлы подсобрать бы, а тут на тебе сверху пол тонны свежего риса в недоперебранную гречку с просом. Типа помогли, даже вон сколько помогли. А оно мне надо? Риса? В гречке? Молчание. Просто молчание. Неужели так сложно? Просто присутствие, принятие и молчание. Все сливаются почему-то, когда доходит до молчания. Потому что становится понятно, что ничего не понятно или наоборот все слишком понятно. И становится в лучшем случае всего лишь неловко, а в худшем по-настоящему страшно и хочется бежать куда-нибудь подальше.
и это не все. Дальше глубже.
Люди, которые "выше" они обладают набором благодетелей, которые и делают их выше. И это первично - благодетели. Например, человек, обладающий миллионом чего-то там - он не завидует всем, кто имеет меньше (потому что по определению не может этого делать, как курить на подводной лодке), а значит он завидует меньше, чем все те, кто имеет меньше - и по-этому он выше. И чем он выше - тем больше он может сделать для тех кто ниже, потому что у него есть, что дать и кому дать, а отдавая - он больше приобретает и становится еще "выше", а те у кого ничего нет - им трудно что-то кому-то дать и подняться трудно. Более того малоимущие озлобляются и принимать тоже разучиваются, и загоняют себя глубже и глубже туда, откуда выбраться все сложнее. И это конечно все жутко интересно с точки зрения теории и практики, но ЗАЧЕМ Я ЗДЕСЬ? и на какой уровень мне надо? и что вообще надо? отнюдь не безразличные мне люди меня прямо спросили за последние два дня: оно тебе надо? и я теперь сижу и думаю: а надо ли оно мне? и блять хочется зарыться в землю и полежать пару дней пока не пройдет это суче чувство.
Если я предельно ясно понимаю и имею стронг опыт на этот счет, что стремление к удовольствиям приносит в итоге только страдания, то почему "хочется" (иногда до рези в жо. до корчей и лома костей) то обожраться, то наслаждений чувственных, то славы, власти и почестей, то роскоши неоправданной, то постебаться над кем-то немощным, то схалявить где-то незаметно, то чтоб кто-то навернулся и сломал себе что-нибудь. ОТДКУДА оно? почему ОНО доставляет искреннюю радость(вот на чем ловить себя страшно. как и боль от того, что кто-то "выше", от чего меня ломает, если понятно мне, что у меня все есть и достойна я именно того, что есть ни больше не меньше, почему тогда боль? неужели это я не искренне? а как тогда искренне? та пофиг) такое зло. что это за темный попутчик? из-за которого я катаюсь по горкам счастья-несчастья и огребаю периодически неподетски.
И в этом всем зачем меня мой светлый попутчик вытаскивает в самый разгар из самой жопы? За что и почему оставляет других и обводит меня вокруг и сквозь АД. Мой личный ад. И почему обязательно мне нужно подбираться к самому краю и заглядывать, чтоб до меня доходило, почему мне нельзя по ровной и со смотровой площадки? А я хочу по ровной? А чего я хочу, если мне все нравится и все в кайф? НИчего. как признаться, что я по жизни мазохист и наркоман, только не от насилия и химии, а от жизни? И как тогда жить с людьми и что завтра рассказывать на собеседовании?
И самое интересное. Мне не нужны ответы на эти все вопросы, потому что все ясно. Вери клиар. Кристально. Но тяжело бывает пробираться через это все, как сегодня.
Боже, будь со мной.
Читать унылые жалобные посты (даже свои древние) по личному опыту очень неинтересно. Посему унылые посты лучше не писать. Лучше писать "самокопательно-прояснительные". Такие посты даже писать полезно, потому что сложно без особой практики долго удерживать (фиксировать) внимание на самокопании, а если не удерживать, то оно гуляет и ничего толкового от себя добиться невозможно, нужно это внимание фиксировать, и как один из способов фиксации - вот эта самая писанина. Итого.
На общем фоне "мне все нравится" и "мне везде хорошо" и "все как и должно быть" у меня вопросы, которые делают меня грустной и потерянной.
1) Что я здесь делаю?
2) Если жизнь - наркотик? За что ее любить?
3) Зачем хотеть и ходить в другие миры, если я здесь?
4) Опять: зачем я здесь?
5) Зачем мне знать, зачем я здесь? Это ж свернет все, что развернулось? Куда потом?
6) Чего я правда (чесно) боюсь?
7) Чего я чесно (по-настоящему) хочу?
8) Что делать?
9) Почему мне не нравится то, что делали люди, которые достигли, чего мне нравится и наоборот, почему мне не нравится чего достигли люди, которые делали, что мне нравится? Что делать?
Толку от меня выспавшейся гораздо больше, чем от невыспавшейся, по-этому простому правилу пойду ка я посплю. но нет. еще вот пришло.
Дышать можно вместо того, чтоб печалится. И вместо того, чтоб все остальное тоже можно дышать. И спать. Дышать и спать? Этого достаточно? Достаточно? Раньше это слово меня мотивировало. Теперь оно меня пугает, как синоним "тупик", который синоним "конец".
Про холонавтику. Людям сказала, что не готова это обсуждать. Люди не умеют обсуждать. ООоо какая я категоричная)) но я правда так думаю. Когда я рассказываю, я нуждаюсь в СОчувствии или СОучастии, а не в постороннем мнении. Когда я нуждаюсь в постороннем мнении, я же могу спросить "ты как думаешь?" тем более я не нуждаюсь в информацинных лекциях ибо есть интернет О_о бинго о_О когда нет у меня интернета и я нуждаюсь в информации я же могу спросить "ты вот это мне можешь рассказать?" и я так правда делаю О_о я по сути мало что людям рассказываю людям поистине существенно-важного и меня волнующего, потому что боюсь О_о реально боюсь итить это ж надо то дожиться было о_О того потока, что выльется на меня после моих откровений. Мне свои чехлы подсобрать бы, а тут на тебе сверху пол тонны свежего риса в недоперебранную гречку с просом. Типа помогли, даже вон сколько помогли. А оно мне надо? Риса? В гречке? Молчание. Просто молчание. Неужели так сложно? Просто присутствие, принятие и молчание. Все сливаются почему-то, когда доходит до молчания. Потому что становится понятно, что ничего не понятно или наоборот все слишком понятно. И становится в лучшем случае всего лишь неловко, а в худшем по-настоящему страшно и хочется бежать куда-нибудь подальше.
и это не все. Дальше глубже.
Люди, которые "выше" они обладают набором благодетелей, которые и делают их выше. И это первично - благодетели. Например, человек, обладающий миллионом чего-то там - он не завидует всем, кто имеет меньше (потому что по определению не может этого делать, как курить на подводной лодке), а значит он завидует меньше, чем все те, кто имеет меньше - и по-этому он выше. И чем он выше - тем больше он может сделать для тех кто ниже, потому что у него есть, что дать и кому дать, а отдавая - он больше приобретает и становится еще "выше", а те у кого ничего нет - им трудно что-то кому-то дать и подняться трудно. Более того малоимущие озлобляются и принимать тоже разучиваются, и загоняют себя глубже и глубже туда, откуда выбраться все сложнее. И это конечно все жутко интересно с точки зрения теории и практики, но ЗАЧЕМ Я ЗДЕСЬ? и на какой уровень мне надо? и что вообще надо? отнюдь не безразличные мне люди меня прямо спросили за последние два дня: оно тебе надо? и я теперь сижу и думаю: а надо ли оно мне? и блять хочется зарыться в землю и полежать пару дней пока не пройдет это суче чувство.
Если я предельно ясно понимаю и имею стронг опыт на этот счет, что стремление к удовольствиям приносит в итоге только страдания, то почему "хочется" (иногда до рези в жо. до корчей и лома костей) то обожраться, то наслаждений чувственных, то славы, власти и почестей, то роскоши неоправданной, то постебаться над кем-то немощным, то схалявить где-то незаметно, то чтоб кто-то навернулся и сломал себе что-нибудь. ОТДКУДА оно? почему ОНО доставляет искреннюю радость(вот на чем ловить себя страшно. как и боль от того, что кто-то "выше", от чего меня ломает, если понятно мне, что у меня все есть и достойна я именно того, что есть ни больше не меньше, почему тогда боль? неужели это я не искренне? а как тогда искренне? та пофиг) такое зло. что это за темный попутчик? из-за которого я катаюсь по горкам счастья-несчастья и огребаю периодически неподетски.
И в этом всем зачем меня мой светлый попутчик вытаскивает в самый разгар из самой жопы? За что и почему оставляет других и обводит меня вокруг и сквозь АД. Мой личный ад. И почему обязательно мне нужно подбираться к самому краю и заглядывать, чтоб до меня доходило, почему мне нельзя по ровной и со смотровой площадки? А я хочу по ровной? А чего я хочу, если мне все нравится и все в кайф? НИчего. как признаться, что я по жизни мазохист и наркоман, только не от насилия и химии, а от жизни? И как тогда жить с людьми и что завтра рассказывать на собеседовании?
И самое интересное. Мне не нужны ответы на эти все вопросы, потому что все ясно. Вери клиар. Кристально. Но тяжело бывает пробираться через это все, как сегодня.
Боже, будь со мной.
Немає коментарів:
Дописати коментар