о зрелости.
я хотела цитат наконтролцевешить жизнеутверждающих из свежепрочитанного, но будет отсебятина и не по теме, а от темы. ибо накрыло. давно не было.

я люблю людей. мне нужны люди, но дозированно. общение оправданно при наличии синергии (да, я поплнила свой вокабуляр новым термином), в остальных случаях опраданно и целесообразно одиночество. можно поддерживать уважительное общение, но это зло, потому что халтура и придет за это расплата. вместо поддержания уважительного общения лучше найти почву для синергии и построить соответсвенное общение, а искать лучше в одиночестве или с тем, с кем есть синергия в рамках этого вопроса.

я не могу обнимать всех подряд и говорить всем, что я их люблю, потому что не люблю. мне это неприятно. я от этого теряю. я избегаю и игнорирую тех, кто любит меня, потому что не могу брать не давая в ответ, когда давать нечего. я могу обнимать тех, кому это необходимо (когда человек, которого обнимаешь, приобретает гораздо больше, чем теряешь) и тех, с кем приобретаешь в равной степени ничего не теряя (это как Маргооо). дружить с мужчинами нельзя. можно с одним. со своим. другое дело - желать всем счастья - это нужно и возможно. любить всех ничего не теряя можно, если быть любовью, для этого нужен поток, а это практика и образ жизни. другая практика - это прикасаться к миру бережно, и не подставляться напрасно силе ветра, не вовлекаться в потоки, но создавать свои, локальные, там, куда не доходят существующие.. какая практика важней? хз. обе.

удивительно, насколько все происходящее.. правильно? закономерно? как и должно быть? мне нужно было, чтобы "физическая сила" надавала мне порядочную дозу пендалей, чтоб до меня дошло, что решать вопросы "силой" не надо, решать вопросы надо любовью, а силой строить (творить, создавать) - такая очевидность, которая мне стоила температуры до состояния "по стеночке в туалет" и "мультиков на потолке". Хз. Болеть приятно, если не ждать, когда это кончится, а принимать это как разнообразие на фоне однообразия. Если сдаться болезни.. звучит глупо, но по факту, пока сопротивляешься и талдычишь - мне нельзя болеть нельзя, я должна жить, мне надо поправиться, надо то, надо это, надо тем и этим - то это сплошная боль, а когда отпускаешь все - а гори оно все огнем, давай жги - то о! мультики, куча прозрений и покой. Я обещала доктору пить таблетки.. ну я пила. Те, что должны были сбить температуру, подействовали наоборот и эффект был потрясающим! Как подействовали противовирусные непонятно (горько), но вероятно хорошо, сейчас мне хорошо. Витамины. Косметичка пахнет/воняет витаминами. Я перестала мерзнуть.

Я не хочу жить потребителем. Правильно формулировать суждения без "не", т.е.  хочу жить творцом и созидателем (хотя есть одно утверждение, которое очень ценно и актуально именно с "не" - не вредить себе. Именно достаточно "не вредить себе" - больше ничего не надо делать, этого достаточно. ибо у меня все есть даже то, о чем не знаю.. малое в большом.. большое в малом.. сложное в простом, простое в сложном.. все рядом.. нанана, отвлеклась). Про творить и созидать.. о! а чо только себе? и тут до меня дошло, почему никакая деятельность не доставляет мне истинной радости.. ибо знаю, что это вредит, Мир больной и сам себе требует того, что вредно, что его губит и обижается и мстит, если не получает того, чего хочет, а хочет он того, что ему вредит. А я чувствую как-то, что это вредно, именно не знаю, а чувствую, посредством отсутствия радости.. фармацевтика, биофизика, преподавание - все халтура, купирующая симптомы, но не лечащая болезнь (это уже понимание, почему не было радости).  И объяснить невозможно (хотя, возможно, мне так было нужно, а другим может и можно объяснить, если правильный человек и правильными словами - но тоже, только инициации, трансформиции нужны все равно и от внешних факторов не зависят), можно только понять, чтоб дошло, а доходит через трансформации. И вот на этом этапе нужно окружение, нужны примеры, чтоб поверить, что то О_о существует. Самое сложное - поверить и отпустить (потому что можно не поверить и отпустить - и тогда это беда). Но если поверить.. Это счастье. Да. Я верю.