сейчас я буду писать план. анализ и план. зачем я об этом пишу вместо того, чтобы писать сам план? почему я не ложусь, чтобы выспаться перед Новым Годом? почему я не иду греть молоко, а сижу за компом? зачем я себя об этом спрашиваю? когда я исправлюсь? почему все так? почему в комнате до сих пор срач? почему на работу второго числа? когда вернется голос? это называется прокрастинация?
о. я смотрела "кислород".. о!

мама констатировала факт - "совсем не разговариваешь". ну да. голос меня предал. я теперь идеальный слушатель. радуйтесь, дорогие. и я хочу кусок живой ёлки с запахом хвои!! молча..

мое хотение на НГ 2013:
хочу научиться быть благодарной (истинно искренне безвозмездно true)
хочу научиться ценить то, что имею
хочу научиться испытывать радость настоящего (настоящую сиюминутную true) - чтобы really enjoy the moment
хочу научиться практиковать доверие, видя (зная чувствуя) где оно уместно
хочу научиться действовать и генерировать, вместо рассуждений, сравнений, сомнений и переживаний
хочу научиться замечать, фиксировать и помнить больше хорошего и доброго, чем недостатков и изъянов
хочу научиться любить людей и находить резонанс с их обществом
хочу быть нужной и полезной. себе. и другим. и чтоб другие мне нужны были без корысти

отвлечься от мыслей можно только другими мыслями. или почитать, что по сути тоже. медитация? @@@тация. как умею. а как не умею, так и не умею.

Голос меня покинул...
Вчера лечилась волкингом и шопингом. Против горла оказалось неэффективно...) Отметила, что если очень захотеть, то можно ни капли не упасть даже в очень сракопадной ситуации. Сей вывод мне позволила сделать ситуация на льду во тьме с ёлочными игрушками в рюкзаке и планшетом в качестве фонарика. Плавила снег руками. Руки спасибо не говорят. Просят крема. Лоховоз довез меня с Ашана до макаронки, дальше - квест "домой по району".  Пришла лохматая и довольная (еще с голосом. хриплым. но голосом). И тут любимая подруга после НГ корпоратива, очень веселая и нарядная решила у меня ночевать, дабы в Макеевку не ехать. ооооооо.. ООООООО... оооооо..  в такие моменты приходит теплая мысль, шо мне есть, шо рассказать детям (но только когда подрастут). о голос вернись..
так.. сворачиваюсь быстро, ато тут холодно капес-капес и все вроде уже празднуют. а значит можно ставать на лыжи по тихому. до встречи в новом году, люба школа)  

капец болит башка... ааааааа...
если смотреть на проблемы локально со  своей субъективной точки зрения, то они реально катастрофические. это провал.
но с другой стороны. если посмотреть на это все с высоты птичьего полёта, и учесть то, как говорит мой брат, что проблемы индейцев вождя не ебут, то переживания других никому не интересны и убиваться по этому поводу как минимум глупо. "важно" бывает в каких-то отдельных приближениях или пересечениях, всего то.
итого: семестр закрыт. нервы, совесть и здравый смысл, конечно, в шоке.. что ж.. такая хрень короче. пойду чавкать расстаявшим снегом.

Хроника дня. Разочарование.

 

почему папа всегда прав?... +3 после -13. всё расстаяло. блять.(

это чувство, когда жутко хочется пить...
пантинчик. запах нового года.
отсутствие мотивации и вдохновляющей цели, оказывается называется простым словом - лень. папа, блин, лингвист и вдохновитель. поспорили с ним о погоде. я сказала, что мне нравится в этом году зима-снежноморозная, он сказал, что с 28 числа потепление (любит сделать мне приятное, сморозив какую-нибудь гадость), видите ли на основе многолетних наблюдений и сбора статистики. ага-ага. ну посмотрим.

Вот что у меня есть:

поговорила о жизни с хирургом... если кратко и по сути, то в этой жизни главное не болеть и не сдохнуть..

Сегодня я прочла вторую главу умной книги по динамическим веб-сайтам. аееее. Там было сказано, что нужно поставить WAMP(винда), MAMP(мак) или LAMP(линух). Поставила LAMP "Linux, Apache, MySQL, PHP" в убунту.

В книге рекомендовали поставить XAMPP из http://apachefriends.org/en/xampp-linux.html

Но я поставила себе вот отсуда и  вот это:
http://help.ubuntu.ru/wiki/lamp -

sudo apt-get install tasksel

sudo tasksel install lamp-server

 

Эти команды установят:

• Apache2
• PHP5
• MySQL5 
   
  Дальше вопрос: и шо? как его где увидеть и посмотреть, шо оно работает? Методом тыка, беседы с гуглом и помощи Сани уяснила, что в /var/www есть(был)  index.html, и если в браузере вбить 127.0.0.1 либо localhost (что одно и тоже), то получится вот что:
  ...
  ага. не будет картинки, ибо мой дорогой братик снёс  index.html фтопку мимо корзины, чтобы запустить свой index.php (вот тут будет картинка):
  
  Уточню, что index.php был создан вручную не без матов, ибо права простых смертных в убунте на  папку var и ее содержимое - смотри и дуля! Итого, чтобы снести оттуда  index.html и создать в /var/www  index.php пришлось в терминале запустить это:
   
   sudo nautilus
   
  что позволило юзать убунтовский "проводник" (который наутилус) с правами рута. 
  Cодержание  index.php вообще нехитрое:
  
   
  <?php
  phpinfo();
  ?> 
   
  но я пока ааааааааа, что это такое...

Если вы хотите phpMyAdmin, - читайте дальше (я хотела).

Установка phpMyAdmin

Понятно, что Вам хочется управлять MySQL через графический интерфейс. Поставим phpMyAdmin.
Достаточно выполнить команду: 

sudo apt-get install phpmyadmin

Потом в папке /var/www надо создать папку phpmyadmin. Далее скопируйте phpmyadmin в /var/www/phpmyadmin: 

sudo cp -r /usr/share/phpmyadmin/* /var/www/phpmyadmin

Чтобы работать с системными папками, в терминале введите: 

 

gksu nautilus"

Проделала.

 

нащупала у кошки на спине какую-то каку. купала кошку с мілом. сушила кошку феном. посадила возле батареи. кошка категорически отказівается признавать мокрій хвост частью своего тела и шугается его как чужеродного обїекта, грозящего ей опасностью.
я спала сегодня 3 часа и уже за полночь, а завтра на работу. короче лень міть чашку изпод кефира..
купили с папой чайник скарлет из нержавейки, больше ничего не  купили.
на ум приходит стих: "нет в єтом доме гостей непрошенніх, и никто не пришел напрасно, нет людей плохих и хороших - есть счастливіе и несчастніе". а мне норм сегодня. спасибо всем.

Выбирала малым подарки на НГ. Нашла ручки прикольные именные, которые светятся, когда ими пишешь, обрадовалась. Потом вспомнила, что малых зовут Тихон и Арсений, и поняла, что именные ручки отпали.....=)
Вопрос о подарках остался открытым, ничего не выбрала.
Проветривала комнату ночью 15 градусным морозом. Открыла форточку, ушла в душ. Люстра мерзла, обиделась=) При включении, лампочка бдыщ и перегорела. Ппапа был прав...

я боюсь не того, что наступит конец света.. а того, что не смогу найти смысл, ради которого будет хотеться вставать по утрам

оказывается.. есть люди, на которых я не могу обижаться и злиться. по каким-то эзотерическим причинам, запускающим необратимые химические процессы.

Написала о своем никудышнем настроении службову записку администрации. И увольняться стремно и работать так невозможно. Мне даже полегчало сразу. Больше не плакаю. Улыбаюсь. Сегодня совершила тур по магазам с целью маркетингового исследования предложений по новогодним подаркам. Итого есть план=) В сентро бижутерия и шарфы прикольные, в коллинсе шапки мужские, на рынке варежки из овечей шерсти, книга по андроиду в книжном, 50% скидки на одежду маловато, подожду 70-90, на супер-диал скидки на настольные игры, за канцелярией не доехала (и надо ли?), про шампунь забыла напрочь, купон на 2 часа боулинга осталось оплатить. Заказала новую зарплатную карточку вместо бездарно посеянной где-то.. Посетила по такому поводу главное отделение Пумба по Артема 38. Впечатляет. Красыво и мощно. Прям как бальный корпус какой-то. Отдала им не за шо трицал гривнов (типа за снятие без карточки 10 и за заказ новой карточки 20). Ну я думаю, можно строить хоромы, если с каждого по трицалу загребать ни за шо. Елка на площади громадная. Кальмиус замерз красивый и голый. По льду ходила.

Эта дурная привычка считать себя лучше или хуже других.. 

зашла на древнюю почту читануть рассылка мож какая полезная.. сообщение: "Здравствуйте, ЛОЛ! бла-блабла..." измена!!!! откуда они знают, как меня зовут????

не блог, а куча дерьма. какой же все-таки я позитивный человек. просто золото. мед с маслом прям. люблю себя, чтоб мне сдохнуть. но. я буду жить.

Когда говорят, что я мог бы но не в этом месте, не в этом окружении, ни в этих обстоятельствах, то сразу возникает ассоциативный образ лузера в лузерском одеянии. По-этому, сейчас подумываю над тем, а чем я лучше, когда хочу уйти куда подальше от этого тупизма??? ведь что может быть лучше, чем работа в сфере образования? но не этот дурдом!!! казалось бы.. но я реально не справляюсь с этой херней.. мне плохо .. и гадко.. и холодно. не хочу бля!.. ну что ха нахер? 

Капец как хочется уволиться нафиг к черту ооосподи как же сил нет никаких уже это терпеть!!!

Как же здорово, когда заходишь в комнату с корридора, аа в комнате - тепло прям и пахнет свежестью и уютом и кошка мурчит.
Я не могу работать в атмосфере "кто кого успел - наебал, подставил, свалил на него свою работу, свои проблемы" меня истощает и демотивирует такое положение вещей. Почему нельзя работать на общее благо? делать свою работу и другим помогать? чтобы знать, что сегодня у тебя есть время и силы, а завтра поддержат тебя? зачем тянуть на себя одеяло, если обняться-то в стотыщ раз теплей? мне кажется, что менталитет агрессии и неприязни вызван повышенной плотностью индивидуумов на единицу площади и люди не виноваты, но от этого они добрей не стали и мне с ними плохо. я не хочу ничего делать вообще. ни для себя, ни для кого. амфетамины тоже не хочу. и спать не помогает, потому что тревога от того, что надо-надо-надо не дает расслабиться до конца. а кому оно надо? все вокруг так зациклены на себе. как и я. это уж е вошло в гребаную привычку. а летом я от нее почти окончательно избавилась. а тут вот снова все возвращается как было, опять в ноль. ну что за нахер?

 

да будут счастливы все живые существа.

Сырное печенье с кунжутом

Ингредиенты (40-45 печенек (ну это смотря какие формочки)):
200 г творога
150 г сливочного масла
160 г пшеничной муки
1 яйцо
100 г твердого сыра (можно взять пармезан. из более дешевых - костромской)
1 ст.л. молотой паприки (я не нашла паприку, красный сладкий молотый перец пошел)
1 ст.л сахара
0,5 ч.л. соли
кунжут

Способ приготовления:
Смешать масло, творог, муку, желток, соль, сахар и паприку, вымесить тесто, раскатать тонким слоем, посыпать мукой и свернуть в 4 раза, накрыть плёнкой и убрать на 1 час в холодильник. Сыр натереть на мелкой тёрке. Раскатать тесто, посыпать сыром, снова свернуть несколько раз, каждый слой посыпая сыром. Раскатать в пласт толщиной 1 см. Вырезать формочками печенье. У вас будут оставаться кусочку ненужного оставшегося теста. Его раскатывайте и вырезайте фигурки, пока тесто не закончится. Выложить на противень на пекарскую бумагу. Смазать белком, посыпать кунжутом. Выпекать 15 минут в духовке при 180 градусах.

 Готовила. Очень даже смакота!

очень много мыслей.. в планах - составить план. глобально-перспективный. чтоб по утрам было ради чего вставать. ибо незачем. а быть УГ давно уже стало мейнстримом и неактуально.
вспоминается 6 класс история мира.. "- яка причина усіх світових (впринципі і не світових) воєн? - переділ вже поділеного світу... " я не хочу війни. а світ поділений не в мою користь, і заїбали балачки, що всі рівні і всім все доступне, бо не рівні і ніколи не були. це як у тебе в кармані 1 грн і ти йдеш пішки додому, бо проїзд коштує гривню п’ятдесят, а коли тебе запитують, чому не їдеш, кажеш, що любиш ходити пішки. бо справді люблю ходити пішки, бо бути УГ виснажує і шоб жити треба любити щось.. що знаєш.. що робиш.. що маєш.. і як тут розібратись, я це роблю, бо це люблю або тому що не маю доступа до іншого. тут треба спробувати якомога більше, щоб обрати.. для цього треба прийняти участь в перерозподілі уже поділеного світу.. впринципі є варіанти пасивної і активної участі в цьому процесі. або забрати в когось, або почекати, поки хтось подохне і зайняти нішу, що звільнилась. хочеться поригати від думок. хочеться варити борщ і пекти сирні пєчєнькі. не зрозуміло, чи це є старість? втома? безцільність? мудрість? дурість?  таке собі або-або

очень мило. мой блог помечен как спам.

а ведь в окно дует, аж свистит между спиной и футболкой. так можно и заболеть. надо давать мастеркласс по поклейке окон скотчем. жаль окно покрашенное портить, и мерзнуть плохо. даю мастеркласс.

А ведь у меня получилось. У меня по сути всё получается.. спасибо Богу внутри и Богам снаружи. Спасибо Маме, спасибо Папе. Спасибо всем, кто в меня верит и тем, в кого верю я. Спасибо Сане, спасибо Натале Леонидовне, спасибо Ирине Василевне, спасибо Юле Юрьевне и Татьяне Анатольевне. Спасибо DemoonTZ. Спасибо Вике и ее маме. Спасибо детям. Спасибо людям. 

в школе размыли потолок в корридоре под побелку. ностальжи. я б сама побелила бы.. мне прям хочется.. странные наверное желания для учителя информатики.. но почему-то мысль о побелке потолка доставляет мне радость (сама только мысль).. странно.. бабушка.. штукатуром работала... бабушка была самая лучшая в мире.. но я никогда не видела, чтоб она что-то белила.. только из маминых рассказов.. отчего мне так приятна мысль о побелке потолка? рабочий физический труд? рабский можно сказать? или нет? генетика? волновая??=)))) однако.  

место на  дэ диске опять закончилось. посчитала сумму места, занимаемого папками - вышло 85 гиг + 25 гиг свободно. где еще 90 гиг???? я не знаю. реально мистика. 

сквозняк холодный. отвалились жалюзи. шуруп выскочил, между кирпичами попал - расшатался и выпал. папа починил. хочешь, чтобы что-то было надежно - сделай сама, либо попроси папу, у остальных почему-то руки из жопы. парадокс.

Бег по граблям стирает чувство Бога (с)

я опять не встаю рано. куда-то опять пропало то, что заставляет вставать поутру. что это было?

иногда оказывается просто необходимым быть немножко говном, потомучто иначе невозможно общаться с людьми и не считать их говном. (а общаться с людьми, считая их говном - никакой радости, нужен уровень соответствия для резонанса мыслей и энергий). от осознания этой закономерности конечно грустно. либо одиночество, либо будь говном как все и помалкивай.

18-летний победитель конкурса"самый умный" выбросился из окна и оставил записку "Я - Бог".   

чихнуть восемь раз подряд.

играла в шашки. когда мне очень хочется, я не могу выиграть... но!!! когда мне очень хочется,... я не могу и проиграть ( так чтоб это было не паливно).. все получается самое оно, когда мне откровенно побоку и я наслаждаюсь самим процессом отрешенно от результата. хуле не наслаждаться?

хочется снега и чернослива.

сходила с Сашкой в фокстрот, купила мышку бэз дротив. спасибо Сашке, чтоб он долго жил-неболел=)

ааааа=) это кошка с мышкой. кошка-актриса йомаё

я подумала.. зачем ждать НГ, чтобы порадоваться? а то перед НГ всегда суета и нет времени даже насладиться шариками и йолкай, а только одни расстройства от суеты и нестыковок по планам. так нахуй надо? китайцы считают, что в дом, где улыбаются - приходит счастье, а китайцы не глупы, у них конкуренция высокая, которая стимулирует не тупить. так вот: пусть будет радость и сейчас и на НГ и всегда. аминь.

удивительная закономерность... то, от чего меня тошнило-претошнило, через время способно вызывать кайф, при чем непревзойденный.. судить о чем-то, характеризовать или сравнивать - это походу не мое.. потому что завтра я буду видеть и чувствовать это иначе, а ярлыки останутся.

Вот любишь человека любишь, а тут он раз и охуел.

ну и гадость. 

Работа моей мечты? Я бы в костюме тигра снег бы чистила на тропинках с удовольствием. а шо? не круглый год, конечно.. еще бы в цирке выступала бы с мишками или в дельфинарии  с дельфинами!! ну.. иногда да.. читала б лекции по ИТ.. кодить тоже можно. еще в хоре бы пела.. инструктором по йоге. в эспедиции натуралистом-исследователем. экскурсоводом-гидом. О! потолки белить, чтоб мел нюхать (но это мама говорит вредно и потолки уже почти никто не белит). 

Чтобы любить нужна огромная сила. Слабые и убогие не способны любить, они могут нуждаться в любви. Тот, кто любим - обладает огромной силой того, кто его любит, по-этому даже слабые и убогие могут быть сильными и любить в ответ.

"Віра в доброзичливість Усесвіту і віра в добру людину.." ... ... 

Я купила шпильки, мандарины, вафельные трубочки, соленую скумбрию и книгу по PHP, JavaScript и MySQL. Сегодня мне хотелось сдохнуть. Я не знаю, реально не знаю, что происходит и что мне с этим делать....

В первый день зимы лужи по колено и целый день льет дождь. Хочется порыгать, ненадо было кушать каку.