Зэ мун. Фроммай  виндо.

Обыденные закономерности, которые меня сегодня потрясли ае это: номер один - пемза твердая только для пяток, ее можно свободно грызть-есть, как сухарь; номер два - зубы стачиваются; номер три - крекисы вполне съедобны и даже сытны, можно брать на работу; номер фо - люди не так плохи, как я о них думаю, и не так хороши, как я о них думаю, люди @@ка бывают загадочны и слабопредсказуемы, а бывают примитивней инфузорий. Не забыть купить ваниш. Май праймари роль в май компани? Походу - новледж менеджер. Винду приручала сегодня. У меня оказывается нет оф-лайновых инсталях ни на винрар, ни на пэдээф ридер. Ну и ладно. Поставила вижуал студио и дрова на принтер, все стало, ничего не затестила. Что читать в 8-ых классах? диллема.. дизайн нельзя, графику невозможно, офис неинтересно. презентации? как быть с флешем? о! портэбл надо попробывать пустить что-ли. авось...обожежмой!!! видкрытый свит.. надо завтра сутра собрать чехлы по видкрытому свиту.

Ремень. Мышь для ноута. Маркеры для доски. Лампа настольная. Где мой стол? уже четверг. @@дара@@ mebelini. кеды обуть нельзя несолидно. шо обуть? Картридж заправить. Дрова на принтер. Вижуал студио в винде. Проверить фронт-пейдж. UML? книги выложить на сайт! подкладку подвернуть на платье. пидджак погладить. в басеейн записаться? ЗОНТ!!!

Не представляю, что утром одевать. Не хочу одевать одежду, хочу ходить в сандалях и без колгот и не носить с собой зонтик. Папа взял билеты на 21, уедет до 2-го. Витька выжигает что-то, пахнет паленым деревом, не костром, а палеными досками и аромопалками вонючими. Странное дело. То, что раздражает, после вспоминается.. с благоговением что-ли. Хочу вставать не по будильнику, и делать что-то, не для того, чтобы заполнить пустоту безделья. Слишком много не. Время летит - невероятно незаметно, столько лет прошло.. но не жаль, потому что всё не напрасно. Верю, как и в детстве, в светлое будущее, но не жду, а когда возникает непреодолимое желание подождать чего-то необычного - иду делать абышо, лишь бы не ждать. Может это и неправильно. Но если нет энергии делать что-то осознанно, неплохо вообще хоть что-то делать, пассив - непорядок и ни к чему не приводит, кроме уныния. Наблюдать и не вмешиваться - в этом что-то есть, нездоровое. Или наоборот это здорово, в перспективе выводов. Печально, если неиспользованных, непригодившихся. Не хватает смелости действовать от незнания и неизвестности. Нельзя мне только болеть, остальное все можно, но не хочется и не радует. Нефиг кофе было пить, не втыкала бы и выспалась. И так высплюсь. Ничего не забыть бы и проснуться вовремя с настроением приятным и радостным. А ведь нет ничего невозможного. Когда что-то очень не нравится, значит будет что-то меняться в скорости. Эти что-то могут быть разными, но закон непременно сработает. С негативом надо заканчивать. Небо=)

Ввели на работе приходы-уходы под роспись. Мой Т9 не знает слово приходы, зато психозы для него норм. Похолодало.

В детстве радости шире и продолжительней. Мне привезли стул на колесах.

Наконец-то. Две недели возили. Обычный стул на колесах. Я думала привезут стенко-стол сегодня, и я наконец-то разберу барахло в шифонере, а привезли стул. Не то, чтобы я не рада, но не рада. Хотя.. он же на колесах!!!-)

Дождяра хлыщет, я не ждала. Ходила в ОблИППО... шо они там делают? и зачем? для меня загадка. Купила у них книжычку по визуальному программированию. Пока ждала, читанула. Учебник в форме сказки. Я чего-то не понимаю, наверное. Зачем??? VB меня интересует. А там Мыхась и Одарка, понимаешь, машина времени у них, понимаешь. Мозг попросил выходной на второй странице. А детям каково будет? Надо спросить у детей, может я состарилась уже. Ну ёёё.. когда меня прёт на сказки, я ищу сказки, а не учебник по визуальному программированию.. по-любому надо у детей спросить.. зато-зато-) второй пидручнычок толковый - олимпиадные задачки-))
Покормила унитаз кабачковой икрой. Неблагодарней работы, чем купорка кабачковой икры, наверное, нет. Возни целый день, мясорубка, банки парить, а через две недели - в унитаз одну банку из пяти. Чем ей не угодила поди пойми? И так всегда. Мама жарила, я только купорила. Может потому оно и киснет, что кто-то один должен делать. Мамане опять нагрубила.. чо я такая лошара?
Мне обещали домен и хостинг на едюке. И-хо-хо) Буду творить как-бы сайт.
Снова за чаем себя поймала на мысли: "а знешь шо?.." эта бестолковая мысль, не понятно к кому обращенная, продолжения не имеет, она тупиковая какая-то.. по-этому.. ее надо обдумать, чтоб не возвращаться к ней. Тупая мысль. А знаешь шо?.. и висяк. Если рассматривать ее, как обращенную к кому-то, то смысл ее - посылательный, как бы "идите-ка вы ...", а если - к себе - то защитно-оправдательный, как бы "варианты то есть по-любому". Учитывая, что мысль эта приходит на ровном пустом месте на фоне сплошного втыка и безмыслия, то ощущения от нее неприятные, нехорошо мне получается почему-то, что-то меня беспокоит такое, что я не знаю толком что, в результате чего начинаю всех посылать и перед собой оправдываться. Под контроль. Надо у маман попросить прощения.

Если в Москве Новый Год наступает на час раньше, то когда у них 0.30 - у нас 23.30. Если пишут, что Марс в Москве будет размером с Луну в 0.30, значит ли это, что я его смогу увидеть в 23.30? @@@деж, ибо если глядеть на эту картинку

не вникая в ее древность и игнорируя направления движения планеток, как ни крути, не может его в 0.0 не быть видно, а в 0.30 чтоб он был размером с Луну. Мой Stellarium вообще категорически отказывается показывать мне Марс на небосводе , по поиску выдает такое

значка и надписи Марс не видать, это может значить, что я не шарю в программе, либо что Марс эдакий где-то за горизонтом пока, и появится позже, тогда мое заключение о том, что за пол часа  он не может стать видим - ошибочно. ОДНАКО! всмысле НО.. звездная величина Марса (если верить этому планетарию) 1.18,  а Луны -11.97 (хундай его знает, что значит этот минус). Вроде как звездную величину можно считать светимостью, т.е. яркостью объекта, и как-то 1.18 и 11.97 не очень рядом стояли, когда я учила числовой ряд  на координатной прямой в пятом классе, из чего можно сделать вывод что нифига не будет Марс размером с Луну сегодня.

 Внизу картинки красненькая буковка Ю судя по всему значит Юг, а это в свою очередь значит, что Луна в Донецке сейчас на Юге, а Марс должен "взойтить" на западе. А так как) Так как на крышу кто меня пустит, а с балкона мне видать восток и север, то это облом! Седьмой облом (после моря, парашюта, дельфинария, повести о Москве, новых компьютеров и доклада на МО) за последние 3 дня. На этом месте надо пососать мятную конфетку.

Хо-хо) даже две! Ведь интернетовская утка дословно гласила:

27 августа в 00:30 подними глаза и посмотри на ночное небо. В эту ночь планета Марс пройдет всего лишь в 34,65 тыс. милях от земли. Невооруженным глазом это будет выглядеть как две Луны над землей! Следующий раз Марс будет так близко к Земле аж в 2287 году.

 0.30 27 августа было вчера ночью, а сегодня ночью будет 0.30 28 августа. И это облом номер 8! олололололо.
Облом номер девять - назову его "Жопа", и тут речь пойдёт о созвездии Большой Медведицы. То, что я считала созвездием Большой Медведицы (а именно семь звезд, составляющих ковшик с ручкой), как показал мне планетарий - всего лишь жопа Большой Медведицы!!! ааааааа

  

1+1, Неприкасаемые (Intouchables) - смотреть

Меня тошнит. Не по ванильному от кого-то или чего-то, а вполне реально порыгать хочется. ... Обидно. Ибо спекла няшный пирог со сливами и теперь не могу похавать, ибо харчи переводить зачем. Братухи зато походу порадуются придут. Ииии.. духовка ****** накрылась( Починят придут. А дома нет никого. А прикольно-))
На велике на Санином педаль отпадает. Я покаталась. Пять оборотов промотала, подзабила пяткой педаль. Километр проехала, юх-ху кирпичиком ее подзабила. И такое. А с горочки вообще ништяк до 43 км/ч, а пешком 6.7, а средняя 18 км/ч. Папа на даче прикрутил. До города доехала отлично, а там опять разболталась, и всё по старому алгоритму, еще правда с прикручиваниями, ибо отвертка нашлась в ноже многофункциональном моем. Наверное перегрелась. Или переела. Арбуза. Или винограда. Если я ослепну - стану музыкантом. Буду петь. И играть.

Что касается кругосветки - Египет обязательно пирамиды и Большой каньон  на плато Колорадо, штат Аризона, США, на территории национального парка Гранд-Каньон, непременно поглядеть на Большой Барьерный Риф в Коралловом море вдоль северного побережья Австралии.

Сегодня прочла такое: "Если человек хочет прийти к самому себе, его путь лежит через мир." О?

Я бы хотела жить так, как последний час, всю жизнь. Жизнь бы удалась. И надо то для этого - ни много, ни мало - осознание, что возможно жить то осталось недолго. Ан нет никаких озарений и прозрений, и стратегий что делать и куда идти, просто хочется сделать что-то приятное маме и побольше быть с дорогими людьми, просто быть с ними рядом, быть рядом, слушать хорошую музыку и.. поубирать мусор, пораздавать ненужное. Столько дел, столько дел - вообще отпали сразу. Вся жизнь впереди? Что впереди? Сколько? Я хотела настоящие приоритеты, я получила. Мне бы это спокойное спокойствие да всегда, мне бы не забыть да не растерять это чувство настоящего (теперішнього), стоящего, настоящего (справжнього).

Мне очень-очень страшно

Включила фен, а думала, шо ноут. Ноут почти сдох бедный, потухать стал периодически и тут-то я заметила, что не ту вилку воткнула. Эврика. Перевоткнула. Коварный фен. Ноут чего-то при прокрутке сраниц попискивает характерно неповторимо. В убунте ли только? Не помню. Не смогла вспомнить какого цвета буквы в гугле, я думала, что "г" -красные, а "о" - желтые, оказалось, что куда там. Мелочная невнимательность. Съела целую казинаку или плитку казинаки. Ого-го сколько - еда из детства, не халва, правда, не халва и тем более не теплая халва, но все же.  На работе я, оказывается, штаны протираю, хотя как я могу протирать штаны, если хожу туда исключительно в юбке? Заладили каждый день совещания, было б о чем. Что мне нужно, чтобы поехать на море? Ветровка, кружка, ложка, картошка, чай-печеньки-ириски, купальник, 200 р с обой с дорогой и два дня счастья. Да будет так. Ибо хочу на море. ибо на море..  хорошо

На Изоляции сегодня экскурсий нет. С чт по вс. Кто ж знал.

Наконец-то окончательно облез нос. Стал гладкий и приятный. Под окнами на стоянке Амстора какие-то имбецилы устроили автопати (пати под музыку из магнитолы авто). Как бы 23.30. Но музон ничо так) На работе сегодня почувствовала себя тупицой( В который раз. Люблю работу. Она меня мотивирует не быть тупицой. И не люблю работу, из-за нее я расстраиваюсь. Состояние колебания около равновесия итить, маятник. Автопати свернулось. Вероятно кто-то вызвал милитсию. Не я. Незапланировано обновила летний гардероб. Жарила оладьи, получились... плюшки? приплюснутые худые недоблины. Надо было мёд затестить - прокатило) Хочу на день незалежности куда-то на солнышко. Хочу в кругосветку. Надо разрабатывать маршрут, а то так можно и просрать мечту всей жизни. Походу я теперь интересуюсь географией.

Выходные. Если смотреть со стороны, то выходные я просераю) Нет, не в смысле сидя на унитазе, но лежа на диване. Раньше меня мучило чувство вины за якобы бесцельное валяние дурака, особенно, если кто-то мне на это явно указывал или в чем-то упрекал, но сейчас... сейчас) сейчас мне неплохо. и даже хорошо. Приятно просто в одиночестве полежать. Подумать. Отдохнуть от общества. Как ни странно, я люблю общество. Люблю общаться с людьми, мне нравится быть в компании, мне нравится делать что-то гуртом, и дуреть и работать и просто находится в людных местах, мне нравятся люди, я люблю людей, но еще больше мне нравится отдыхать от общества людей. В последнее время я как бы поставила себе фильтр: люди меня могут порадовать, но если они пытаются меня огорчить, то щолк) и они не могут меня огорчить, потому что щолк) мне нравится этот девайс, я учусь им пользоваться в совершенстве. Чтобы чего-то там достичь, надо много и усердно работать. Здравая мысль. Но чего достичь? Для чего? Усердно работать мне тоже нравится, делать что-то чтоб пар из ушей валил, полностью отдаваться делу и душой и телом, но после этого надо восстанавливаться, просто тупо полежать и побыть идиоткой, чтоб никто не трогал. Это даже необходимо. Не все понимают. Обижаются. То, что я могу себе представить, я на раз два могу сделать, элементарно, ну может малость повозившись, но то, что мне трудно представить, я не моооогууууу сделать, никак, не выйдет, или выйдет вообще так хреново, что лучше б и не делать. Хочу научится представлять будущее, потому что в моем представлении оно какое-то уж очень расплывчатое и никакое, а я не хочу чтоб так было. Когда я явно вижу что-то в будущем, я могу легко чудить в настоящем, то-есть делать то, что без вот этого видения я бы никогда не смогла ибо ссыкотно и жить хочется, все-таки, и мама-папа дороги мне, и не безразлично что они при этом почувствуют, по-этому, видеть важно, а это тоже время и усилия. Время и усилия на диване! итить парадокс, когда я хорошая и полезная обществу, у меня нет времени, чтоб думать такие мысли, такие мысли можно думать, только будучи сытой и лежа на диване, но если не думать такие мысли, то можно стать машиной по переработке пищи и информации. Я бы обсудила этот вопрос с кем-нибудь, кто мог бы понять, но не с кем. Еще вот. Если даже мне чего-то очень хочется, но я не вижу, что из этого может получится, я предпочитаю не мешать ему получатся без моего вмешательства, наблюдать и содействовать, но не действовать, ибо НЕ ВИЖУ. Когда я вижу - я действую и это мне доставляет многогого удовольствия, так я живу. Иногда я действую, если даже не вижу, но кто-то мне говорит, что он видит, люблю таких людей.

Кошка сидела за шторой. Тихо. Это уже подозрительно. Я выходила из комнаты и на нее наступииииила..... бэдняга-киса.. Она меня, конечно, покусала)) но все равно.. пришлось догнать и обнять. Осознать, что она очень худая и даже тощая и пойти ее кормить. Теперь кошка пахнет рыбой!

А вчерашний тренинг.. пхх.. впрочем еще одно подтверждение тому, что саморазвитие, самомотивация и самодисциплина на то они и само, чтобы самому догнать, что делать и как быть. Ничего нового. Абсолютно. Ни одной интересной мысли. Разве что вот это:
ия - что делать, если с вечера все вроде понятно и мимими оптимистично напланировано, а утром вставать не хочется, но вообще не хочется, никак?
тренер - надо меньше жрать на ночь
ия - если не кушать, то спать не хочется
голос из зала - бухай!!!
Ну поржали. Прикольно там. В телеграф еще схожу на мафию как-нибудь, по-любому. А еще в ихней артхате мне люстры понравились из простыней!)) фишка)

Сегодня не может закончится, потому что, когда якобы наступит завтра, все равно будет сегодня, только другое, новое сегодня, но все равно сегодня. Сегодня я установила какою-то программулину для чтения формата fb2, а до сегодня мне было не известно, что есть такой формат. Сегодня меня объял ужас при мысли о том, что прошлогодние привычки, которые летом так благополучно смылись, возвращаются. Сегодня я решила, что они больше не вернутся. Сегодня 16 среда, а как будто пятница 13. Сегодня я сыпала на глаз сахар в пирог, хотя всегда меряю стаканом, и пересыпала - приторно. Сегодня купила арбуз на 6 кило и прозрела, пока его донесла домой. Сегодня я грела воду, чтобы купаться, хотя последние две недели меня вполне устраивало отсутствие горячей и нисколько не огорчала перспектива холодного душа. Сегодня техподдержка матрикса обещали, что сегодня починят интернет в школе, но сегодня я интернет на рабочем месте не застала. До конца сегодня осталось 9 минут. Я слушаю музыку ууу. Вспомнила чувака с Арены, который на солиста Ногу свело похож жутко, обидно, что огорчила его, сегодня поняла, что ведь могу его больше не увидеть, айай( Сразу столько людей вспомнила, что ну его нафиг эту писанину.

Первый день трудовыебудни. Пережит. Хорошо прийти домой после работы. Приятно. Идешь на кухню, трешь морковку и чувствуешь, как слегка подташнивает от эмоционального перенапряжения, от  того, что после дозированного общения вдруг резко и сразу со всеми надо разговаривать и всех слушать. Не понятно, то ли пить хочется, то ли спать, то ли пол помыть.

Два месяца не укладывала волосы феном. Уложила волосы феном. О_Ооооо. Ничо так. Особенно,если улыбаться.

Інколи... коли ніч запалює свої маячки... серце відчуває тривожний ПУЛЬС! тц-тц-тц!.. хочеться бігти до горизонта! бігти до самого неба та кричати!!! БРАТИ!! Я ЗНАЮ, ЩО ВИ Є!!! Я КЛИЧУ ВАС! ВІДГУКНІТЬСЯ-АААА-АА-А-А-А!

Практично ми завжди будемо сприймати тільки відображення свого погляду. Світ виглядає таким, яким ми звикли його бачити, виключно з одної причини. Наш погляд на глибинні факти дійсності приклеївся до цих фактів. І цілий світ для нас можна описати одною фразою: «само собою зрозуміло». Ми зробили наш погляд на світ таким, що світ здається вершиною банальності. Вслухайся в саме слово: дійсність. Відразу ж хочеться додати: сіра. Такі асоціації існують у мільйонів, мільйонів громадян. Але це їхній вибір, поставимося до нього з повагою. Нам із тобою важливо ось що: людина здатна поміняти погляд на світ. Спочатку в малому. Досить рік щодня повторювати собі: «Я не знаю, що таке світ», і прокляття ослабне. Ти зможеш поглянути на себе свіжим поглядом. І зрозумієш — знову дивитись на світ як на сіру дійсність немає причин.

Так долається магія натовпу. Так ти робиш своє сприйняття актом волі. По ходу зауважу: коли ти відірвешся від гіпнозу натовпу, ти не станеш знати світ краще, ніж вони. Навіть навпаки — ти усвідомиш, що у власних судженнях про світ помиляєшся і ти, і вони. Але натовп це не визнає в жодному разі. Отже, далі вам не по-дорозі. Думаю, тобі знайома така ситуація. Точка нуль..

— Люди бувають різні, і точки нуль досягає чимало людей. Ця точка є нульовим рівнем свободи. Як тут хто поведеться, залежить від самої людини, від її характеру. Може, вона піде бити вітрини і срати посеред вулиці. Може, вона піде вбивати і різати. Може, вона почне проповідувати. Може, втече у пустелю. Може, залишиться там, де була, і ніхто нічого не помітить. Все дозволено. Немає нікого, кому ти потрібний. Немає нікого, хто за тобою стежить. Старшого Брата не існує. Якщо в людині б’є непідробний інтерес до життя, якщо вона по натурі дослідник, а серцем художник, опинившись поза натовпом, вона подумає приблизно таке: «Наскільки сильно я можу не знати світу? Як сильно мої уявлення про Дійсність можуть відрізнятися від реального положення речей?». Від того, наскільки тверезо та послідовно людина буде переносити маленьке одкровення точки нуль на всі інші ділянки свого досвіду, залежить, як далеко вона справді зможе заглибитись у природу існуючого. 

— Зачекай. А якщо насправді немає ніякої реальності? Якщо насправді немає взагалі нічого і немає куди заглиблюватись? 

— Твоє «насправді» означає, що є правда і є омана. Звідки тобі відомо, що це так? Звідки тобі відомо, що такі поняття можна прикласти до дійсності? Пам’ятай: ми не знаємо, що таке світ. Ми не знаємо, що таке дійсність. Все, що ми знаємо, — це тільки наше суб’єктивне сприйняття. 

— Ну, а я про що говорю? Питаю ще раз: якщо все це ілюзії, і за межами суб’єктивного сприйняття немає нічого? 

— Тоді я повторю ще раз: я не знаю, чи існує щось за сприйняттям, чи існує щось перед сприйняттям. «За» і «перед» — поняття, породжені особливостями самого сприйняття. Сприйняття можна поміняти так, що від твоїх «за» і «перед» не залишиться й сліду. Тому напевне я знаю тільки одне — я сприймаю. Це факт. Все інше під знаком питання. Поскільки все, що ми будемо знати про світ, залишиться тільки нашим сприйняттям світу, давай приймемо це теж як факт. 

— Тоді взагалі, виходить, немає на що спертися в такому світі. Нема куди йти. Одні фантоми, лабіринти... 

— Так. Залишається тільки воля. Ти переносиш вагу з логіки на волю. Логіка — це магія натовпу. Вона діє доти, доки ти не зміниш погляду. Опинившись за точкою нуль, ти усвідомлюєш: кожен твій вчинок завжди був, є і буде актом волі. Доки ти не усвідомиш цього, твоєю волею будуть маніпулювати маги натовпу. Я знаю, ти вже досягала точки нуль. Пригадай: зробити крок у бік — це і було вольовим рішенням. 

— Звідки ти знаєш, що це було саме актом волі? Може, це було щось інше.

 — Я не знаю, чи це було саме «актом волі». Таким словом я називаю те зусилля, що об’єднує тебе зі світом і допомагає тобі діяти в ньому. Це зусилля в основі кожного вчинку. Якщо ти помітила, гола логіка та розумування самі по собі нічого змінити не можуть, вони тільки направляють волю. Якщо хочеш, можеш назвати це «палкою» або «рибою», мені все рівно. Те, що я називаю «волею», є елемент Дійсності. А Дійсність не має ні назв, ні імен. Чим глибше ти приймаєш факт, що не знаєш світу, тим все навколо робиться дивнішим і дивнішим. Речі перестають бути собою. Світ ніби ширшає. Ти вчишся дихати на повні груди. Ти даєш розуму завдання: знаходити точки дотику зі світом, де в тебе залишилися старі уявлення про дійсність. Кожного разу, коли ти в житті робила якийсь вчинок, ти кодувала частину свого світу певним світоглядом. Ці закодовані ділянки — сліди прикладання волі. Воля несе цей код, тому що воля підтримує світогляд. Поганий той світогляд, в якому немає місця для волі. Такий світогляд рано чи пізно перетворюється на в’язницю. Ти повинна поглянути на старі речі новим поглядом, розкодувати їх.

Любко Дереш. Намір!

Пол девятого, а уже темно хоч в око стрель. А в Карпатах я еще читала в 22 с копейками..
Миксера нет. Взбивать вилкой яйца так утомительно. Вроде бы что - матляй себе вилкой. Нооооо... По горам дыхалку так не сбивала... Однако парадокс.
Мама пришла. Подкинула рецептики. Похвалила, блин, на свою голову. Маман такая, типа на, доця, можешь теперь готовить. Эээээ. Как бы спасиба. Мне есть как бы приятней и я как бы это имела ввиду, когда хвалила, а не это. У нас с маман непонимание. Теперь надо иметь ввиду.
Послеремонтный кипишь с барахлом так и не ликвидирован, пора что-то предпринять уже. А рецепты суда можно. Точно.

1. В кабачок - фарш с рис (сырой) - я проварила. Чистить кабачки. В сковородке под крышк. 
- Фарш, рис, перец, соль (яйцо?)
- морковь, зел.перец, лук, помидор протушить и сверху 1 слоя
- под крышку на малом огне до готовности
- сеточку тонкую майонезом + сверху зелень
- готовые можно целыми половинками или делить их на части ина стол.

2. Синенькие - 1 кг почистить, порезать кубиками и в рассол:
2 л воды - кипятить + 80 г уксуса (неполная стопка) + 1 стопка соли (неполная) + 2 ст. л сахара полные. 1 стопка чеснока, продавленного в чесночнице.
Синенькие в рассоле кипят 5 минут (или 3 если молодые), потом  сливаются на дуршлаг, добавляется чеснок и закрывается в банки или сразу едят охлажденными.

В туалете - Алиса в стране чудес. Были же времена, когда мне нравилось читать книги с картинками и разговорами,  а теперь больше люблю книги без картинок и разговоров, но чтобы мозг ворошили, на мысли наталкивали. 

Хочу, як у віршику Стуса "що жив, любив і не набрався скверни, ненависті, прокльону, каяття". Я стараюсь(

Про Торез я ничего не расскажу. Разве что, что там была надпись по дороге туда: "Велкам!" и была надпись: "Возвращайся!" с обратной стороны по дороге назад.
И только в родном Донецке идя от остановки домой можно увидеть на стене английскую надпись с ошибками, гласящую: "Го бэк!"
А еще (...)(не могу подобрать прилагательное , которое бы отражало то, что я ощущаю) возвращаться и видеть людей, у которых абсолютно ничего не произошло за эти 24 часа, абсолютно, а у тебя совсем по-другому, столько всего, многое поменялось и переосмыслилось, а тут - все как было, как будто и не было ничего, и нет ничего нигде, кроме этого тут.

Уйеее-еее уежжж уезжаю в Торез)

Пасмурное утро. Тучи-тучи. Душно. Бегала. Треть - пешком. Надо что-то думать с морем.

Сегодня у меня стала убунту. Вчера стала винда седьмая лицензионная, а сегодня убунту. Винда, конечно, становится неторопясь. И постирать, и покупаться и пол помыть я успела, и поесть, и в потолок еще повтыкать. А сколько раз она переобувается - это что-то. Я столько на свидание не переобуваюсь. Это ей обнови, то обнови, после каждого перезагрузи, не вылючай - она сама еще обновится, подожди - она установит обновления. Зато.. зато) лицензионная итить) украиномовна) "витання" мне, понимаешь, вместо "приветствия" при загрузке) застосунки разные. капец щастье) НО! куда ей до УБУНТЫ!! убунта - та еще маракуя) но и я тупая, конечно, немножко, но с убунтой я помучилась. С лив сиди она грузится как с того света - минут 5 точно. Дальше ай-ай красатища - выбирай шо хочешь. 12.04 вообще интерфейсом далекая от своих 10.10 предшедственниц, с коими мне приходилось сотрудничать. Понять что они куда воткнули довольно таки сложно (НО! это если не видеть и не тыкать ни разу андроида и не знать об ихнем как бы сходстве, потому что тогда просто). Короче, инсталляция прошла успешно. Какой-то пояс я там выбрала при запросе не долго думая и постарела в итоге на два часа, так как загрузчик по моему царскому велению был установлен в какой-то там сда3 раздел, вместо стандартного сда и грузится убунта не собиралась с первого раза аж никак. Виндовый загрузчик показывал: загрузить Винду7 или Винду? Ну Винду7 он и грузил, в которой как уже оказалось аж два часа дня. Мой врожденный хронометр мне, конечно, подсказывал, что как то слишком лихо проскакало пол дня, но мозг доверял глазам и рукам, которые вчера точно-точно установили точное блин время. Хто ж мог подумать, что внезапно вмешается убунта, которая нифига не появится, а винду подобъет на преступления против юзера. Почитала я всякие советы, как вернуть граб. В итоге погрузила как минимум по разу все дистрибутивы убунты кои у меня имелись (штук 5 как минимум) с лив сиди, в надежде, что умные советы сработают с них, не тут то было. Послушала умные советы по скайпу, вернулась в 12.04 с лив сиди, с раскладками клавиатур промучилась  и ваерлес не хотел из-за них подключаться, потому что, спрашивал меня Да? а я ему только на английском могла отвечать.. не понимали мы друг-друга. В итоге, переинсталила опять 12.04 на бывшую себя же, только не трогала место загрузчика и граб соизволил явится!!! УБУНТА!))) она роскошна! вот. установила себе свой личный планетарий.  

Спасибо тем, кто имел отношение к приложению каких-либо усилий в процессе обучения меня. Писать. Мое литературное наследие. Вот.

очень оптимистическое озарение

гениальная мысль

ностальгическое наблюдение

про_боль
про правила

сила

село не село

коллапс мислей

особенности мозга

об информации

интуитивно о главном

о развитии

с крупинкой соли

очевидная истина

о свободе действий

мій маленький вірш про життя як воно є

я не я

про многогранность

апатия

столько всего. тезисы

грусьно

Размышления

про неопределенность

самая страшная мысль

о людях

про Рояль и про Мужчин

трактат о вечности

о смысле
Ода Карпатам

Я с дачи. Дома. Днём педалить на велике по городу - ад. Воздух гарачий-гарачий, невозможно различать никакие запахи, просто как ешь гарачий кисель. После него еще сморкаешься мазутой. Люблю Донецк) А на даче гамак,  а на даче -ОПА- музыка медитативная от солнечной батареи !! Не ждала) Витька)) А на даче был дождь. Нет. Дожьдик. Дожьдичек) Сидела на стуле на крыше, размышляла о жизни. Пришла к выводу: надо жить. Жить дальше. А хуле) Палила костер, грела чай, ела ириски и сухарики. Встала сегодня в 4.45, дабы доехать домой и не попасть в ад. Утром что-то нифига не прохладно, разве что не совсем ад как днем. Трава мокрая и педали скользкие. И паутины плюваться не наплюваться. Едешь и але-й-гоп превращаешься в тра-та-там мумию или кокон. Впереди шла тетя какая-то из местных по тропинке (в пол шестого!!), я подкралась незаметно и сказала "Доброе утро!" Тетя офигела от неожиданности, мило улыбнулось, три раза повторила заклинание "Доброеутро, доброеутро, доброеутро", последний раз явно с облегчением, потому что я проехала уже вперед далеко. Поступило предложение. Буду печь. Морковный перог)

Задолбали пачки чая с чайными ложками. Зачем столько чайных ложек? Лучше б были вилки. Вилок значительно меньше и приходится их мыть. Запасные вилки пригодились бы. А ложек уже хватает, класть некуда.