А сегодня солнышко и сегодня холодно (по сравнению со вчера). А вчера отключили электроэнергию и лёг интернет и я легла спать вовремя, и встала в 3.30 дабы подготовить уроки. Поела, подготовила за 2 часа и легла еще поспать с 6 до 7.
Научилась убирать с папок неактивный атрибут "скрытый" : выполнить attrib -h -s /d /s "Путь к папке или файлу". Я прям бог, могу людям "лечить" флешки.

День после которого хочется взять и сдохнуть.

Какой-то злой рок с этим паспортным столом. Еще ни разу не сходила в него удачно с первого раза. Итого вот график: Понедельник - выходной, Вторник с 9 до 18 (перерыв с 13 до 14), Среда с 9 до 18 (перерыв с 13 до 14), четверг - выходной, пятница с 9 до 18 (перерыв с 13 до 14), сб с 9 до 15 (без перерыва), вс - выходной. Итого попасть к ним можно вт, ср, пт. Блин.
В спортмастере бонусы-@@@нусы 1 бонус=1 гривна. Я наивная=) Тридцать процентов только можно опдатить бонусами-@@@нусами. Ладно, это чтоб потратить 200 бонусов, на 600 грн купить покупок=) Пусть будут.

Вот это ливень.

На ноуте время перевелось дважды. Один раз под линухами, потом перевошла под виндой и еще на час перевелось - заставило поработать руками на каждом девайсе - телефон не перевел, механические наручные тоже не перевелись конечно. А теперь о выборах. Как я голосовала. Мне лень было ознакамливаться с ихними программами, ибо веры в правдивость тех писулек - ни грамма. Шла голосовать за меритократов. Пришла. А их нема в портянке-бюллетене.. Это провал. Еще больший провал оказался, когда там не оказалось графы "против всех". Короче поставила я наугад. Методом исключения абы самое небольшое зло. Так тупо.

Переутомление - как и переедание - неоправданные стратегии в генерации счастья.

Бонус. На час больше жизни.

Выбирала планшет.. я теряюсь.
Хочу чтоб вай-фай был, 3жи, поддержка форматов документов, книг прочие радости, чтоб скайп стал 100% без танцов с бубном, видео-музыка самособой, процесор-память не ниже 800 на 512, ос андроид не ниже 4,  диагональ хо а5 формата, камеру хочу не только вга фронталку, а чтоб фотать разные радости и видео снимать была возможность (2мп минимум), батарею хотя бы 3500, гарантию от производителя на год, чехлину и гарнитуру в комплекте и бесплатно!! ну ладно в районе 2х тыс грн.
Итого варианты
Prestigio 5080 - c камерой и 3жи подстава
Galaxy tab 2.7 - price don t satisfy
Apache M75 - all included, but I have doubtы (все прям поминимуму на пределе и батарея подозрительная)
Задолбалась мониторить, везде подвохи искать, устала. 

Чтоя так и не умею делать..

• не принимать близко к сердцу
• прекращать поток мыслей
• медитировать в позе лотоса
• доверять
• наебывать
•  

Коварный планна завтра: встать раньше всех, испечь оладушки. 00:07.. доу. есть же печеньки. Актуальность под вопросом. Омлет? омлет. Сделаю-сделаю или я-не-я.

Помимо всего прочего мне участвовать у "Вчитель року". Сомнительное удовольствие как ни крутить. Мне бы опыта реального-практического с примерами достойными и критики конструктивно-доброжелательной, а вижу только маскарад и пофигизм, гнать приходится абы было, и вообще нет уменя 5 лет педопыта, чтоб участвовать в этом шоуволшебников. С другой стороны, это шанс поглядеть, как другие танцуют, не подставляясь, ибо спросу с меня как с гуся воды. По-этому надо сочинять и творить. Выход вижу в том, чтоб ввиду отсутствия реального прямо опыта описать такой себе проект опыта, к которому хотелося бы придтить. Это со всех сторон полезней, чем печалится по тому поводу, как все печально.

Нагуглила один коммент, что очень понравился(http://informatic.org.ua/forum/29-666-24): 
Ступінь розвитку та поширеності всіляких шоуподібних конкурсів обернено пропорційний реальним практичним результатам. Це вірно для всіх сфер діяльності, а для вчителів особливо. Такі конкурси є поживним середовищем корупції і засобом впливу на вчителя тих, які працюючи в освіті ніколи не бачили "живого" учня. Всі такі конкурси, які я бачив, (точніше за підготовкою до яких спостерігав) - балет.

Вот почему-то я очень согласна, хоть опыта утверждать такое у меня и нет. 

Из архива "гребаныйбудильникчожтакспатьхочетсяайдайтемнефотик "

Назумила в форточку. На нижней еще и птички две такие как надо, какбу-то я ваще тераталант-фотограф!!!

Была с учениками в океанариуме. Надо чаще ходить. Узнала про учеников много нового, например, что Артем рыб разводил и когда отключали свет насосом качал в аквариум воздух, чтоб рыбы не умерли=)
Готовила еду, чем неожиданно безмерно порадовала домашних. Так просто.
Курсы сегодня не состоялись, всех куда-то вызвали. Дорого они хотят за курсы, как и за билеты в океанариум собсвтенно, но я могу себе позволить, а значит надо ходить.
Проходили мимо площади - вся в палатках синих и сцену синию собрали, так о народе заботятся, аж приторно, а в кабинки избирателей лампы у учителей просят, цирк, а не страна. Всегда и сейчас идентифицировала себя с патриотами, но патриоты гордятся Родиной, а мне за мою страну стыдно и обидно.
Хочу в Амстердам на Новый Год. Нашла тур на 8 дней за 3500грн +55 евро виза + где-то 400 грн билеты на поезд до Львова + около 1500грн на экскурсии (это если скромно) + сколько-то (1000грн) на еду, транспорт, сувениры и прочие радости + документы до 1 декабря и 29-го до 8.00 быть во Львове (это выехать надо 27-го Мариуполь-Львов в 13.30 приехать во Львов 28-го в 13.40 - день посмотреть Львов переночевать где-то +100 грн). 30-го - Прага, 31-1 - Амстердам, 2-3-го Париж, 4-го Вена, 5-го -прибытие во Львов после 23.00 ( шо за блин - один только поезд во Львов ходит и отъехать получится только 6-го в 17.38 (еще раз переночевать во Львове +100 грн), а в Донецк значит вернуться 7-го в 16.24).  Итого 28, 29, 31, 4 - надо как-то обосновать свое отсутствие на работе (+умудрится все доделать, что надо доделать) + 7205 грн+сагитировать попутчика (что впрочем не обязательно, но было бы вообще сладко)+принять решение в течение 3-х дней ибо счетчик  тик-так. Неехилая такая хотелка. Хотелка еще напоминает про планшетник, холодильник и ремонт в ванной, и сбережения на развитие и обустройство светлого будущего. Но будущее явно становится в очередь последним, после холодильника и ванной. А остальное надо доставать из небытия в объективную реальность. Да поможет мне бог и друг и все и всё, и я да всем помогу, и да смогу всё, и да будет всем желающим счастья - счастье, аминь.

Затопили. Теплые-) тёплые-гарячие батареи дома. 25 октября сегодня. Прочла, что человек в среднем может задержать дыхание на 1 мин. Проверила утверждение. Когда стрелка подобралась к 1 мин жутко захотелось вдохнуть (установка как никак), продержалась еще 15 сек чисто, чтоб опровергнуть, в принципе можно было б еще сек 30 продержаться, но уже со стуком в ушах, наверное. Фотку в паспорт не пошла вклеивать, так как прочла, что процедура занимает 5 дней, а тут же выборы вот они! Может и не пойду, но не потому что нет паспорта.

Ешь, молись, люби. "Исцеление - это доверие"

Пользователей в килине (юзеров) настроили. Это и все достижения. Локалка пингуется по словам Сашка моего, но мне как юзеру не существенно пингуется она или не пингуется, мне нада, чтоб видимость-читабельность файлов с одной машины была для других, а этого - бамбалэя. Позвонили сегодня из техподдержки доски - сказали, что софта под линуха нет, извините но нет, совсем нет, вообще никак и не будет, день думали тугодумы, не верю. Ко всему прочему. Выяснилось, что отсутствие звука в броузере в килине - не вина флешплеера, ибо видео - нате вам. Оказалось фаерфокс килиновский не поддерживает  html5. При попытке обновить его собаку (лиса ведь тоже собака, семейство собачих в систематике биологической), фаерфокс перестал запускаться по пиктограмме с панели инструментов, панели пуск, панели приложений, и запускается только двойным клацанием по файлу firefox-bin. Офигенно блин. Сафари поставить не смогла. Как ставить программы из tar.gz  и tar.bz2 архивов не овладела навыком. Читала - не смогла. Не работает нифига!! Узнала, шо есть yum вместо apt-get, которого в килине нет. Но yum нифига тоже ставить не хочет, какаято ошибка при попытке найти указанные мной пакеты. Сссска((( Скайп так и не заработал. Ощущение беспомощности. Короч походу нада идти на курсы.

Увидела цены на очки, осознала, что у меня офигенное офигитительное зрение.

Какбу-то закончилось гарючее... нет сил. Хочется спать-спать-спать не вставать. И обидно, что я не делала ничего чтоб так устать. Просто какбу-то растеряла где-то вхолостую всю энергию. Без пользы. И неизвестно когда будет новая поставка. Не хочется ничего, ни хотеть, ни делать, планы не выполняю, радуюсь мало. Мама злится на меня и ненавидит за то, что я читаю книгу по йоге, говорит, что ее надо выкинуть, как и статуэтку пузатого индийского дядьки, а меня обижает, эта ее категоричность и ненависть. Мне эта йога как и "идол" (по мамыному определению) до лампочки, ранит мамины враждебность и неприятие. Неприятие вообще и чего-бы то ни было, что не библия, повернутость на библийском догматизме и ограниченность осознания возможности существования других точек зрения, нежелание понимать и абсолютная закрытость к диалогу. Я устала воевать с догматизмом и категоричностью. Давно устала. Эта усталость крадет энергию. Любые контакты с людьми подобного мировозрения изнемождают до упадка сил, а таких людей - все вокруг практически за редким исключением. В результате - молчу и игнорирую, прям я монстр какой-то молчаливый для окружающих, прям боятся меня. Свет внутри тухнет и теряюсь чем его подпитать. По логике можно питаться энергией извне - от людей, но на данный момент нет такого источника. От природы можно, но в городе я, и нет возможности его покинуть. Свой генератор никак не разберусь как он работает. От этого плохо.

Шифт-шифт - меняет раскладку в килине. Я не знаю, ходить ли на эти курсы???? Халадина. Замерзла. Пора доставать колготки.

Так хочется тепла душевного. И отсутствия страха, что а вдруг не получится. Просто веры в хорошее, доброе, понимания и сочувствия. Настроения детского новогоднего, уюта домашнего, атмосферы семейного праздника. Чтобы всем было приятно и радостно, чтоб спокойно было и ничего не тревожило, ощущения, что проблемы решаемы, когда важное и главное - вот оно.

Проспала. Не вообще проспала, а проспала запланированный подъем. Итого собиралась прийти на работу в 8. Пришла в 9. Порешали задачки по программированию с олимпиадниками. По ИКТ прозрение: научились продвинуто пользоваться условным форматированием, чтобы в столбике названий цветом выделялись те, у которых в столбике % было меньше 10. Соль задачи состояла в том, чтобы в адресации при выборе поля "форматировать  по формуле" абсолютные адреса ячеек поменять на относительные, тогда форматирование справедливо для всего столбика данных, а не по одному для каждого - и это приятно=) С базой данных школы поколдовала, в итоге перевошла, подгрузила сохраненный пакет - все бывшие-удаленные 11 остались и перемешались с переведенными... где-то я не учла что-то.. получилась каша.. с мясом... фтопку такое дело - пишите нормальные инструкции, дятлы! Усвоила инструкцию админа по Щоденнику, просмотрела инструкцию учителя. Директора нет, разрешения на доступ к компам и административные работы с привлечением посторонних лиц не получила.

Октябрь, а тепло почти как летом и солнечно, аж желтое всё. В Динамо не пойду в бассейн - дорого и бабки не приветливые, даже угрюмые, вот пусть и пердят сидят. Узнала цены на лодочной станции - 3х местная лодка 30грн/час + 30 грн/залог. Надо поплавать, пока тепло, а чо? В манеже 20грн/час - как вариант. Оказывается боольшие и грозные собаки боятся высоты!!! по металическому мостику через водопадик ходить им ссыкотно) это так смешно) такая большая, а ссытся) за поводок ее хозяин тянул))) она упиралась и ехала, половину проехала, потом с поджатым хвостом пбежала, ступила на землю и давай играться-кусаться, как ничего не бывало - совсем как люди.. Мне Сашко поможет с линухами в школе! Это так хорошо! Буду добрей к людям=)  

Каждый день плетет новую реальность
И мы закутываемся в частности, в делах барахтаемся
Пилим себя, ругаемся, и все у нас не ладно -
При этом мы забываем о самом главном!
О том, что все еще живы, дышим
И есть какая никакая, но перспектива,
Крыша над головой, своя — чужая или просто чистое небо,
Спасибо и на этом.
И где-то за сотни километров ведь есть родные души,
Они тебя всегда услышат, потому что хотят слушать!
Чтобы там ни было…обиды, ссоры,
Они не желали тебе ничего плохого.
Не идет,не клеится? Всегда можно начать снова, и надеяться…
Хотя зачем надеяться? В надежде есть доля сомнения.
Лучше по полной проживать каждое мгновение
Мгновения…
Как дуновение ветра
Без ненужного рвения
Размеренно скользи, время! Не намерено?
Что я слышу! Расслабься, время! Тише
Мгновение, как дуновение ветра
Время, ну, куда ты меня несешь?
Мне кажется, ты очень хочешь спать, но никогда не уснешь
И сквозь твои паутины, как через мутную призму,
Я снова вижу картины из той, далекой жизни…
Я в детстве думал: проживу целую вечность
Длиннее были дни, я радовался каждой мелочи,
Любовь родителей грела, дарила веру,
Весь мир улыбался в распахнутые двери.
Тогда было так: если друг, то навсегда, до последнего;
К своим годам мы прибавляли еще чьи-то года, чтобы казаться взрослее
Мы обгоняли тебя время! Да, мы посмели.
А сколько людей было рядом. Такие близкие…где они сейчас?
В памяти только взгляды… Те ощущения, как в смоле сновидения…
Прошедшие, неповторимые мгновения…
Мгновение…
Как дуновение ветра
Без ненужного рвения
Размеренно скользи, время! Не намерено?
Что я слышу! Расслабься, время! Тише
Каждое мгновение смыслом наполнено!
Они кружатся по миру ветром вольным…
Вот они — в моих руках. И их уже нет…
Время шепчет: довольно.
Мои мгновения как времени вены…

http://odnono.ru/text/poetry/mgnoveniya/

Когда я разочаруюсь во всем внешнем
В том, что постоянно движется и изменчиво
Когда каждый мой шаг будет предельно взвешен
Тогда мне станет ясно – мне бояться нечего
Когда я внутри себя найду опору
Мощного атланта, подпирающего небо разума
Когда я буду независим от людского вздора
Вечный абонемент на истину, а не разовый.
Когда я вырвусь на свободу из тисков условностей
Статус, привычки, и семейное положение
Когда погружусь в себя полностью
Тогда начнется настоящее восхождение.
Тогда не станет ни больного, ни приятного
И вся вселенная откроется передо мной азбукой
Тогда пойму и полюблю источник необъятного
Я с ним навеки связан.

http://odnono.ru/text/poetry/drug-moj/

Ха. Вот у меня всё есть, тепло, еда, одежда, дом, деньги, работа, семья, друзья, уважение какое-никакое. А вот я еду на велосипеде по обводной тихой осенью, теплым вечером, и, предположим, сбивает меня самосвал нечаянно насмерть. Никто не видел. Вышел водило, посмотрел, что дело плохо и непоправимо, отпинал в кусты, в посадку придорожную и поехал дальше молча, опечаленный. И что? =) Кто меня найдет? Дома дня через два, возможно заметят, что Галя дома не ночует второй день, но решат, что Гале видней и значит у нее на то есть причина. Ну через неделю может даже позвонят, но решат, раз не берет трубку - значит занята. На вторую неделю переживать начнут, все-таки блин 25 лет вместе прожили, все-таки люди и чувства какие-то должны же быть. И что? Пойдут в кустах искать понад трассой? Та ладно. Так просто пропасть. И никто не найдет. Возможно никогда. Все. Все обойдутся без меня, кому то станет хуже, кому то лучше, кто-то вообще не заметит. Потому что я никому не нужна вообще. Я давно не думала такие мысли, потому что они ни к чему хорошему привести не могут, а значит они зло, а зачем делать зло. ФАК. Каждый день встаешь, думаешь о хорошем, стараешься жить, улыбаешься, радуешься, ошибаешься, исправляешься, веришь, не веришь, помогаешь, думаешь, делаешь, планируешь, надеешься, а зачем все? Если самым родным и близким ты не нужна. Понимаю, что им тоже нелегко и трудно, и тяжело приходится, но зачем тогда такая жизнь, если сил нет сказать доброе слово. Как можно верить в то, что я могу быть нужна и полезна кому-то в этом мире вообще, если людям, которые меня знают всю мою гребаную жизнь, каждый гребаный день, просто все равно, всегда, на все, не нужно ничего. Блять это страшно. Это страшней чем умереть. А теперь если осознать, что мне то по хорошему счету тоже на всех и все насрать, и никого я не люблю, потому что не человек я, а духовно ущербное, хронически незаивающе раненое существо,  страшно в ннной степени.  Я это подозревала и раньше, но как-то не поддавалась осознанию, ибо мысль эта разрушительна, а зачем рушить то, что еще живо хотя бы отчасти. Схуяли у меня не получается увидеть свет в этом больном вопросе? Дальше только хуже. Ведь люди умирают. И если я сейчас поразмазываю сопли, а через два часа пойду кататься на велосипеде, а потом снова дети-троллейбусы-стадионы-осень-небо куча поводов улыбаться, то те, кто умер, уже больше не будут улыбаться. Нельзя быть таким унылым говном, но такое чувство, что сил нет, чтоб не быть. Надо что-то решать, менять, делать. Но не могу, так себя жаль, что ая-яй хны-хны-хны =((((((((

Вообще очень я расстроена.. У меня сегодня день рождения. Ни папа, ни мама, ни  братья вообще ни слова, ни звонка, ни смски, какбы меня нет для них, вообще я ничто. А хуле мне все остальные сдались, если самым родным и близким я не нужна

А вот и гамнецо..
Переключать раскладки могу только мышкой. Обещалось добавить после перезагрузки уркмову - не добавило. нема укрмовы. Ладно, это так ото.
Звука нету в фаерфоксе!!!! Нету звука! Обновила флешплеер. Фигфам. Скачала, распаковала методом тыка в usr/bin. Вообще не понимаю как оно построено, а в описании ничего не написано, кроме того, что очевидно. А очевидно, что поставить что-то, кроме того, что етсть - это мегатрабл!!! Потому что ничего ставать не хочет, и вообще менеджер пакетов заблочен, но в инструкции коряво-переведенной в разделе факью есть совет - вставить установочный диск в дисковод, потом удалить файл  /var/cache/PackageKit/groups.sqlite. Ага. Я потыкала. Заработал. Но ставить из него тупо нечего!! Ну я тупо скайп хотела. Понятия "скайп под Кулин" вообще в тырнете нету. Скачала какойто статик-динамик (динамик даже по-моему, почему? методом тыка. не знаю шо это) Распаковала как просили в ридми - исполняху в usr/bin, остальное - в usr/share/skype . И тататадам, оно пропало. То-есть, открываю с проводника (или как он тут называется?), а там нет нифига, что я распаковывала. мистика. Ну я понадеялась по дурному, что поможет перезагрузка, нифига не помогла перезагрузка. В общем это провал! Кулин без звука в браузере и скайпа нафик нужен? Разве что, мне помогут линуховские курсы. поосмотрим.

Вот какой он Kylin:

 

 

Стал вообще молча и тихо и твердо. Всё панятна. Всё пашет. Дрова не попросил. Всё свое. Всё красиво. Графика - нате вам, офис - пажалуста, музыка - вот она, тырнет - будьте любезны, видео - смотрите на здоровье... (ни тебе жалоб на кодеки ни хоть бы на шо... ни одной жалобы!) Всё так сладко и мягко.. Вообще ровно!!!  Я думаю... где подвох?.. даже бунта померкла в величии Кулина..=) О. отак удовлетворил Кулин.

А вот и китайский самоучитель языка-культуры:

 

звука правда у меня в нем нету почему-то. Интуитивно вроде требуется.. но нету.

Под впечатлением я.

И тут вдруг мне попалось вот это http://en.wikipedia.org/wiki/Eckhart_Tolle

Именно сейчас. 

Аудиокнига "The power of now"

... подозреваю, что инопланетяне существуют и читают мой блог

По-моему, я хочу жить свободно, не привязываясь ни к чему, что я могу потерять (а потерять можно все, что не является мной). Осталось поверить, что так жить можно, что так жить получится. 

Счастливые люди не обременены мыслями о зависимости и причиннно-следственной закономерности, т.е. они делают что-то просто так  (с точки зрения всех остальных - потому что это им приносит радость(но сами счастливые об этом не думают, они просто делают и радуются)), а не чтобы получить за это что-то или чтобы из этого получилось что-то потом. Вот для чего, скажем, совершать прыжок из стратосферы? Оборудование, куча людей нетупых с кучей высших судя по всему ибо подход не дилетантский, обмундирование, вертолеты, техника и прочее.. Цель? Достигнуть скорость свободного падения 1,342.8 km/h? Зачем это может понадобится? Разве это рационально? Как это может сделать мир лучше или добрее??? НОО!!! в их глазах столько искренней!! неподдельной!!! нетеатральной!!! радости!!! как на видео с олимпиады в Москве.... где-то я протупила, когда принимала свою систему ценностей....... ... ... ... ... ...  все-таки важней вот тот восторг и радость, который присущ прыжку и олимпиаде, или лучше накормить голодных в Африке? что рациональней? второе. Почти всегда я выбираю второе. ... ... ... ... ... ... то-есть... ... ... ... я выбираю не радость, а облегчение страдания... ... ... ... ... ...при чем выбираю не сознательно, а по установке... ... ... ... ... ... ... согласно протоколу приоритетов прошитых в мозгу с детства... ... .. ... ... ...а мозг попорчен на ранних этапах развития догмами христианства... ... ... ... ... ... ... ... ... моя стратегия - "выравнивание"??... .... ... .... ..... .... .. ...всё это - это новая проекция конфликта справедливости и доброжелательности... ... ...... ......................................................................................................
Мне мешают испытывать радость следующие пункты
а) считаю, что не заслуживаю радости (объективно. когда реально я туплю)
б) вижу рядом страдание
в) испытываю страдание
Что делать:
а) ранее я пришла к выводу, что абсолютная справедливость (построенная на логике) менее важна, чем доброжелательность. По-этому, если кто-то желает мне добра не смотря на то, что я туплю, почему я отказываюсь? Неумно. Принять и сказать спасибо - будет всем радостно.
б) как можно радоваться, если вокруг горе? это кощунство и зло по отношению к людям. С другой стороны, всегда найдется кто-то, кто будет нуждаться в помощи или сострадании, так можно вообще забыть про радость. Помогать, когда просят (и не могут сделать сами), сострадать, когда действительно сама испытываю страдание, в остальных случаях делиться радостью, накопленной в пункте а)
в) "без печали и тоски полнота не достижима". самые значимые прозрения и осознания ко мне пришли через страдания. Но это же не значит, что надо искать страдания, чтобы развиваться. ... .... ... ... ... ... хотя я походу так и делаю... ..... ... .. мазохизм какой-то... ... ....  Учиться достигать осознания и прозрения через радость, а не через страдания. Искать радости, стремиться к ним. Извлекать опыт, не погружаясь в страдания.

мне нужен пендаль. ставлю Килин. аминь.

Определенно на вторник в моих биоритмах запрограммирован сон днем( не может быть столько раз совпадений!!! зачем? непонятно. очень многое непонятно.

Проблема в том, что мы настолько поглощены тактическими задачами,
что у нас не остается времени на решение стратегических. Мы так заня-
ты вытиранием луж на полу, что нам некогда починить текущий кран.





Прям мои мысли. Хооршо сформулировал чертяка=)

Почти такой же установщик как и убунты... но.. не стала я ставить, ибо он покусился на форматирование моей убунты, чего я допустить не могла.  Но хочется... аж жуть..
Так.. это разделы из под менеджера убунты:

А это из под загрузчика Кулина:
 ага.. херушки.. в бунте какой-то баг.. оно не хочет монтировать (точнее показывать содержимое) внешних для бунты дисков. блин шо делать...
опять!!! ни с таго ни ссего отдуплился сам сабой (у разве шо перезакрыла все окна и переоткрыла заново). так то. Значит разделы из под загрузчика Кулина:

Вот я думаю, что в раздел сда7 можно поставить Кулин. Вроде убунта стоит в 3-ем и ничего не должно убиться...???...???...???...???...???...???...???...???
а попробую... Или не. Нафиг. Уже спать пора. Лучше почитаю шо-нить. Завтра буду баловаться, если настроение не пропадёт.


 

ну я рискну.. перезагрузить комп с диском Kylin Operating System... уиииии..

Боже-боже=)))) ааааа... из руководства по установке "килина":(дословно)

Вставлять компактный диск в дисковод, перезагружать систему, входить в BIOS, выбирать загрузку с компактного диска, сохранять и выходить.


Так мило. Я плакаю... Продолжение итить:)))

Auto Install System есть автоматическая установка, пользователю только нужно выполнять установочное указание, по-этому данное руководство не объяснеят об этом. Однако, нужно уделять внимание тому, что форма установки "Auto Install System" сначала форматирует жесткий диск, затем устанавливает систему, пользователь обязательно должен использовать осмотрительно.

Ай да китайозы, какие няшные няши!!!
Ооосподи...))) мне нельзя читать подобные вещи.. я и так не совсем понятно изъясняюсь, а почитав ЭТО, я рискую тем, что меня вообще люди перестанут понимать. Это капец всем капцам капец.

Вот еще. В комплекте поставки китайского ПО тры диска. 1 - Килин Оперэйтин систем, 2 - Неошайн оффис В5.0, 3 - (о алилуйя!) - Чайниз скоре. Вот эта третяя замануха - это чайниз лэнгвидж лёрнинг софтваре!!!! на этой ноте невольно начинаю всхищаться китайцами)))) ааааа))) Значит содержит она две паковоки (это я уже нахваталась неологизмов из руководства их-ха))). Значит одна паковока называется Виндовс, другая - Линукс. В паковоке Линукс чотыре файла - адин архыв с файломи, и тры скрипта походу, один с расширением эсаш (в моем понимании это такой себе аналог авторана). Вот у меня в убунте не пошло почемута, очень жаль. Я уже загорелась учить китайский и такой облом((( такая досада. Вероятно скрипт строго под дистрибутив ихнего Килина.... Если распаковать архив вручную, то там есть пакавока "дата", что-то похожее на хтмл учебник, куча хтмл файлов с названиеми "лесонг*" и есть конечно "индекс" . С индекса выбрасывает вот такую дребедень

 

дальше посылает на страничку закачки флеш-плеера, это уже становится скучным. Но на сегодня я повеселилась вдоволь. Благодарность китайцам - цьомы-цьомы. За паковоки и прочие перлы - вообще три раза кланяюсь)))

Нововведение в городе - троллейбусы без кондукторов. Ха. Это жжжжжж=) Водители троллейбусов ≠ водители маршруток. Водитель маршрутки - бог, а нервный водитель троллейбуса злится-матерится-раздражается ни за что ни про что на пассажиров. Цирк & зоопарк & и пешком наверное быстрее, чем в таком троллейбусе. 

Холодно. На улице холодно. На работе холодно. Дома холодно. Е......ь!!!! как же холодно.. везде

Сейчас буду ставить китайско-военный линукс на свой ноут. Ссыкотно. Ибо название у него "Килин". Как бы он мне не killing то шо у меня стоит уже. Сделать ли что ли копию на внешний диск? ок. дождусь папу. спрошу.

Кошка не любит Бабкина, нервничает, а я люблю, мне нравится=)

В серьез задумываюсь, что этот дневник - плохая затея. Интересно, от всего, что сначала нравится, потом тошнит? По идее да. Либо тогда надо, чтобы все нравилось и всегда было хорошо (стабильно) только так можно исключить колебания.

Мне бы гармонию. И свет. Внутри. И снаружи. 

Ловлю себя на состоянии, что мои мысли редко бывают здесь и сейчас, я вроде бы здесь, но и не здесь, разговариваю с человеком, но решаю какие-то задачи, просчитываю что-то и рассматриваю, переживаю, но не сейчас, люди это чувствуют и им это не нравится, а мне то это как не нравится. Очевидно гораздо более приятней присутствовать полностью, чем отчасти. Вот это чувство полного присутствия бывает тогда, когда все хорошо (иллюзия из детства), когда все очень плохо, и на природе бывает. Есть мнение, что привычка вырабатывается в течение 21 дня. Собрать чехлы и продержаться 21 день не расслабившись. Это реально? Это реально. Если сложить на весы что я делаю и что я думаю, то что я делаю получит ускорение достаточное, чтобы набрать космическую скорость и преодолеть земную гравитацию. Эт неправильно явно. Я как в какой-то энергетической яме, мне лень из нее выбираться. Я идиотка. Вот ОНО!!!!.. Вот за что мне все пендали!.................. очевидно надо исправится.  

Вкус каникул вызвал демона прокрастинации!.... снова... хны. ну нет. у меня же есть ПЛАН да-да!!) любопытно, могут ли весы показывать меньше вес того же объекта, если перед этим на них взвесить объект более тяжелый? почему-то я вешу меньше на кг как минимум, когда взвешиваюсь после брата или это совпадение?.. мне нужно сходить на свидание к окулисту (лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя - и это не в тему, просто дельфин поет в голове). Планшет или смартфон? Фирма или китай?  Пришло время клеить окна. Холодно. Осень. 

Памяти Василенко Валерия Владимировича.
Для меня он был Человек с большой буквы, святой человек. Человек, после общения с которым хочется быть лучше, быть добрее. Когда узнаешь, что человека больше нет, не шок, не паника, первая реакция - не может быть. Это как внутренний каркас, то святое, на котором все держится, убеждение, что такие люди будут жить всегда, всегда можно будет к ним пойти или просто поздороваться и захочется стать лучше, стать добрее, а потом  - человека больше нет, и что дальше? не хочется пускать в себя эту мысль, и что-то делать кажется вообще больше нет смысла, что-то делать кажется вообще абсурдным, зачем? если человека больше нет? и осознание этого все равно просачивается в душу и хочется упасть и плакать, потому что не знаешь как  и зачем жить дальше, если те, ради которых хочется быть лучше и добрее больше нет. А все вокруг как всегда и суета-сует, дети радуются и смеются, собаки лают, троллейбусы ездят. почему? как такое может быть? ведь человека больше нет. И понимаю, что надо жить дальше, надо стремится быть добрее и лучше, но уже не будет никогда как прежде, частичка святого и доброго исчерпана и растрачена, безвозвратно растрачена, в мире стало еще меньше света, и от беспомощности и неспособности ничего изменить и вернуть тяжело и горько. Это огромная потеря, это невосполнимая утрата. Зачем мне жить в таком мире, в котором все меньше и меньше света. Зачем-то надо, раз я еще живу. В такие минуты хочется, чтобы Бог действительно был, чтобы ему можно было помолится и стало легче. 

"Когда я перестал отрицать, вся злость отпала. Как короста." 

Встреча одногруппников. Квест. Такое.

Инструкция себе. Как смотреть на мир. Реквием по разуму. 

Чтобы видеть то, что есть на самом деле, надо отказаться от суждений, заключений и размышлений вообще. Потому что суждениями и заключениями создается свой отдельный мир, который потом и рассматривается сознанием, но он узок и ограничен, и неполон как проекция, и далек от того, что есть на самом деле, от настоящего мира. Чтобы видеть настоящий мир, надо выключить рассудок и смотреть. Не ограничивать увиденное ярлыками и интерпретациями. Просто смотреть.  Я вохитительна. И што дальше? Можно кого-то научить просто смотреть. Я восхитительна в квадрате. А когда все научатся просто смотреть, то качественно новый мир получится, иной мир, принципиально не тот как сейчас, мир людей видящих, а не разумных. Разум боится оказаться в аутсайдерах и сразу строчит аппеляцию - если все перестанут суетится, то что все будут делать? откуда будут брать то, что им надо? А иди-ка ты в жопу разум, из-за тебя и логики весь мир сплошная суета по растрате ресурсов на поддержание ресурсов (и это не тавтология, а бесконечный цикл). Все будут видеть. И в первую очередь видеть, что бежать как белка в колесе можно, но максимум ради удовольствия (белка так и делает, у нее же нет разума, но она походу умней разумных гуманоидов) или не бежать вообще, а сначала увидеть, что надо? ЧТО НАДО РАЗУМНОМУ ЧЕЛОВЕКУ? ЗАЧЕМ ВСЕ? РАЗУМ НЕ В СОСТОЯНИИ СФОРМУЛИРОВАТЬ ОТВЕТ. Может строить свои примитивные пирамиды умозаключений, которые, если в них погружаться, очень стройны и рациональны, как скажем мне нужна справка от врача, чтобы получить права, чтобы водить машину, чтобы ездить на работу, чтобы зарабатывать деньги, чтобы покупать еду, чтобы поддерживать здоровье, чтобы получить справку. АААА! Что мозг? 1:0. Что дальше? Что мне надо? Чего мне действительно хочется? Мотиватор, который бы оправдывал игры разума в циклы? Отдамся в рабство тому, кто сформулирует для меня убедительную теорию.

Этот рассвет вживую выглядит стремно и потрясающе.. кк бу-то сейчас придавит нас.. кк бу-то забрали небо, урезали пространство и свет сочится через оставшуюся щель.. вообще это туча серая плотная тяжелая на вид мрачная и наводящая жуть.. с утра такое..

Мои политые кактусы чухают себя норм=)

А этот цветок на букву "г" отбрасывает почему-то листки. Возможно моя новая земля ему пришлась не по вкусу. Ничо. Привыкнет.

Меня зовут Галя и я ем молотый кофе. На вкус он как мак. Хочу еще.

Как я себе в детстве представляла год :

Элемент мироощущения, противоречащий логике, который сохранился как атавизм из детства и по сей день живет в сознании. Не смотря на то, что в каждом сезоне по три месяца с равным количеством дней. И часов. Именно эта форма кажется наиболее гармоничной и приближенной к объективной реальности. Если нарисовать правильный круг, это будет вообще не то, и ни на что не похоже, максимум будет - модель-схема, а в этом рисунке - настоящий год, настоящий живой год.

Мне все-таки удалось укротить дикий дєлевский микрофон и он теперь пишет. И вебинар сегодня провели. И еще я ознакомилась с виндосовской киностудией, апгрейдом мувимейкера. И похолодало сегодня резко. Вчера -22, сегодня - 8, красный нос и пальцы просят перчатки.

Это видео я буду смотреть, когда на меня будет находить мания величия или когда мне будет грустно. Кошки, конечно, не хватает, но она сама виновата, не быть ей актрисой.

Своя речь в записи - какой ужас!!!! Чужая норм.

Кактусы погнали расти=) оказалось их надо было полить, а я не поливала, боялась, что сгниют. Теперь полила. И буду поливать. По капельке, реально по-капельке. И они эту всю водуь- в мясо, за два дня - плюс два в объеме.

Когда копируют мои действия, манеры, формулировки, меня это бесит и веселит одновременно. С одной стороны, эй-эй потише, это моя фишка! а с другой - чо свое придумать слабо? Ладно. Только не мои тупые загоны же копировать!! Надо избавляться от тупых загонов, чтобы они не распространялись. А всякие прикольные фишки я сама люблю перенимать ага.

Чтобы преуспеть необязательно иметь мощный интеллект, какие-то уникальные навыки и суперспособности, иногда достаточно просто знать как работает система. А работать система может по очень тупым правилам, знание каковых и умение ими пользоваться дают шанс тупым и забирают его у умных. Пара-парадокс.

Кошка сидит под дверью и кричит. Хочет в корридор. Мне лень отрываться от монитора, говорю ей "ляж поспи". Похоже я схожу с ума...

1.Никогда не слушайтесь ни чьих указаний, если только они не идут изнутри вас также.
2.Нет Бога, кроме самой жизни.
3.Правда, внутри вас. Не ищите её где либо ещё.
4.Любовь – это молитва.
5.Стать ничем – это дверь к правде. Ничто, само по себе – средство, цель и достижение.
6.Жизнь – здесь и сейчас.
7.Живите пробуждённо.
8.Не плывите – теките.
9.Умирайте каждый момент, чтобы вы могли быть новым каждый момент.
10.Не ищите. То, что есть – есть. Остановитесь и увидьте. 
~~OSHO

Слишком часто втречаю "жизнь слишком коротка, чтобы то.."  "жизнь слишком коротка, чтобы это". По-моему, в самый раз. Можно выспаться.

Устали ноги от каблуков, купила очень няшную ленточку в новом няшном Катюхином магазине для скрапбукинга, купила резинки для волос, маркеры для доски, папир для нотаток, купила две батарейки-таблетки для часов, папа замерил их приборами и сказал, что те, что дешевле по емкости больше почему-то. Какая разница. Часы снова тикают. А утром было "время вышло" и тихо. Встретила рыцаря-одногруппника=) Встретила Свету. Пересадила цветок на букву Г.. еще собиралась запомнить его название, но увы. Принесла колонки с работы, ибо не пели, у папы поют, значит я где-то туплю, либо разъем выломали на компе рабочем. 

Чего можно хотеть, когда всё есть? Это камень в огород, что надо чего-то хотеть, чтобы что-то иметь. По такому алгоритму - включаю хотелку - дыр-дыр-дыр - немного усилий(или много усилий) - есть. НО. Что дальше? Хотеть чего-то другого. И так далее. А что дальше? ... !!! эррор.. фандамэнтал эррор.. ок. Во избежание зацикливания не будем следовать очевидному алгоритму, а рассмотрим ситуацию со стороны ее завершения. Пойдем от достигнутого: представим, что уже все есть, чего только можно хотеть и больше хотеть невозможно и даже представить себе невозможно, что можно еще чего-то хотеть. Что тогда? Тогда посещает мысль - с кем-то поделиться. Но невозможно поделиться с тем, у кого тоже всё есть, потому что ему некуда будет положить, а поделиться можно с тем, у кого чего-то нет. ооооооооооо............... тут сразу в голову полезли депутаты с ихней благотворительностью, дети с ихними чистыми душами, и в конец сбили меня с мысли..  

Перфекционизм. Это проблема. А ведь есть места, где хорошо не надо, и даже хорошо - это плохо ибо сразу бросается в глаза убогость всего остального. Ок. Почему бы не делать "достаточно", там где этого достаточно? Блин.

Сегодня мои мысли были как у унылого говна, но жизнь, вероятно, не так длинна, чтоб откладывать хорошее настроение на потом.:)

Утро. Выходной. Куча энтузиазма и энергии. О долгосрочных проектах.  Почему-то мысль о том, что придется к чему-то привязаться, во что-то безвозвратно врасти, мысль о стабильности в связи с ее конформизмом - пугает. Мысль о свободе от вещей, обязательств, о свободе всегда все оставить и пойти туда, где хорошо, никого не обидив и ничего не разрушив - приятная мысль. Зачем мне все, если мне многого не надо, а надо то мне всего-лишь смысл, чтобы жить и возможность развиваться и создавать этот смысл для кого-то еще. Зачем мне роскошь, мне достаточно необходимого, от роскоши становится стыдно и грустно, наверное это в крови, но к хорошему быстро привыкаешь, а надо ли? Зачем мне власть, уважение, любовь многих, они требуют колоссальной ответственности, которая отнимает все другие гораздо более простые, но не менее приятные радости. С другой стороны, не имея ничего и не желая иметь ничего можно остаться очень поверхностной и бессодержательной, можно оказаться пустой, а хочется быть свободной. Как тут строить долгосрочные планы. Выход вижу в том, чтобы все-таки погружаться и копить, но лишь с целью все отдать для перехода на следующий уровень, на котором свобода.   

Распахну свое сердце настежь
От тревог и сомнений очищу
Вдохну истину вместо фальши
Радость выдохну вместо корысти

 
http://odnono.ru/text/

Инсайты:
Интерпретация, что я другая, а не умная или тупая, мне очень компонирует.
Не следует говорить все, что знаю, и судить все что вижу. Ок.

О стремлении сделать больше. Чем больше я работаю, тем больше мне дают еще работы, пофиг, шо мне спать некогда. Мои навыки по самоорганизации и оптимизации растут, но удовлетворения не приходит, потому что некогда его почувствовать за растущим списком дел и планов. Надо учиться говорить нет.
О дорогах. Дороги по городу реально шелковые, особенно набережная, одно удовольствие. Уши болят от скорости и глаза. Покаталась) Ссыкотный переезд моста на Шевченко, вообще стремный, но преодолела. Хвалю себя за "покаталась".
О английском. Нельзя выучить английский по учебнику, в котором есть русские буквы. Нельзя вообще учить язык, переводя его на родной. При таком хреновом раскладе получается модель "слово англ - слово русс - вещь(явление)". Целое лишнее звено в системе. Это ж какой стопкран для пользования языком, это как чтобы научиться играть на баяне, сначала выучиться на пианино и потом все себе представлять через... хотя едрен-батон!!! я ж так и делаю... всегда представляю пианиновую клавиатуру, когда играю хоть на чом... брррр... Короче. Разговаривать на английском получается хреново, если делать так: видеть предмет-вспоминать его название по русски-переводит на английский-говорить; надо учить английский так: английское слово без перевода и то, что под ним имеется ввиду - лидо вот - зис ис, или эксплейн ин инглиш. Чтобы не интерпретировать предложения по слову, а компилировать сразу целые мысли, и даже создавать эти мысли на английском. Тогда надо выкинуть посредника - родной язык, и учить англ язык: англ слово-предмет(явление).
О людях. Чувствую себя "другой" в своем окружении. Но не могут же быть все тупые. И мне грустно немножко, потому что не пойму, где я туплю, раз мне кажутся все тупыми и что с этим делать.
О планах. Осознала необходимость сотворения долгосрочного плана. На эту мысль меня натолкнула Катюхина шиншилла, которая в клетке в колесе тык-дык-тык-дык.
О чувствах. Есть ли смысл, констатировать факты, если не вижу путей решения проблемы? Возможно и есть. Но не буду.

Много усложняю. Абонемент в бассейн, пижама в сердечко и сказка на ночь многое могли бы упростить. Легко.