Ха. Вот у меня всё есть, тепло, еда, одежда, дом, деньги, работа, семья, друзья, уважение какое-никакое. А вот я еду на велосипеде по обводной тихой осенью, теплым вечером, и, предположим, сбивает меня самосвал нечаянно насмерть. Никто не видел. Вышел водило, посмотрел, что дело плохо и непоправимо, отпинал в кусты, в посадку придорожную и поехал дальше молча, опечаленный. И что? =) Кто меня найдет? Дома дня через два, возможно заметят, что Галя дома не ночует второй день, но решат, что Гале видней и значит у нее на то есть причина. Ну через неделю может даже позвонят, но решат, раз не берет трубку - значит занята. На вторую неделю переживать начнут, все-таки блин 25 лет вместе прожили, все-таки люди и чувства какие-то должны же быть. И что? Пойдут в кустах искать понад трассой? Та ладно. Так просто пропасть. И никто не найдет. Возможно никогда. Все. Все обойдутся без меня, кому то станет хуже, кому то лучше, кто-то вообще не заметит. Потому что я никому не нужна вообще. Я давно не думала такие мысли, потому что они ни к чему хорошему привести не могут, а значит они зло, а зачем делать зло. ФАК. Каждый день встаешь, думаешь о хорошем, стараешься жить, улыбаешься, радуешься, ошибаешься, исправляешься, веришь, не веришь, помогаешь, думаешь, делаешь, планируешь, надеешься, а зачем все? Если самым родным и близким ты не нужна. Понимаю, что им тоже нелегко и трудно, и тяжело приходится, но зачем тогда такая жизнь, если сил нет сказать доброе слово. Как можно верить в то, что я могу быть нужна и полезна кому-то в этом мире вообще, если людям, которые меня знают всю мою гребаную жизнь, каждый гребаный день, просто все равно, всегда, на все, не нужно ничего. Блять это страшно. Это страшней чем умереть. А теперь если осознать, что мне то по хорошему счету тоже на всех и все насрать, и никого я не люблю, потому что не человек я, а духовно ущербное, хронически незаивающе раненое существо,  страшно в ннной степени.  Я это подозревала и раньше, но как-то не поддавалась осознанию, ибо мысль эта разрушительна, а зачем рушить то, что еще живо хотя бы отчасти. Схуяли у меня не получается увидеть свет в этом больном вопросе? Дальше только хуже. Ведь люди умирают. И если я сейчас поразмазываю сопли, а через два часа пойду кататься на велосипеде, а потом снова дети-троллейбусы-стадионы-осень-небо куча поводов улыбаться, то те, кто умер, уже больше не будут улыбаться. Нельзя быть таким унылым говном, но такое чувство, что сил нет, чтоб не быть. Надо что-то решать, менять, делать. Но не могу, так себя жаль, что ая-яй хны-хны-хны =((((((((