На улице дождь. На кухне бухают. На балконе курят. Сыро и холодно и темно. И я болею.
Трансформация сознания.
Сколько херни наделано. А была глубочайшая уверенность, что так оно само правильно. Вот теперь я смотрю на себя и мне за себя обидно, как я могла так заблуждаться. Это же очевидно, но мне не было очевидно, я была железобетонно и непоколебимо уверенна, это был не расчет-просчет-расклад, где можно ошибиться, это было ощущение. Теперь оказывется я не умела чувствовать. потому что то, что я чувствую теперь, совсем другое и это очевидно. А обидно потому что, то, что я чувствовала, я действительно чувствовала, а оно оказалось ложно, это как ослик из сказки бегает за морковкой, которой перед ним болтает на палочке наездник, ослик то свято верит, что он бегает за своей целью. Мне от этого плохо. Но еще больше от другого. От того, что невозможно себе признаться в том, что якобы плохо. Якобы плохо желать или хотеть чего-то и я себя обманываю вроде бы как я не хочу этого. Но от того, что хочу + обманываю себя + обманываю других, строя феноменальные логические обоснования + верю в них + другие тоже мне верят, а оказывается.... ххх.. ппп...ххх... Всегда считала.. а чо там.... даже поговорка в детстве была: но нет.  Чувствую себя предателем. Планы
На этой печальной ноте пришла счастливая Юлька. От того, что Юлька так счастлива, мне тоже получше. Еще сегодня в планах была конституция и проект.

счастливая Юлька и я, когда еще не болела
переосмысливаю многие вещи под впечатлением от Ошо. Раньше у меня было всего лишь чувство, теперь я уверенна. Мне сложно себя прощать. Привычка себя винить - такая же пагубная, как и винить других. Наблюдать. Вот оно. Ошо говорит, что путь начинается с любви к себе. Вот оно. Мне многому надо научиться.