Мама. Звонит из Донецка. Спрашивает: у тебя есть минутки? А у меня есть минутки во всех смыслах - и на телефоне и в жизни (какая в сущности глупость: Мама спрашивает есть ли у меня для нее минутки? а ведь раньше не было... что я за монстр?) Я звоню и только слушаю. Что я могу сейчас рассказать Маме? Я много могу рассказывать, но Маме? кроме того, что у меня все хорошо - не сегодня. Мама говорит, что очень тяжело. Говорит, что просто хотелось услышать мой голос. Говорит, что погибло много. Говорит, про черные клубы дыма и звуки разрывающихся снарядов. Говорит про моркву и виноград и про мины в земле. Говорит про холод и воду по часам. Говорит, что хлеб есть, но пенсии нет. Говорит.. ловлю себя на мысли, что я тупо не слушаю, что она говорит, я не воспринимаю, не впускаю это в себя.. Говорит: молись за нас и за тех, кто в Донецке. Говорю: хорошо.
Папа. Недоступен. Ни один номер. Перезванивает уж вечером темно, бегу с кухни. Говорит: холодно, на гору вылез, а то в доме не ловит. Говорит: у нас сегодня не бомбят, а над городом так ярко полыхало.. Говорит: Витька огород копает. Говорит: крышу полатали, печку топим. Бодрый. Говорит: узнай, как  беженцам в Киеве пенсию переоформить О_о пздц.. Говорю: ок.

По ощущениям я зависаю. Выпадаю из момента сейчас и проваливаюсь.. куда-то.. когда выхожу из откудавато, то осознаю, что сижу смотрю в стенку и чешу голову или тру глаза, что мыслей нет, что есть какойто кисель слизи, в котором расворились все мысли и они вроде есть, но не возможно их понять, достать, извлечь..

чем я лучше? почему я не в этом содоме и гоморе? хочется себе выдавить глаз или вскрыть ногтями вены.. я наблюдаю, что не дышу. вообще. что сжимаю кулаки и впиваюсь ногтями в кожу, чтобы чувствовать боль ибо боль возвращает.. накрывает жалость к себе, проплывают картинки придуманных историй, появляются слезы.. высыхают.

в моем случае выход - не лениться дышать. все-го-то. на-все-го-то. это реально все решает. абсолютно все!  наблюдаю, как ум при этой мысли и осознании ее последствий начинает метаться, пытаться саботировать, заставляет меня кусать себя за пальцы, как отпускает, но выбрасывает в состояние замирания, когда не то, не это, не здесь, ни там, ничья. оттуда наблюдаю ум и заставляю его это все выдавать. дышу.есть желание пойти прилечь и подумать обо всем завтра. но дышу. мне надо было про прямые пути подумать и написать еще два дня назад. дышу. чешу жопу. еще собиралась гифки в фотошопе попрорисовывать. перкуссию купить и на джемы ходить. на вокал собиралась ибо интересовали меня эсперименты от ощущения резонансов голосовых путей и грудной клетки. да уж. и завтра мне в пенсионное отделение или фонд или хз спрошу у хозяйки, где оно есть.