Горький опыт работы в опенофисе. Решила значит начать привыкать к работе в линуксе вообще, запустила LibreOffice Impresse, эт как поверпоинт, и LibreOffice Writer, эт как ворд. Задача значит создать презентацию по материалам текста.
1. Виснет окаянный. Чуть поднагрузить - вставить чонить из буфера, вкладок тучу открыть, по окнам переключаться начать - и опля: внутрення ошибка убунту - свернулся в дульку. После этого ему стыдно, предлагает восстановить, но восстанавливает не все. У меня уже давно атрофировалась привычка периодически сохранять, ибо это еще в доисторичекий период такие проблемы были в винде, в последнее время такого не помню. Плюс майкрософту.
2. Всё в других странных и непривычных местах, но это ладно. Всё есть вроде, и даже прикольней и оригинальней есть фичи, но их осваивать - тоже время.
3. Вставляет из райтера в импресс загадочным образом. Если всталять текст из нескольких абзацев, то прочитать можно только последний, остальные конвертируются в какую-то неизвестную кодировку и отображаются стрелочками-столбиками-иероглифами, но только не буквами. Выход - по одному абзацу, по одному. Это уже нервы.

СУКА!!! опять подох на ровном месте. котрол с, контрол в, контрол з - ему ахтунг!!! пятый раз один и тот же слайд!! чо мне после каждого мышкодвижения его сэйвить, чтоли????? и не восстанавливает сука, первые три предыдущие слайда упомнил, а этот - категорично нафиг!! невозможно так работать. танунах

Занятость. Повальная занятость. Отходняки после вкалывания. Даже не с кем подурачиться в солнечный день. При максимально оптимальный организованности жизнь превращается в работу, работа в жизнь, и в этом есть свой кайф. Когда я сама под этим. Но когда меня в выходной попускает, а вокруг все такие наркоманы и только приняли, и в их графике нет свободных мест, а мне по-хорошему даже обидится не получается, потому что все вроде правильно, я ведь сама такая и тоже не люблю оставлять свободных мест и нарушать планы ибо зачем терять в эффективности, зато терять в духовности и человечности типа норм. Зашла к маме в комнату поиграть на рояле капец он расстроен на меня обижен, пока она в церкви, увидела на полке фотку нашу детскую, где мы малые втроем на диване, почувствовала себя лошарой бегущей с выпученными глазами, жестокой бездушной машиной, ведь с мамой даже поговорить у меня времени нет, просто чай попить и то молча вся в мыслях омномном спасибо досвиданья. Надо быть добрее. К людям внимательнее.

Секрет в том, чтобы всегда улыбаться. Подвох в том, чтобы делать это искренне.

Лампочку такую как надо один в один не нашла. Надо белую было, купила прозрачную. Две, дабы одинаковые. Горит. Завтра, когда остынет, поменяю и вторую, а белую сложу в схованку, пусть все будет симметрично. Порт для флехи жив. Вечер милый, но эмоций не особо, это повтор, повтор не вставляет. Последний день сентября. Уже? Научилась говорить то, что должно. Это не расход энергии, это скорее как пробить засорившийся сток, но не в плане расхода, приток-отток стабилен, а в плане очищения водоема от застойных явлений и скоплений гнили. Научилась вставать по утрам, удовлетворяться процессом, осознала, что актуальность цены результата нестабильна, а важность наслаждения процессом бесспорна. Рутина перестает быть рутиной, если сместить фокус с точки назначения и распределить равномерно. Сюда плюсы - всегда есть время подумать, ибо нет категоричных условий, но нет и повода расслабляться, синусоида душевных состояний все еще имеет место, но тренд явно експоненциальный. Больше даешь - больше получаешь, сильней поток, шире канал, больше информации, больше возможностей. Один минус - грубеешь. Ехала в троллейбусе, отметила, что минимум дней на десять в год надо тикать из города, иначе можно очень быстро состариться. Поняла, что мне не бывает все равно, никогда, бывает неважно, а это уже не страшно совсем, ибо пустоты при этом нет, ибо неважно автоматически подразумевает наличие какого-то смысла, в приближении которого это самое неважно, что уже само по себе не может быть пустотой. Надо научиться дозировать характеристические суждения относительно людей и отношений, потому что ум в этой сфере порабощен инстинктом копирования общественного мнения, а оно бывает и хорошо, но всегда попсово, а значит от него больше вреда, чем пользы.        

Хреновый с меня фотошопер.  Возможно угробила себе юзби разъем некоррекным извлечением флешки. Надеюсь, что не угробила. И лампочка в люстре перегорела. День технических катастроф. Дабы не наносить больше вреда своему жилищу самое время отправиться в гости. Хорошо, что есть Арена и Ко.

Свезло сегодня. Ни за что, ни про что - свезло и сложилось удачно. Внедряю новые идеи планирования. Тепло прям как летом аж жарко, а утром туман был, аж молоко, аж жутко, но тепло-тепло и без дождя совсем. А Делфи7 на старых пнях пашет вроде, это ноут чего-то выпендривается противный. Интернет проводили сегодня, долбили стены невозможно работать, всем пофиг - должно быть - нате вам, качество никого не волнует, абы было самое оно.

Borland Delphi 7.0 стал еще давно, но как оказалось проекты создавать и запускать отказался. Снесла.
По книге нужен Borland Developer Studio 2006. При попытке установки потребовал SP1 of Microsoft Net framevork 1.1 - проинсталила. Съел, но тут же потребовал  Net framevork SDK v1.1. Последний погнал инсталица и заявил, что уже стоит он и более свежий и нефиг. С Делфи печалька вышла на сегодня.

Into the wild (2007) - потрясающе. это тупик.
"Счастье существует лишь тогда, когда есть с кем его разделить" - прям повсюду мои мысли.

Это чувство, когда гениальные идеи, до которых додумалась сама уже кем-то реализованы. Восторг с привкусом разочарования. И мысль, что что-бы не придумала - уже кем-то проверено. И это чувство: досмотреть до конца и узнать, что же из этого могло бы выйти. Началось все с моделирования белков, потом пропало желание вообще чтобы-то ни было творить, зачем, если можно всегда найти готовое, если все мои мысли - это чьи-то уже старые мысли. Потом сменилось желанием больше и больше узнавать, больше видеть.

Большие возможности приводят к большой ответственности. Я хочу этого, но вдруг не хватит сил?  а так я могла бы жить потихоньку, спокойно. Но нет, не могла бы.

Приятно, когда не стараются угодить, понравится или выполнить долг, а просто знают, когда  нужно появиться, чтобы прожить несколько минут радостней и не упускают эти минуты. Возможно это конечно стечение обстоятельств, но приято думать, что в случайностях есть чей-то коварный план. Приятно чувствовать, что во Вселенной есть разум.

"Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвёртый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Через некоторое время великий Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвёртый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестаёт бегать в четвёртый тоннель и поищет где-нибудь ещё.

Разница между крысой и человеком проста — человек будет бегать в четвёртый тоннель вечно! Вечно! Человек поверил в четвёртый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвёртый тоннель и считает, что правильно бегать в четвёртый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр."

Люк Рaйнхарт

__________________________________________________________

зип-зип-зип - вот и сыр. зип-зип-зип - сыра нет. как это жизненно.

"Развлечение" и "работа" больше всего похожи 

на расплывчатую квантовую суперпозицию.

Самое сложное в осуществлении "невозможного" - это перестать думать что это невозможно. Это меня сегодня утром осенило. На пустом безмыслие по дороге на работу после полифазного сна (кста чувствую себя отменно, хотя про полифазный сон читала исключительно отрицательные отзывы) поймала себя за подсознательно-точащую мысль (тавтология, но как тут еще выразить) - "это невозможно-невозможно-невозможно", а потом опа - и все сложилось, так уже много раз было, вывод-следствие. Еще отметила, чтобы быть уверенной надо чтобы хотя бы что-то когда-то получалось, потому что постоянные неудачи приводят к труднопреодолимым страхам, нерешительности и пессимизму, а опыт успеха формирует позитивные оптимистические мысли.

Задумалась о плюсах и минусах существования закона кармы. Как знать, если хорошо - это награда за прошлые заслуги и лишения или аванс перед будущими испытаниями? Как знать? 

Испытала смутное чувство радости от желаемого и достигнутого, увы, почему-то не светлое, а именно смутное, как алкогольное. Хотела - получила. Как у Цоя: вроде жив и здоров из окна видна даль, так откуда взялась ПИЧАЛЬ??? Даже знаю откуда. Что важней человечность или успех и прогресс? Размышляла. Думаю, что человечность, потому что без человечности не было бы ни успеха ни прогресса, перегрызли бы друг другу глотки. Вот по-этому и печаль. Потому что в мире капитализма думают иначе и у них власть, но только мнимая-материальная, а сила все-таки в человечности и я в первую очередь буду поступать человечно, потому что вижу в этом правду и прогресс и свет, а за успехом всегда придет поражение и смерть придет, а человечность настраивает в резонанс добро многих людей и помогает выжить на волнах даже тем, кто растратил силы. Эта идея греет мне душу тем, что если я когда-то ошибусь и растрачу силы, то у меня будет шанс не упасть в пропасть, и меня не выкинут на помойку. Получилось очень логично-эгоистичное обоснование человечности, прямо кака. Зато от души и какая разница, какие у меня мотивы быть человечной, главное ведь быть.

Страшно отстать, не успеть, оказаться хуже. Стоит ли вообще сравнивать. Мой путь - это мой путь. Сравнение может мне указать к чему стремиться, что менять, но не должно вызывать страх, ибо моим путем кроме меня никому не дано идти, и все, что мне принадлежит - это мой путь, больше ничего. Есть много-много путей лучше и легче и еще больше путей сложных и хуже, важно идти своим путем. На моем пути нельзя оказаться хуже, можно стать только лучше, чем была, а значит поводов для расстройства и разочарований в принципе быть не может. Никто не знает ответы на вопросы о моем пути. Вообще НИКТО!! о своих не все знают. Мне остается только узнать их  в процессе на пути. С другой стороны, такой эгоистичный взгляд на сущность мира приводит к тому, что мне абсолютно неинтересны люди, чьи пути не похожи на мой, они бесполезны, но звучит это очень негуманно и людям это не понравится. Фиксирую факт, что время проведенное без таких людей (блин а они бывают очень милые и хорошие, но пути у них другие вообще левые) гораздо продуктивнее, чем с ними. Аааа.. получается, что вообще неохота с людьми общаться бывает, а это уже попахивает асоциальностью и непрядок вообще.. еще больно, когда пути расходятся, раньше были совсем рядом, совсем одинаковы и многим друг другу обязаны, а потом - все. Только привкус вины все равно остается, что человек для тебя столько сделал с надеждами или без надежд (хотя всегда с надеждами наверное), а ты вот - пошла своим путем и совсем про него забыла, но не забыла ведь, людей, с которыми ходила одним путем - никогда невозможно забыть, но и не ходить своим путем тоже нельзя, потому что у другого человека, кроме меня есть свой путь,  а у меня кроме пути нет ничего, и если я предам свой путь, то у меня не останется ничего вообще, чтобы жить. Исходя из этого, держать людей и требовать от них быть рядом - глупо, ибо это лишает их ихнего пути. Отсюда получается, что быть рядом можно только с человеком, с которым пути совпадают и нет ничего проще и радостней, с остальными - это противопоказано и лучше ходить самой. Оправдалась.

О справедливости в отношении к окружающим. Относится к окружающим надо доброжелательно, типо как в Библии - любить ближнего. Это несправедливо, потому что получается, что и хороший и плохой получает в ответ одно и то же - доброжелательность, и хорошему человеку может быть обидно, что он заслужил добро, а плохой не заслужил, а получили одинаково. Но с другой стороны, если хороший человек, действительно хороший, то он хороший не для похвал и признаний, а потому что таково веление его души и он поймет и не будет считать это несправедливостью. А плохому человеку незаслуженное добро - огромный повод задуматься и исправиться, стимул стать лучше, стать добрее. Вот как оно получается.. значит все-таки в перспективе доброжелательное отношение важнее справедливого, ибо его действие глубже, а последствия - глобальней. 

Сон днем по вторникам. Тенденция однако. Либо рано встаю, либо реально из-за непонятной ситуации. Факт, такой себе фак.т 

Вообще хочется побриться налысо, одеть кучу фенек и оранжевый костюм и уйти в горы. Но не сейчас, ибо еще не время. Пока я нужна здесь, это я не чувствую, а знаю, не знаю откуда, но знаю. Надо учиться не огрызаться и не сопротивляться, это не путь вперед, надо учиться видеть добро и идти к нему, надо учиться создавать, а не пользоваться, не ждать, пока все наладится, а развиваться. 

Мне вот любопытно.. только мне кажется, что администрация тупит по-страшному? это я слишком умная или вокруг слишком много тупых? бывает вообще адекватная администрация? мне не приходилось встречать.. в организации всегда столько нюансов и подводных камней, что надо обладать машинной расчетливостью,  феноменальной памятью, тактичностью и дипломатичностью, дальновидностью, колоссальным опытом и связями, короче говоря практической гениальностью во всех возможных областях, чтобы хотя бы просто "нормально" осуществлять руководство. Я не обладаю всеми перечисленными качествами сразу, по-этому в администрацию не лезу, и мне больше нравится непосредственно участвовать в процессе в том смысле, чтобы производить что-то полезное, чем руководить в том смысле, чтобы орать, издавать приказы, светить лицом на совещаниях и презентациях, лизать жопу вышестоящим коллегам и срать на нижестоящих. Я не знаю, где взять КОМПЕТЕНТНЫХ руководителей и вообще не знаю, есть ли такие? Ибо те, с которыми я работала и работаю люди по-своему хорошие, но нельзя же так тупить!!!!!!!!!! По сему мне необходимо консультация юриста, ибо не знание закона не освобождает от ответственности, а руководители у меня хоть и очень прямо милые, но сидеть от 3 до 8 мне с ними не очень хочеца, вообще не хочется, я свободу люблю. Одна из подлых уловок администрации - грузить работников дурной рутиной, чтобы не оставалось время на размышления над их тупыми приказами, хуле, я справляюсь с рутиной чуть быстрей среднестатистических работников и с детства мне доброжелатели привили абсолютно ненужную и даже вредную для рядового работника способность - думать. Если подумать над тем, что происходить, то вывод будет лишь один - не думать. Ибо это же жжжжжжжж..... Тут можно только делать. А делать что-то в таких условиях - это как цирк на дроте, но еще и с закрытыми глазами. И все это под куполом на высоте с которой упал-убился сам виноват. Охуенно. Блять.     

Все таки за 4 часа я не высыпаюсь. Шахтер -Динамо 4:1. Однако так.

Все меняется. Планы же как лихо меняются, если на них не давить, то прямо волшебно, можно сказать, корректируются.
Высыпаюсь за 4 часа в сутки. Раньше не высыпалась. Сейчас даже глаза высыпаются и не пекут. Все уравновешено, трезво и здраво. Есть время. Есть время приготовить завтрак! И желание. И желание жить и что-то делать. И чувство, что все будет хорошо, и это хорошо. И желание сделать добро-) И улыбаться. Походу удачно встала. 

CS5 устанавливается уже минут 40 и пишет, что ему необходимо где-то еще минут 46. Посещает мысль, а не подо@уел ли он??? "Вставьте диск один, вставьте диск два", а  @@@@@@ не почесать?? Портэбл отказался грузиться, как и флэш ролики. Загадка. А этот пакет - такая дура, еще через месяц искать где-то на него креки. 39 хв - это ж.. жжжж.жжжж...
______________________________________________________________________
та ну)) бывает же все так просто. виноват антивирус. фтопку антивирус - флешки и портэбл работает!!!
______________________________________________________________________
CS5 первым делом счел своим долгом поставить меня на счетчик и запустить обратный отсчет. 30 дней

Рамблер-почта лежит с обеда не поднимается. С чего бы это? Начало конца? 

Если проанализировать, всегда хочется быть последовательной и логичной, т.е. если это и то, то и это обязательно. На практике это.. мешает. Мешает принимать оптимальные решения, спонтанные решения и творческие решения. Эта тяга к последовательности формирует "я", которое константа и к кторому привыкают окружающие. Любая осциляция "я" в результате непоследовательности потенциально может привести к переходу на другие уровни, и всегда посылает волну в окружение, которое всячески этому сопротивляется и старается эту волну погасить. Людям свойственно вешать на все ярлыки и лениться чистить корзины (вот кудабль делись пиццот гигов моего ноута спрашивается, если все, что мне надо по сути влазит на флеху), а за ярлыками не видеть людей и не смотреть по сторонам с любопытством, и не видеть ничего, кроме прописаного в текстурах со времен, когда еще была способность смотреть по сторонам с любопытством (с детства) 

Событие дня: ПАПА уехал, конец света не наступил.
Фраза дня: Это же гречка, Умочка-)
Прозрение дня: чужое по возможности, свое по плану! это как кесарево кесарю, божие богу, чтоб никому не обидно и все довольны.
Вывод дня: не печалиться из-за условий и окружения, это же мой путь и у него есть сердце, а значит все будет.
Удивление дня: грибы в дыне.
Решение дня: идти.

Java, английский, прикладная математика. Жить нужно так, чтобы не было глубоко больно за бесцельно прожитые (Горький). Итого, чтобы жить, надо развиваться. Итого, надо разработать и внедрить технологию организации педпроцесса исходя из следующих идей: время потраченное на подделывание отчетов и выдумывание заслуг можно использовать на целенаправленное практическое улучшение текущего состояния вещей, пускай малого и незаметного сейчас, но по-настоящему стоящего в перспективе. То, что делается хорошо, оно никогда не станет бесполезным, оно может потребовать развития в условиях развития среды, но будет при этом надежным фундаментом для этого развития. Есть великий смысл в том, чтобы строить качественно. Если в настоящем взять на себя смелость и отказаться от затрат на поддержание несуществующего статуса и перенаправить эти затраты на добросовестное развитие и совершенствование, то через вполне определенное время статус придет сам и очевидно побьет все рейтинги, а если дальше продолжать создавать иллюзию статуса, то через то же определенное время его вполне справедливо и позорно отберут, и плясать будет не от чего, это будет провал, выбираться придется из ямы. Локально не всегда применимы и рациональны указания спускаемые сверху, особенно, когда наверху нет порядка и цели. Внедряя локально распоряжения сверху, надо иметь офигенную изобретательность, чтобы благими намерениями не спустится в ад, потому что уникальность локуса может оказаться аллергически агрессивна и невосприимчива даже к тому, что общепринято, в то же время эта самая уникальность при другом нестандартном подходе может дать несравнимые достижения. Это, конечно, попахивает анархией, но по сути так система приобретает вид живой и способной к развитию, а не превращается в устаревающую, деградирующую, ни на что не нужную рухлядь в фантике. Задача: продумать конкретные стратегические предложения, обосновать и презентовать на педраде, сформулировав в такой форме, чтобы администрация приняла проект и была переполнена уверенности, что эта идея, способная принести много добра, давно ими вынашивалась и вдруг именно сейчас осенила, оформилась и надо брать, две.

Планна сегодня.

Главное

1. Выспаться (выполнено)
2. Принять душ (выполнено)
3. Сходить на выставку (выполнено)
4. Спечь печеньки папе в дорогу  (выполнено)
5. Дочитать Толстого  (выполнено)

Второстепенное

1. Поменять карточку, обсудить условия депозита (выполнено)
2. Подклеить обои (выполнено)
3.  Маркировка парт?
4. Проверить туеву хучу зошитов (ЛР 10-А + 3 ПР, две ЛР 11-А)  (выполнено)
5. Подготовить ПР по графам  (выполнено), урок по РР, практическую по екселю 
6. Почитать по делфям и по олимпиаде
7. Маникюр  (выполнено)
8. Установить на ноут фотошоп кс4портабл(наверное), дэймонтулс, делфи  (выполнено)
9. Позвонить Самиру по паролям
10. Выгулять новые туфли (выполнено)

Благодарна маме, благодарна Кате Рад, Кате Бонд, Кате Сух, СС Гал, О Ман, Ал Се, себе, господи спасибо  

Cон днем. В моем случае это не столько усталость, сколько желание уйти от того, чтобы думать о том, о чем думать не хочется и трудно о чем думать. Вместо напиться или накуриться - проспаться, подсознательное (потому что до сна я об этом не думала, а думаю сейчас, когда проснулась) следование установке - в любой непонятной ситуации ложись спать, а ситуация складывается очень непонятная и неоднозначная. В школу пришли компьютеры, 15 шт. Это на один класс много, на два мало, ибо оптимально по 11. Китайская гумнитарка. С предустановленным линахуми - как бы вообще не моя головная боль, впринципе, есть администрация, которой и решать, но от ихних решений им особо не тепло и не холодно, погода будет у меня - перспективы нововнедрений радужны и ягодны, но труднодостижимы, ибо если китайские ЭОМы - машины, то я нет и снова нуждаюсь во сне днем. На Арене решили подтянуть ремни, по какому то стечению обстоятельств - я за бортом, пока не знаю - хорошо это или плохо, но в доходах минус, что как ни крути не здорово, надо где-то думать дополнительно и альтернативно, еще один подповод не расслабляться. В суете теряю главное - на общение с людями не хватает сил и времени, а авторитетные источники заявляют, что это (общение) главное, хотя другие менее (даже не менее, а очень даже авторитетные, но сомнительные) авторитетные источники заявляют, что нет ничего важнее другого. А фактически, я стараюсь следовать установкам первых (т.е. с людьми общаться), но получается это у меня не в радость и не искренне, а вымушено (какой тут русский аналог?) и мыслями я где-то не в общении, ибо решаю головоломки, вместо того, чтоб поддерживать канал общения открытым. Силы слабые, а расслабиться равносильно покорно записаться в рабство, а не хочу я в рабство, хочу путешествовать. И хочу людям помогать (это установка - бессознательно вживленная установка как безотносительный путь наполненный смыслом, однако в свете развивающихся событий, помогать людям загонять в рабство других людей - врядли то, что подразумевалось в ее изначальной формулировке, вся святость концепции улетучилась, когда она была приложена узко и конкретно к отношениям современного общества), и творить добро, но какое ж это добро, чтобы делать что-то себе во вред, хоть и добро, просто сгореть, чтобы согреть кого-то оно то может и благородно, но я же не палка. Такие мысли.  

Вспомнила, что забыла телефон - в лифте. День без мобилы. Отлично. Походу я поняла, в чем слабое место моего планирования - слишком много всего стараюсь впихать в ограниченное время, в итоге делаю только часть и занимаюсь самобичеванием за неспособность выполнить план, надо в план включать релаксацию и рефлексию, и ведь сто раз читала советы, что надо так делать, теперь буду так делать. Сегодня как раз почти все успела, хотя.. если считать, что выделить время под проблему - это и есть ее решение - тогда точно да я молодец. Организовала себя и прослушала лекцию по криптографии, еее так понравилось, что прослушала еще одну. Ага зря. Первая из истории шифров - вообще все понятно и приятно, вторая - дискрет пробабилитис - тут какбы.. я малехо невдогоняю, этот крэш корс надо было оставить напотом, но что сделано, то сделано. Математические знаки-функции-сокращения интернациональны, т.е. одинаковы и у нас и у них, да? Ну мне трудно было въезжать в маляки лектора в его темпе, мне бы обдумать, шо он сморозил, примеры короч порешать не смогла, но восприняла. Хочу уже курс эбаут эьорс!! Надо ж планировать кругосветку, а я не знаю куда хочу, потому что не знаю, что есть, пора ликвидировать топографический идиотизм. Блиииин, пследний раз смтрела на карту мира... ? когда? вот сколько интересностей

Если представить, что у Земли есть сердце, которое расположено где-то в левой верхней половине, и представить, что эта карта - это фотография Земли, т.е. правым пальцем я буду тыкать в ее левую половину, то я нахожусь прямо в области сердца, не пуп Земли конешшо, не пуп, но сердце тоже серьезный орган такой себе.

Сегодня повышено остро чувствую запахи. Дома, на улице, в транспорте, все тонкости. Обычно такое бывает, когда я заболеваю, но сейчас я уже не заболеваю. Много арбуза ем. Есть ли корреляция между этими событиями? Возможно. Видела дядьку, мучилась не могла вспомнить откуда я его знаю, так и не вспомнила, и образ дядьки уже выветрился, но поганое чувство, что не вспомнила, осталось. Слишком много людей. Видела, как ребенок ест булку, медленно, сосредоточенно, тщательно прожевывает, надо мне так научиться. Грешила сегодня, простигосподи, трижды и еще много раз, каюсь. 

Я так рада) за подругу она на работу устроилась! мышь сама починилась, баг какой-то в убунте был, загон, переобулся и мышь тут как тут заморгала. Снесла тулбар в хроме, с боем, можно сказать, и с кровью, переустанавливла хром, а оказалось достаточно в налаштуваннях зайти на закладку "розширення" и поснимать галочки. Флешки-екзешки чот не пашут. Флеш плеер не хочет скачиваться. Не занимаюсь курсами, это упущение. Например, в пн. с 15 до 16, в ср. с 15 до 16 и в пт. с 15 до 16. Не бль. это много. хотя бы только пн, но верно. Ту принт: журнал для поточки и проги лаборанту список. Слушала Кастанеду, о пути воина, о том, что воин любит, и все. Он любит всех, кто ему нравится, и все, что ему по душе, но он использует свою контролируемую глупость, чтобы не беспокоиться об этом. И прочее. Вот думаю, воину хорошо быть воином, а для окружающих воин - явление сомнительной радости, но воина это не е..еее, ибо он использует контролируемую глупость, чтобы не беспокоится и об этом и вообще. Быть или не быть? Воином? 

Интересно, если воткнуть в ноут сразу две разныз юзби мыши, они будут работать? если будут, то какой из них будет отдан приоритет? что могло сгореть в мыше? можно ли ее будет починить? я еду в Макеевку.

1. О рассвете. Вчера был неповторимо офигенный рассвет, оранжево-красный, нежный, волшебный, я проснулась по будильнику в 5.20, привстала, ахнула от неописуемого чувства восторга и поняла, что сил у меня нет, чтобы насладиться этим, ибо даже проснуться сил нет, а непреклонная точка вставания, которую уже никак нельзя будет отодвинуть, наступит вот уже через 2 часа, а до этого необходимо у сна подпитать силы для экспромта, ибо в  5.20 стало понятно, что на запланированное планирование и подготовку сил за ночь не накопилось, не накопилось их даже чтобы просто легко проснуться, успела только сформироваться установка, что нет ничего важнее и приятнее погрузится в сон еще на вполне определенное время ибо через два часа такая возможность будет начисто утрачена на ближайшие 19-20 часов. Но картина рассвета меня очень потрясла, даже сквозь сон, бессознательные установки и механические действия, потрясла настолько, что я до сих пор вижу эту картину, что я с вечера снова поставили будильник на 5.20, хотя на сегодня никакой такой необходимости не было, и сегодня легко и сознательно рассталась я со сном, но рассвет уже не ТОТ, он рассвет и он красив, но не ТОТ! даже рядом не валялся. Это чувство.. случайно затронутого прекрасного и безвозвратно просраного навеки.

2. О кошке. Она не желает спать в столе ( в полке стола под самим столом), не смотря на мягко и уютно оборудованное место. Я стараюсь ее не замечать и по минимуму пересекаться, ибо это растрата энергии, которая мне нужна для чего-то там. Когда мы только взяли кошку, я так к ней привязалась, что думала, что не смогу без нее жить (без кошки!..), я ходила в школу, приходила - играла с ней, приручала, спала с ней в обнимку, она мурчала, когда я болела, я любила кошку очень. Сильное разочарование было после деревни, когда я поняла, что могу любить и других кошек, это казалось как-то несправедливо по отношению к моей, когда я вернулась, и какое-то точащее чувство вины при осознании, что наш с кошкой союз навечно, так как если ее выпустить - она погибнет, кота ей привести - она уже стара (ей 17 лет), по сути я распорядилась жизнью кошки, лишив ее жизнь всяких возможных кошачих смыслов и при этом перестала ее любить, потому что узнала много всего интересного, чего кошке и не снилось,  и кошка для меня стала всего-лишь обузой, которую надо терпеть и жалеть, потому что радости от общения с ней приелись, и именно по моей воле она стала такой, не она выбирала себе меня, а я выбрала ее. Кошка ушла жить к папе и приходила ко мне ночевать только когда папа куда-то уезжал или просто изредка по неисследованным мною причинам, я ее принимала, но машинально-автоматически, ничего не ощущая. Мне страшно даже подумать, что для кого-то я могу стать кошкой, тема брака через призму этой аналогии меня пугает. Кошка смотрит на меня и просит внимания, она не хочет молча жить под столом, хоть там и удобно, она сидит на холодном линолиуме, худая-тощая от старости, пошатывается в такт дыхания и смотрит на меня с надеждой, без осуждения, без требований, без обвинений, смотрит большими грустными глазами и ждет, что я ее позову, чтобы просто полусидеть-полувисеть у меня на руках и мурчать, пока я что-то пишу-читаю, а когда устанет от этого, пойдет свернется бубликом на диване, но так, чтобы я ее могла видеть ( не под стол), чтобы если вдруг у меня возникнет желание ее позвать, тут же прийти ко мне. А мне неинтересно, я видела столько всего, столько всего ощущала, мне столько надо сделать, я так спешу, мне не до кошки, я давным-давно ее переросла, я от нее отмахиваюсь, не замечаю, игнорирую, обнимаю и целую скорее по привычке и обязанности, нежели действительно мне этого хочется, я страшный человек, но если бы я даже стала притворяться, что это не так, суть и положение вещей от этого бы не изменились, я не чувствую того, что чувствовала раньше, и не могу заставить себя снова почувствовать, потому что осознала, что те чувства были ложны и мелки и абсурдны, хотя и занимали всю меня, но всю меня бывшую, не пробововшую того, что я теперь попробовала и увидела, ощутила и осознала.

3. О мыши. Мышь сломалась. Когда я ее купила? Не прошло и недели, а чек и коробку я выкинула, ибо даже подумать не могла, что этот орехокол за 38р может сломаться, ломаются сложные и хрупкие механизмы, а не это. Она просто потухла и не загорелась при включении, может стоит перезагрузить? Может что-то с линуховыми дровами?

 4. О Толстом. Прочла 5 глав "Исповеди". Потрясена. Пря моя исповедь, прям мои вопросы, прям моя ситуация... жутко даже.. мне ж еще не 50.. совсем недавно я научилась не впадать в уныние и просто жить, жить радостно, с уверенностью, что смысл  и  ответы придут сами, когда будет нужно, и тут это - Толстой с его исповедью, там на час еще дочитать, но я не хочу это делать сейчас, я боюсь, что прочитав его ответы, я не смогу искать свои, что снова пошатнется то, что начало налаживаться, боюсь, что не найду там ответов, а если сам Толстой их не нашел, где тогда искать их мне?

Прошло полсентября.

!! почему-то любую глубоко затронувшую и потрясшую меня мысль всегда хочется нейтрализовать каким-то полуумным бредом, перекрыть, зажевать, вытеснить, оправдаться. мне страшно? смаковать потрясение? страшно потерять равновесие? страшно, что стошнит? ннне знаю.. но желание возникает всегда, какое-то левое, не мое, мимовольное, желание закрыться, удержаться, не упасть,  в омут, в бездну. Хотя.. мне страшно, но я бы хотела - в бездну. Механизм самосохранения мне не враг, а если не враг - с ним можно договориться, постепенно, аккуратно, и ходить глубже, чувствовать шире, без рамок, без буйков, но без страховки - как-то не радует, ибо бывает, когда страшно и хочется (ссыкотно), а бывает страшно и не хочется (жутко). !!Чувствовать не оправдываясь и не размышляя, просто честно чувствовать, без тормозов, любопытно, особенно там, где не больно.

Подписываюсь:


Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно.

Быть мужчиной — значит всей жизнью нести ответ перед Богом за тех, кто рядом с тобой.

Быть женщиной — значит сделать своё сердце бездонным для тех, кто ждёт твоей заботы и внимания.
......................................................................................................

Принимай без суеты, Что судьба тебе приносит. Но клопы-другое дело: Обратись-ка к Розенштейну!

Истек срок действия карточки. Приехала в ателье в пол пятого - опоздала, закрыто. Есть технология получения алмазов из людей после смерти - это... это бль... познавательно.. Боковая планочка - открытие дня.

В семь часов уже темно. Где все? Если пить чай самой, особенно когда кого-то ждешь, это нескончаемый процесс, ибо чай и печенька никогда не заканчиваются вместе - закончился чай, обязательно осталось полпеченьки, ну не доедать же ее всухомятку, подливаю чаю.. с другой стороны, закончилась печенька, по-любому еще глотка на 3 чаю, как же его пить без печеньки - и так, пока не закончится либо кипяток в чайнике, либо печеньки. Почему я так переживаю из-за людей? 

Абонемент в бассейн в Лейфе стоит как раз мою зарплату. Бог любит меня и смеется надо мной-) ок. еще есть олимпийский, национальный, юность и по левобережной... как его. не беда. вообщем, не беда совсем. завтра не забыть забрать пижжак из аителье ееее.

Выходной. Самое лучшее настроение может быть вечером перед выходным и утром в выходной, ну это, конечно, если отсутствуют разные другие факторы, способные повлиять на настроение. Чего бы так? Нравится ли мне работа? Да. Налаживается все потихоньку, даже лаборанта взяли!! НО. Времени свободного нет вообще, чтобы просто поспать, это накаляет и накапливается, даже если все-все время без перерыва грамотно распланировать и усердно делать дела - всё невозможно успеть, приходиться часть игнорировать и практиковать экспромт - это нервы. Любой рабочий день - это ж ответственность, на которую я сознательно подписалась и посему нельзя относиться халатно, ибо это был мой выбор. Возможно только тогда, когда уже совсем сил никаких нет, и это несправедливо получается по отношению к себе. Это как ходишь и видишь, что над головой висит каменюка с надписью "надо-надо-надо", которая, если ее игнорировать, может упасть и покалечить, и от этого неуходящее чувство тревожности на ровном безобидном месте. А вечером перед выходным эта каменюка благополучно исчезает и появится только вечером перед следующим рабочим днём, отсюда и настроение. Пока у меня с попеременным успехом получается побеждать эту каменюку, но я на верном пути по-любому. Самая большая глупость - это расстраиваться и разочаровываться, ибо это силы, которые могут быть использованы во благо, такое обстоятельство меня вдохновляет и мотивирует, а впереди целый солнечный выходной и это алилуйя!!!  

День страшного кипиша и экспромта. Я жива. Траблы с оцениванием по 12 бальной системе, мне хватает "2" и "молодец", выход вижу в тестировании, но откуда взять столько времени, чтобы эти тесты  разработать и проверить - вариант - компьютерные тесты - не вариант. 18-21 выставка-форум в эксподонбасе по инф.техам - надо сходить!! тем более, что 21 сентября конец света да) 

Задолбало работать. Не успеваю. Хуле. Сутки не резиновые. Прогноз неуспевания очень сильно подрывает мою трудоспособность, на пару с недостатком отдыха, элементарно поспать бы. А нельзя, ибо надо-надо-надо, всё ляь надо, всем ляь надо. Задолбало. А ведь только вторая неделя, хны ну что за нах, осподи за что мне эта синусоида. А забить. Купила мышу за 38грн, орехокол с кнопочками, щелкает исправно. Покаталась на эскалаторе из подземной заправки в ТЦ, он ровный, без ступенек и широкий - для тележек, по нему прикольно идти - тогда скорость минования стен ухтыш какбы вэ1(эскалатора) +вэ2(моя собственная) - впечатляет, но самое прикольное стоять на нем задом-наперед - ощущение вознесения божественное чувство.  

В 6 утра уже светло, но солнце еще за домами, пробивает  насквозь офисные высотки, получается вид как -будто у них в окнах установлены мощные прожекторы, крутое зрелище, а 6.15 уже солнце над городом ядовито-яркое.

Хорошо. И спокойно. Выздоравливаю. Нет больше состояния паники и постоянной тревоги, попустило. Снова сплю как в Карпатах - полная отключка и максимальное восстановление. Днем ага. Как на вокзале. В Донецке оказывается тоже такое возможно, но надо было это где-то попробовать ощутить, чтобы начать менять привычки и знать к чему стремиться.

Дорога на работу разветвляется на две тропинки в обход как-бы острова, на котором растет дерево.  Каждое утро приходится принимать сложное решение - идти по первой или по второй? Заметила, если идти по первой тропинке, то все будет хорошо - норм рабочий день, а если идти по второй - то еще лучше - прям отличный рабочий день=)

Оказалось, что есть вещи, которые я не хочу знать, не потому что мне это не надо, а потому что я реально не хочу это знать, то есть я хочу это не знать. Причина - не нахожу сил, чтобы пережить возможное разочарование. В итоге, все-таки сходила на балкон подушку посушить, узнала, что Витька там варит, подушку сушить там не стала. Оправдались мои худшие ожидания. И шо? Ничо норм, жива, без инфарктов, даже без истерики. Ок. Нет вещей, которые я не хочу знать. Походу, единственное разочарование в этой жизни - это то, что невозможно узнать всё, что нравится=) Время. Хаос в комнате переопределен в порядок. Гармония, теперь полнейшая гармония. Есть идеи по поводу кабинета оооо. Создам куточок истории ЭОМ ееееее. Отыскался древний раскуроченный винчестер - наглядное пособие, добрый ПАПА раскрутил еще два негодных более свежих - итого три: 20см, 12 см и 7 см, очень наглядное пособие в динамике развития, вообще шикарно. Снести туда всякую устаревшую раскуроченную технику, детям радость. Перед сном прочитать "Исповедь" Толстого, пока опять книга куда-нибудь не заныкалась. 

Гаттака, 1998 - смотреть. "Как тебе это удалось? Я не оставлял силы на обратный путь".

Столололололо. Это радость, ибо он собран. Три дня папа собирал его после работы, ибо самый лучший ПАПА в мире. А я не осилила ликвидацию срача в шифонере сегодня, ибо столько там интересных вещей, которых надо рассортировать, почитать и выкинуть жалко и деть некуда. Как быть с университетскими конспектами? со словарем английского в 2 кг и такой же энциклопедией для школьника, куда деть кучу учебников по физике-химии-математике за 19** год - я подумаю об этом завтра. епт.. а труды Мичурина? что с ними? О! отнесу в каб. биологии. Открутила у кресла ручки - так в стопиццот раз удобней, со всех сторон.  

Краеведческий музей Макеевки. Выставка тропических бабочек. 25грн. Убогое зрелище, не менее убогое, чем океанариум в дельфинарии или аквариум на Челюскинцев (хотя нет, океанариум в принципе пойдет - сходить можно). Комната метров 30 квадратных. Когда заходишь, сразу чувствуется страшная духота, на входе успокаивают, что для бабочек, ведь они тропические!, нужно поддерживать высокую влажность и температуру. Я думала, что там коллекция будет выставлена и экскурсия с рассказом экскурсовода. Но нет. Два аквариума с коконами (куколками) собственно бабочек, на лесках; аквариум с двумя улитками (слизнями с панцирями) размером с ладошку (мою ладошку); аквариум с палковидным насекомым, похожим на веточку; аквариум с мадагарскарскими тараканами, прочла, что они шипят, как гремучие змеи, но не летают, чтоб шипели - не слышала, а со стенки на пол прыгали очень даже лихо размахивая крылышками, написано было, что если им оторвать усики, то они не смогут найти себе вторую половинку и будут обречены умереть в одиночестве; аквариум со сколопендрой сантиметров в 16, написано, что тысяченожка.. хотя нет, какая-то.. но этих.. чего-то у нее нет, по-этому направленно брызгает в глаза нападающего хищника струей кислоты, тварь самая мерзкая из всех в этой комнате, признаков жизни не подавала; аквариум с королевским скорпионом, тварь размером сантиметров 12, клешни как у краба, головы какбы вообще нет, победитель номинации "самый активный и агрессивный"; три (или четыре) аквариума с пауками птицеедами - один черно-серый, один с оранжевыми коленками и один не то, не сё, окраска бледных темных оттенков серого - итого девять аквариумов. Улиток и палочкообразного животного девочка-.. гид? не гид и не экскурсовод. дрессировщик?) та не) девочка-работник этого гадкого места, доставала и давала подержать и сфотографироваться посетителям. Мерзко. Стены и потолок обтянуты темно-синей мелкой противомоскитной сеткой. Ни одного живого растения. Искусственные пластмассовые лианы и пальмы, такой же убого-дешевый пластмассовый фонтан, размером с умывальник и подсветкой из красного и синего светодиодов. Людей - по 3 человека на квадратный метр, при этом половина - детей младшего школьного и дошкольного возраста, которые явно боялись всех этих тварей. Бабочки. Бабочки летают прямо по комнате как обкуренные, висят полуживые с оторванными лапками на стенах и пластмассовых листьях, доходят на обычных фарфоровых столовых тарелках с какой-то мешкой - их корм? Все, кому не противно, могут любую бабочку упоймать, а точнее снять со стенки или другого посетителя, посадить себе на голову или просто на палец и сделать убогое фото. Пока мы там находились, на выставку пришла невеста в свадебном платье с женихом и фотографом - с бабочками сфтографироваться. Однако? Куколки-коконы им привозят из тропиков. В куколках - гусеницы. Через неделю-полторы из куколки вылупливается бабочка, с большим брюхом, наполненным жидкостью и сморщенными обезвоженными крыльями. В течении часа-двух жидкость переходит из брюшка в крылья, которые распрямляются и становятся огромными. Живет бабочка в среднем три дня и в неволе не размножается. Вот это судьба - родиться, чтобы три дня над тобой издевалось туча придурковатых гуманоидов, обдирали и ломали крылья, отрывали лапки, давили просто-напросто, а потом изуродованный труп был подклеен-подкрашен, приколот в рамку и продан за 200грн какому-то имбецелу в коллекцию. Тут же на стенке висят несколько десятков таких бабочковых гробов с надписью - цены спрашивайте на рисепшене.  Ужасное место. А я хотела еще в зоопарк, в Докучаевск. Теперь пересматриваю свое хотение. За животными нужно наблюдать в природе, а не вот это. Заплатив за вход, я вроде как поддерживаю этот адский промысел по культивированию  убийств. Мерзко-мерзко-мерзко. 

Семья - это те, кто примет даже если сделать феноменальную глупость масштабной тяжкости с вытекающими отягчающими последствиями, ибо всем свойственно тупить, а прощать и принимать после этого - выбор каждого, но не семьи, семья - на то она и семья, ибо если нет, тогда я не знаю, что вообще может быть святое. С другой стороны, как быть, если семья не разделяет такую точку зрения, а нагло спекулирует ею в своих корыстных целях, в такие моменты посещает мысль просто, что это не семья, потому что семья так поступать не может, а когда нет семьи становится очень пусто и тяжело безнадежно, становится все бессмысленно и безразлично. Хорошо, когда есть семья.

Температурка. Доигралася.

День насыщенный. Не закрыла жалюзи с вечера, разбудило солнце. Зарядку поделала, позавтракала, зазвонил телефон - вспомнили на работе о моей санкнижке, которая у меня дома с лета. Проверке понадобилась моя санкнижка? Отыскала, оделась - отнесла, пронесло. Не стала ждать, пока обо мне вспомнят, пошла гулять по магазам. Продуктивно. Купила туфли и куртку, чуть не купила маленькое черное платье, удержалась, ибо без бретелек с него все выпадает, куда его такое одевать. Методику всю, которую хотела, приобрела. Встретила В Палыча с АО. Хотя втстретила - это слишком громко сказано, стратегически обошла их со спины и потерялась в стеллажах)) бедный Палыч, АО как всегда в ударе. Ждала стол, ибо обещали после одинадцати, после треез стала переживать как бы, звонила дважды - не брали. Нервы помотали гандурасы кровопийцы основательно, они нажили себе антирекламу в моем живом исполнении, ибо всем скажу, чтоб не брали у них. Пошла варить куросуп, дабы отвлечься и поесть. Сварила, поела, села поколдовать над сайтом, пришел папа с работы - позвонили курьеры по доставке. Уже с другого номера. Привезли стол!!! Без 15 6. Три пакована в сумме 110 кг. Не стоит верить диллерам и поставщикам, которые говорят, что сами соберете - там все просто. Там похлеще кубика-рубика. Даже каркас не дособрали с папой сегодня, 4 часа собирали. Итого, срач не только не ликвидирован, а сущесвенно усугублен кучками шурупов и заглушек, инструментами и досками по всей комнате, недособранным каркасом. Прикольна конечно поиграться в конструктор, но время-время.. Затра продолжим наслаждаться. А пока я продолжаю жить в уютном разгроме. Сегодня пила гораздо больше, чем вчера, но спать хочу жуть как, это потому что я больна, но инфекция прошла, отходняки и сопли. А спать нельзя, надо продумать план как выжить в завтрашнем дурдоме. Ибо динамические структуры данных, это уже не правила по ТБ, а гораздо более серйозный мозгочос.     

На седьмом уроке почувствовала, что глотаю буквы в словах, заговариваюсь и мелю чушь. Вспоминая прошлый год отмечаю, что к такому не привыкаешь, потому что батарейка не вечная, и даже наоборот с каждым циклом держит все меньше и меньше. Ввиду этого энергии расходовать надо бы меньше, экономить надо, но не на близких, ибо это абсурд получается несусветный. Тыкали с Яриной ИМ новую интерактивную доску, прикольна, такую б в каждый класс и было б щастье. АО заставила меня задуматься, что я буду делать, когда состарюсь и буду негодна для суеты житейской, ибо искать утешения в том, чтобы все бегали и плясали под мою расстроенную балалайку из уважения к былым заслугам, н-е х-о-ч-у. Ну я займусь хендмейдом каким-то или огородом, книги читать буду, свою напишу, если писать не смогу, буду музыку играть, может картину нарисую. Можно ж ведь найти много инетересных дел, сфига ли цепляться за ласты тех, кто плывет в другую сторону. Ушла с роботы в пол седьмого, не починился комп, его раскручивать сил уже не было и отвертки не было. Вышла в магаз встретила НН, походу я ушла непоследняя... Походу удачно у меня попал выходной, ибо на завтра намечается великая суета во главе с разными шишками, а меня не будет аееее) Дома, если б не ПАПА, то вообще можно было б сюда не ходить и лучше б не знать ничего, что тут происходит. Не Юлий я, не Цезарь,- молоко у меня утекло, пока я сковородку снимала. Ну не всё, но до Юлия мне еще подрасти-подрасти. По МАНУ файлы разыскать. По екселю методичку выложить. С утра в центр до обедо. Колготы блеать( Носочки в Амсторе, салфетки для доски. СТОЛОЛОЛОЛОЛ! ликвидировать срач. Не хочу спать, что не так? Много пила? Так положено много пить, ибо горло. Горло как раз попустило.  

Глаза. аааа. Интересно, можно как-то в винде поставить, чтоб через каждые 20 мин комп блокировался и потухал, в убунте вроде было, в старой, надо отыскать, это вопрос жизненно важный и насущный, ибо за два дня работы это несерйозно так устали глаза и больше спать.
Стол. Комп Саню вызвонить. Переписать параметры интерактивной доски. Спланировать консультации. Литературка? Если сильно зажмурится - начинает шуметь в ушах. Челку подстригла вроде удачно аеее. Досуг организовать. Не хочу я ни в какие кафешки засидать, увольте без меня, я лучше побегаю или посплю. ОГО! молния!! что, снова дождь?? вернуться в йогу. купить тормозок. взять пилочку. будильник поставить. ВОТ ЭТО МОЛНИИ!!! кошка боится грозы, а я нет. кто из нас не прав?

Была наказана 220В за жадность. Упрятала маркеры под стол за щит в кабинете, дабы другие учителя и ученики не пользовались моими маркерами. В итоге, когда доставала, закоротила рукой какие-то клемы и меня нехило так вштырило, до сих пор мизинчик постреливает, ожог блин даже есть. Нефиг быть жабой. Так жеж.. была уверена, что нет там никакого напряжения и быть не может, ибо там где надо его как раз нет. Надо быть бдительной всюду. И не жадничать.    

Под простыней уже холодно, пора доставать одеяло. Это чувство, когда долга не жевала жвачку, затем один раз пожевала и с утра болят челюсти, невозможно укусить бутерброд -) Кофе на второй день. Это что же будет завтра. В предвкушении. На энтузиазме.

Внутренняя грызучая тревога. Паника в себе. Состояние, когда невозможно выполнить то, что н-а-д-о, порядочно, а возможно только сделать кое-какую видимость, что что-то сделано. От этого делать ничего не хочется, ибо нафиг - результата не будет, удовлетворения тоже, чувствуешь себя чопиком в жопе - прикрываешь чье-то дерьмо. Осознание ситуации наводит на мысль о том, что в любой ситуации надо мыслить позитивно, и в этом свете, я вижу выход, чтобы делать по малости, но порядочно, в меру сил. Однако.. при этом не могу избавиться от внутренней грызучей тревоги, какого-то гадкого мыльного пенящегося  щипаещегося чувства. И вроде те, вещи, которые в других условиях делались бы запросто, при этой интропанике даются с огромными усилиями, ибо мозг нагнетает. Мозг действует как враг, если пустить его вхолостую, ибо накаляет по кругу - это капец, это немыслимо-немыслимо-немыслимо, хотя положено ему как раз мыслить, а не накалять меня, шо это немыслимо. В итоге - откладывание, в итоге - накапливание, в итоге - ... это немыслимо.. А что собственно изменилось? Изменилось мое отношение. Все по старому. Вообще полезно отрешенно смотреть на ситуацию, как бы со стороны присяжных.. нет, даже лучше со стороны Господа-Бога, ибо Бог - добр и справедлив и ему себе ничего не надо, ибо у него все есть, а значит он может рассуждать объективно. Нет смысла тратить ни грамма усилий на то, что не ведет к результату или не приносит радость от самого процесса. Факт. Я знаю отчего паника!! Походу у мозга есть планы какбы да, которые надо думать, а тут у него отобрали всю оперативку и распределили ее использовать на какую-то сомнительную рутину, за которую платять деньги, которые нужны для осуществления планов, а планы то недодуманы, а смерть ходит около и может позвать в любую минуту, а планы не додуманы, смысл не осуществлен, миссия не выполнена, непорядок.  Вот и волнения. Отставить волнения. Ага, еще один абзац. Чувство, когда переросла окружение, но это окружение собственно и было предпосылкой и почвой моего роста, по-этому немыслимо просто взять и послать на@@@. А еще страх, что это иллюзия и ничего не переросла и придется вернуться сюда же, к ним же. А еще подлость и непорядочность, против которых слов нет, эмоций нет, мыслей нет, стратегий нет, одно непонимание - как же так? ну у меня один вариант - игнор, но вариант по своей природе пассивный и ни к какому развитию событий не приводит, хотя орать тоже малоэффективно, а по энергозатратам получается равнозначно, неоправданно, ага вот мозг опять говорит, что немыслимо. Люди с древности объединялись в сообщества и сожительства дабы разделять горести и радости, ибо так жить легче, хуле мне так свезло, что игнор - единственный выход, ибо если выбрать бунт, то мои шансы выплыть .. хреновые, ой хреновые.. какбы нужно строить плот, а это опять вот эта рутина, которая мозг на терку трёт. 

Мафия. Развивает умение на@@@@@@ товарищей. Теперь думаю, а зачем мне развивать этот навык?

1 вересня. 

Жугина - мегамастер 10-того левела по делегированию. Перенимаю опыт - чтобы дело было сделано всрок, нужно сказать всем ВСЕМ КАЖДОМУ одно и то же: "чтобы ты лично мне вот это сделал. СРОЧНО! а не то А-ТА-ТА!" кто-то по-любому сделает, остальные будут бояться. Эффективно такие распоряжения давать по телефону в вечернее время, а утром выдать - иди думай, вчера я целый день свободна была, а сейчас я занята шо капец, и через 5 минут, чтоб все было. Мотивирует. За что люблю Жугину, так за ее доброту и полное отсутствие желчи и прочего дерьма. Чтоб мне столько энергии и позитива.
В дельфинарии я плакала. Катя тоже плакала. Мы признались друг-другу об этом уже на улице, будучи уверены, что такая фигня случилась ТОЛЬКО со мной (только с Катей).. оказалось - массовое помешательство. Когда я плакала, я по всякому пыталась понять ОТЧЕГО?? не придумала никакого правдоподобного объяснения. мои версии - дельфинов жалко (та ладно, людей не жалко, а дельфинов плакать? абсурд), почему я не тренер дельфинов (та ладно, почему я не агент007? не плачу же), от осознания собственного ничтожества - какой-то котик может стоять на одной ласте и танцевать джигу-джигу, а чего я добилась в жизни? (та ладно, когда это останавливало меня есть по ночам? какое там плакать).. реально ни одной НИ ОДНОЙ более-менее адекватной причины.. это меня беспокоило и тревожило. Какая-то неведомая фигня. Обсудили. Походу от умиления. То же, что и на хороших фильмах. Вот так тронуло.
Амстор, который на цирке, кишит. Это плюс в плане - товар свежий постоянно разносят и довозят. Ассортимент там богат, надо взять на заметку, весовой кондитерки дофига, коржей разных, даже вафельные стаканчики для самодельного мороженного. Ну и очереди соответственно.
По-моему, достаточно человеку один раз подарить много-много разных цветов, чтоб он лично припер их к себе домой, расставил по всему дому и затем пронаблюдал, как они завянут и у него выработается абсолютный пофигизм к любым букетам и экибанам. У меня выработался. Приятно, когда тебе искренне улыбаются, а цветы... неоправданная роскошь.