1. О рассвете. Вчера был неповторимо офигенный рассвет, оранжево-красный, нежный, волшебный, я проснулась по будильнику в 5.20, привстала, ахнула от неописуемого чувства восторга и поняла, что сил у меня нет, чтобы насладиться этим, ибо даже проснуться сил нет, а непреклонная точка вставания, которую уже никак нельзя будет отодвинуть, наступит вот уже через 2 часа, а до этого необходимо у сна подпитать силы для экспромта, ибо в  5.20 стало понятно, что на запланированное планирование и подготовку сил за ночь не накопилось, не накопилось их даже чтобы просто легко проснуться, успела только сформироваться установка, что нет ничего важнее и приятнее погрузится в сон еще на вполне определенное время ибо через два часа такая возможность будет начисто утрачена на ближайшие 19-20 часов. Но картина рассвета меня очень потрясла, даже сквозь сон, бессознательные установки и механические действия, потрясла настолько, что я до сих пор вижу эту картину, что я с вечера снова поставили будильник на 5.20, хотя на сегодня никакой такой необходимости не было, и сегодня легко и сознательно рассталась я со сном, но рассвет уже не ТОТ, он рассвет и он красив, но не ТОТ! даже рядом не валялся. Это чувство.. случайно затронутого прекрасного и безвозвратно просраного навеки.

2. О кошке. Она не желает спать в столе ( в полке стола под самим столом), не смотря на мягко и уютно оборудованное место. Я стараюсь ее не замечать и по минимуму пересекаться, ибо это растрата энергии, которая мне нужна для чего-то там. Когда мы только взяли кошку, я так к ней привязалась, что думала, что не смогу без нее жить (без кошки!..), я ходила в школу, приходила - играла с ней, приручала, спала с ней в обнимку, она мурчала, когда я болела, я любила кошку очень. Сильное разочарование было после деревни, когда я поняла, что могу любить и других кошек, это казалось как-то несправедливо по отношению к моей, когда я вернулась, и какое-то точащее чувство вины при осознании, что наш с кошкой союз навечно, так как если ее выпустить - она погибнет, кота ей привести - она уже стара (ей 17 лет), по сути я распорядилась жизнью кошки, лишив ее жизнь всяких возможных кошачих смыслов и при этом перестала ее любить, потому что узнала много всего интересного, чего кошке и не снилось,  и кошка для меня стала всего-лишь обузой, которую надо терпеть и жалеть, потому что радости от общения с ней приелись, и именно по моей воле она стала такой, не она выбирала себе меня, а я выбрала ее. Кошка ушла жить к папе и приходила ко мне ночевать только когда папа куда-то уезжал или просто изредка по неисследованным мною причинам, я ее принимала, но машинально-автоматически, ничего не ощущая. Мне страшно даже подумать, что для кого-то я могу стать кошкой, тема брака через призму этой аналогии меня пугает. Кошка смотрит на меня и просит внимания, она не хочет молча жить под столом, хоть там и удобно, она сидит на холодном линолиуме, худая-тощая от старости, пошатывается в такт дыхания и смотрит на меня с надеждой, без осуждения, без требований, без обвинений, смотрит большими грустными глазами и ждет, что я ее позову, чтобы просто полусидеть-полувисеть у меня на руках и мурчать, пока я что-то пишу-читаю, а когда устанет от этого, пойдет свернется бубликом на диване, но так, чтобы я ее могла видеть ( не под стол), чтобы если вдруг у меня возникнет желание ее позвать, тут же прийти ко мне. А мне неинтересно, я видела столько всего, столько всего ощущала, мне столько надо сделать, я так спешу, мне не до кошки, я давным-давно ее переросла, я от нее отмахиваюсь, не замечаю, игнорирую, обнимаю и целую скорее по привычке и обязанности, нежели действительно мне этого хочется, я страшный человек, но если бы я даже стала притворяться, что это не так, суть и положение вещей от этого бы не изменились, я не чувствую того, что чувствовала раньше, и не могу заставить себя снова почувствовать, потому что осознала, что те чувства были ложны и мелки и абсурдны, хотя и занимали всю меня, но всю меня бывшую, не пробововшую того, что я теперь попробовала и увидела, ощутила и осознала.

3. О мыши. Мышь сломалась. Когда я ее купила? Не прошло и недели, а чек и коробку я выкинула, ибо даже подумать не могла, что этот орехокол за 38р может сломаться, ломаются сложные и хрупкие механизмы, а не это. Она просто потухла и не загорелась при включении, может стоит перезагрузить? Может что-то с линуховыми дровами?

 4. О Толстом. Прочла 5 глав "Исповеди". Потрясена. Пря моя исповедь, прям мои вопросы, прям моя ситуация... жутко даже.. мне ж еще не 50.. совсем недавно я научилась не впадать в уныние и просто жить, жить радостно, с уверенностью, что смысл  и  ответы придут сами, когда будет нужно, и тут это - Толстой с его исповедью, там на час еще дочитать, но я не хочу это делать сейчас, я боюсь, что прочитав его ответы, я не смогу искать свои, что снова пошатнется то, что начало налаживаться, боюсь, что не найду там ответов, а если сам Толстой их не нашел, где тогда искать их мне?