Внутренняя грызучая тревога. Паника в себе. Состояние, когда невозможно выполнить то, что н-а-д-о, порядочно, а возможно только сделать кое-какую видимость, что что-то сделано. От этого делать ничего не хочется, ибо нафиг - результата не будет, удовлетворения тоже, чувствуешь себя чопиком в жопе - прикрываешь чье-то дерьмо. Осознание ситуации наводит на мысль о том, что в любой ситуации надо мыслить позитивно, и в этом свете, я вижу выход, чтобы делать по малости, но порядочно, в меру сил. Однако.. при этом не могу избавиться от внутренней грызучей тревоги, какого-то гадкого мыльного пенящегося  щипаещегося чувства. И вроде те, вещи, которые в других условиях делались бы запросто, при этой интропанике даются с огромными усилиями, ибо мозг нагнетает. Мозг действует как враг, если пустить его вхолостую, ибо накаляет по кругу - это капец, это немыслимо-немыслимо-немыслимо, хотя положено ему как раз мыслить, а не накалять меня, шо это немыслимо. В итоге - откладывание, в итоге - накапливание, в итоге - ... это немыслимо.. А что собственно изменилось? Изменилось мое отношение. Все по старому. Вообще полезно отрешенно смотреть на ситуацию, как бы со стороны присяжных.. нет, даже лучше со стороны Господа-Бога, ибо Бог - добр и справедлив и ему себе ничего не надо, ибо у него все есть, а значит он может рассуждать объективно. Нет смысла тратить ни грамма усилий на то, что не ведет к результату или не приносит радость от самого процесса. Факт. Я знаю отчего паника!! Походу у мозга есть планы какбы да, которые надо думать, а тут у него отобрали всю оперативку и распределили ее использовать на какую-то сомнительную рутину, за которую платять деньги, которые нужны для осуществления планов, а планы то недодуманы, а смерть ходит около и может позвать в любую минуту, а планы не додуманы, смысл не осуществлен, миссия не выполнена, непорядок.  Вот и волнения. Отставить волнения. Ага, еще один абзац. Чувство, когда переросла окружение, но это окружение собственно и было предпосылкой и почвой моего роста, по-этому немыслимо просто взять и послать на@@@. А еще страх, что это иллюзия и ничего не переросла и придется вернуться сюда же, к ним же. А еще подлость и непорядочность, против которых слов нет, эмоций нет, мыслей нет, стратегий нет, одно непонимание - как же так? ну у меня один вариант - игнор, но вариант по своей природе пассивный и ни к какому развитию событий не приводит, хотя орать тоже малоэффективно, а по энергозатратам получается равнозначно, неоправданно, ага вот мозг опять говорит, что немыслимо. Люди с древности объединялись в сообщества и сожительства дабы разделять горести и радости, ибо так жить легче, хуле мне так свезло, что игнор - единственный выход, ибо если выбрать бунт, то мои шансы выплыть .. хреновые, ой хреновые.. какбы нужно строить плот, а это опять вот эта рутина, которая мозг на терку трёт.