Чтоб я знала, что cd-rw форматируется минут 7 как минимум... не могу записать на диск свои писульки. Привод от ноута чистейше-новвейший cd-r распознал как непригодный, дивиди мне жаль под такую билеберду, решила отфрматировать рвешку с убунтой. та ладно.. уже минут 10..
ок. пошла запись. ок. теперь бы прочиталось там, где надо..
записала на диктофон послание родителям, ... , но физик очень просил. перегнала ogg в mp3 с помощью онлайн конвертера - легко и быстро, я довольна конвертером.

о жизни.  почему мне надо дофига времени трудиться, чтобы что-то сделать? при этом забивать на всё и всех, уходить в себя и работу, та вообще можно сказать уходить из жизни, иначе ничего стоящего не получается, а получается какая-то попса и дешевый бред. хотя, даже если стараться, иногда все равно получается херня откровенная.. где я туплю? как другие умудряются что-то делать и преуспевать?
еще одно не то чтобы открытие, но прозрение очередное - никто не позаботится обо мне, если я сама о себе не позабочусь (реально печальный факт, но факт). наверное это потому, что я ни о ком не забочусь, а херней страдаю, какими-то планами-идеями-делами. опять я запуталась.

откуда за день до зимы ко мне прилетела в форточку жирная жужжащая муха? как ее прогнать и не испортить себе карму? =) оооо дела пошли на поправку. я вспомнила про карму. ок.
а еще очень здорово, когда в шкафу стоит бутылочка минералки прохладной. спасибо Арене.)

скайп чего-то не завелся при загрузке. подозрительно..

Как всегда чуток переоценила свои силы. Закончила ( и то сыро-сыро) через полтора дня почтишо,  с перерывами на поесть-поспать. Я вот думаю, кому оно ото такое надо, если отнимает столько жизни?.. Ну ладно. Посмотрим, что из этого выйдет.

Я сейчас все сделаю за час и 15 минут! гавновопрос.

Что бы я выбрала: конфету или пельмень? Конечно конфету! Но сегодня я выбрала пельмень!!! Целую мыску пельменей с острым грузинским соусом. я не я.

Устала искать везде подвох. Решила поверить, что нет никакого подвоха  и так то и должно быть. И что? Оказалось - подвох!

Погода - гавно, сыро, мокро-холодно, туман. Гудят компы. Окно.

Нужно купить шпильки для волос.

Когда я пытаюсь оправдать чьи-то ожидания - я теряю дар речи как даун, стараюсь выдать что-то несусветное, хотя сказать мне особо нечего или говорить то, что должно - мне нельзя по каким-то соображениям, по которым говорить положен что-то, что не согласуется с моим мироощущением и миропониманием. А на самом деле, время неловкого диалога не столь адски нестерпимо длинно, как кажется и гораздо лучше помолчать и сказать несколько слов, чем намолоть бестолкового бреда. Просто выдержать паузу, паузу для осмысления, а не для паники. Собеседник при этом может быть нескольких типов: тип1 - мудрый - владеет ситуацией - ему пофиг, что я отвечу ибо он знает ответ, нет смысла перед ним рисоваться и что-то выдумывать; тип2 - тупой - не шарит вообще в вопросе - ему пофиг что я отвечу ибо ему пофиг на вопрос, что бы я не ответила он будет восхищаться; тип3 - эмоциональный - у него у самого паника от необходимости вести диалог - ему пофиг, что я отвечу, он сконцентрирован на своей панике; тип4 - позитивный - ему на все пофиг, он ищет повод поржать и найдет, что бы я не ответила; тип5 - фантастический - ему правда интересен ответ, но именно адекватный жизненный ответ, паничесий бред его не удовлетворит. Вывод - не надо молоть пургу, это никому не полезно. Как вариант - улыбаться, это катит во всех случаях, если что - потом можно догнать и изложить суть вопроса, когда мозги вернуться, а когда нечего сказать - ничего и не надо говорить.

Написала визитку про себя от третьего лица и опыс досвиду для вчителя року. Два часа ночи.

аааааааааааааааааа без пяти 00:00 мама приходит и говорит: спокойной ночи я тебя люблю. ааааааааааааааааааааааа

внимание вопрос! чо я такая тупая?

???

доу.

туманное утро

Решила, что спать буду, когда состарюсь. И вдруг остро почувствовала, что старею... пошла медитировать. оум.

я на первой покоренной горе и походу я довольна. судя по фоту прям можно сказать щаслива.. что это проясняет?..

исторический момент. папа мама zelmer

И я подумала.. а что если конец света? каким проблемам действительно стоит уделить внимание? да никаким едрить -колотить!!!!! можно ж ведь и пожить даже. ведь у меня все есть!! но.. если конца света все-таки нет, тогда есть проблемы и жить некогда и надо делать точто надо. Все очень относительно. Относительно того, как на него посмотреть - на свет или против света. Если смотреть на свет - то ясней всё и красивей и видно насквозь, а если на пути света от лампочки поставить щит с относительно малой дырочкой и спроектировать луч на экран, то свет пойдет очень крыво через дырочку (а должен ходить строго прямо по законам оптики) и получится не изображение дырочки, а получится чудный вензель-закорюка, я после того как офигела, пришла к выводу, что это изображение спирали накаливания лампочки-источника света и никаких фундаментальных законов мое мего окрытие на опыте с настольной лампой и коробкой из-под обуви, поштрыканной циркулем, не опровергает, а жаль.. Если смотреть парлельно свету, то можно ничего и не увидеть, если это что-то не способно отражать. Так можно просрать все перспективы жизни, если смотреть только вдоль проблем, иногда полезно ставить отражающий экран конца света.

Интересно, я увижу когда-нибудь его снова?=) 

Мне часто кажется, что меня хотят наебать в каком-то вопросе, что ждут, когда я протуплю, чтоб воспользоваться моей тупостью, что везде какой-то подвох, что все неискренни и тайно желают мне зла, и даже смерти, хотя людям в большиестве случаев реально пофиг, вообще абсолютно паралельно и до  лампочки. А кажется мне так, потому что сужу по себе. Ум себя защищает, и говориит мне, что я хорошая и очень важная, и скромная, по-этому окружающим заявляет, что нет ну что вы мне много не надо, я никто, совсем не важно и не стоит внимания, а про себя думает, что может быть важней меня важной и достойней ввашего жалкого внимания?.. Кто такая я? Если отключить ум и начать делать все подряд, то получится, что мне хочется украсть или мне хочется, что бы кто-то сдох или горел в аду, хочется нажраться, сделать гадость, скрывать и оправдываться, перекладывать вину на других, выгораживать себя, действовать корыстно и нечестно, ради своей выгоды.. получается, что я жалкое и мерзкое существо,но я почти никогда так не делаю, потому что у меня есть ум, так кто я тогда? стоит ли отпускать ум и "быть собой", если я такое говно, и показывать кому-то истинное я? или все-таки смысл, чтобы себя воспитывать.. получчается, что изначально я отнюдь не добрая и хорошая, а наоборот - злая и гадкая, но от осознания собственного ничтожества хочется быть лучше, хочется быть доброй. Настоящая? я-ничтожесство? или я-себя-сама-строящая? если первое - то это тупик, если второе - то это какой-то театр, а в театре все ненастоящее..  я не умею хранить о людях хорошее, я больше вижу недостатки и много сужу о людях плохо, я требовательна, но не озвучиваю требования, а молча ненавижу тех, кто не дотягивает до  планки и себя в том числе, а планки высокие, я пользуюсь людьми и оправдываю себя тем, что другие тоже мной пользуются, замкнутый круг. Я смотрю на людей как на говно и на все попытки сближения обнажаю иглы - без усилий. Быть доброй, верить в добро окружающих, доверять и любить стоит мне огромных усилий, я устаю. Воспитывать себя так сложно.. хвалить себя так сложно, когда недовольна собой, но это считается методдом преодоления  собственного ничтожества. По ощущениям это как-то стыдно и неправильно, а вот гнобить себя  - норм. Что не так? где собака зарыта? Пока я буду себя гнобить, я не смогу идти вперед и видеть в других хорошее. Что мешает мне помочь себе? что для этого надо? по мелочам, постепенно, каждый раз по чу-чуть. Не игнорировать и скрывать животные порывы, а спрашивать себя - почему это желание возникло, как себе помочь, чтобы оно не возникало, и помагать себе - радовать себя и баловать, любить себя и принимать, не держать себя в клетке из страха, а позволять себе быть и меняться, открываться людям и отдавать себя, но не позволять причинять себе боль, никогда и никому. Человек добрый и полноценный никогда не причинит боль другому, ранить другого старается только сам раненный и глубоко несчастный, чтобы на фоне боли другого своя боль показалась не такой сильной. По-этому, когда меня хотят ранить - не стараться выпустить иглы и ударить в ответ - это может привести только к взаимному ослаблению и еще большей боли, а стараться увидеть, где у этого человека рана и подыскать для него лекарство, тогда возможно у него найдется лекарство и для меня.  

Такое чувство, когда себя ненавидишь и не знаешь как от этого чувства избавиться. Всему не рада, все раздражает, мысли в русле : кому я могу быть полезна, если себе помочь не могу. Я даже знаю от чего это - от нерешаемых задач и невыполнимых планов. Надо планировать легкие, 100% решаемые и успешные дела, которые давали бы уверенности, что я что-то могу, потому что постоянные неудачи и работа на перспективу разочаровывают и подрывают веру в успех в целом, а без искры нет и огня, нет никакого желания что-то делать, никакого энтузиазма нет. Большие проекты - это куча маленьких успехов, а не один рывок. Надо быть внимательней к мелочам. Кошка вот мерзнет, в шифонер залазит и вываливает всю мою одежку на пол - ну не тварюка? а с другой стороны, что она понимает? она мерзнет, нельзя на нее злиться.   

Моя проблема в том, что я многое понимаю.. и чем больше я понимаю, тем печальней.. ну я все равно верю, что это только одна (печальная) сторона вещей и что на самом деле есть и другая сторона.. я в этом обществе как какой-то пазл из другой картинки.. вроде и пазл, вроде и неплохой, но никуда не подходит и нафиг не нужен в этой картинке.. а еще.. если что-то затрагивает, надо чувствовать.. есть в этом что-то.. жизненно-живое.. если хочется смеяться - поржать, если взгрустнулось - попечалиться от души, больно - ощутить боль, приятно - насладиться и поддаться блаженству.. вот так можно быть собой, так можно быть настоящей.. а то - тут такое говорить не уместно, а тут надо улыбаться, там не показывай, что тебе больно, тут сделай вид, что не заметила, та идите вы нагнн зашдгашгшги пиобсюшгюшг едт.дшрсеврпаные. 

Хотя.. котэ меня вроде любит.. или то потому что куда она денеться с подводной лодки.. шо за жизнь..

Как же противно закидываться литрами чая и намазывать килограммы тоналки и туши, вместо того, чтобы просто выспаться!!!.... и ради чего? 

Опять я забыла, где графический диспетчер задач в убунте..
А задача висит глухо..

ооооооо.... освоила установку ос через виртуалбокс. сначала поставила вместо виртуал бокса какойто ARAnym (убунта посоветовала через менеджер пакетов), но он оказался очень убогий и работать не стал. Скачала VirtualBox 4.2.4 for Linux Ubuntu 12.04 LTS ("Precise Pangolin")  i386 |  AMD64 (вот для АМД скачала ибо проц у меня амдшный, но пакет deb не стал тоже, запустила с консоли, сказал, что архитектура пакета (amd64) не соответствует архитектуре системы (i386), где я туплю? не знаю, но помоему тут он без намеков сказал, что надо i386 качать. Слила. Запустила. Покряхтел, но толку ноль. Сверху еще аpt-get-ом проинсталила VirtualBox. В итоге виртуалбокс внедрился в список приложений:

А в нем я решила инсталить федору. И она подвисла наглухо. Рестарт виртуалбокса решил проблему и аеееееееее федора фурычит!!!!! вот с кого содрали китайцы свой Кулин!!! вот оно что!

на этой мажорной ноте у убунты случился инфаркт, она потушила экран полупрозрачной серой маской и ушла в себя.. на разные esc, ctrl-alt-del и прочие танцы на клавиатуре отвечать не стала, мышь тоже отправила в игнор, пришлось переобуть, чтобы дописать повести конец. федору с виртуалбоксом больше сегодня беспокоить не буду. 

"...Смирение воина и смирение нищего - невероятно разные вещи. Воин ни перед кем не опускает головы, но в то же время он никому не позволяет опускать голову перед ним.

Нищий, напротив, падает на колени и шляпой метет пол перед тем, кого считает выше себя. Но тут же требует, чтобы те, кто ниже его, мели пол перед ним.

...Обычный человек ищет признания в глазах окружающих, называя это уверенностью в себе. Воин ищет безупречности в собственных глазах и называет это смирением...  смирение воина - это безупречность в поступках и чувствах."

КК Колесо времени

Раньше думала, что может быть приятней, чем отрезать кусочек яблочка ножом, которым резали чеснок??? теперь знаю - отрезать кусочек лимончика ножом, которым резали сало - ням-ням, чийок с привкусом сала.
но не об этом.
Глотнула холодного воздуха на скорости, не упала ни разу даже, только скучно как-то, музыка никуда не годится - ни громкость, ни репертуар ихний. Носки мокрые насквозь и футболка, вот вам и... так. конный спорт - это ж на конях, а на коньках тогда как? коньковый?
теперь надо делать дело на высшем уровне. пора. 

Удивительное дело.. я занимаюсь чем угодно(, только не тем, чем надо. Спрашивается, это я такое ленивое унылое говно или затея действительно настолько несостоятельна, что не стоит выгоревших свеч? ? будет видно. не было б обидно... Ладно. вернусь и все сделаю. на высшем уровне. юх-ху))))))))))))

ну и ладно

такой вот подарочек.. это так мило... от ребенка.. своими руками.. так трогательно.. чувствую себя кирпичом... я даже не помню, как ее зовут, а она у нас в гостях была когда-то.. 

когда я была малая, тоже делала такие штуки и маме всегда дарила, а папе не дарила, потому что папа искренне удивлялся - нафиг надо. так вот... пойду поем

http://www.serials.ws/all/?l=a&pn=4 - волшебный сайт. поцелуйчик.

Удалось по вай-фаю настроить подключение Андроид-Винда!!! в андрюше ES-проводник, закладка LAN, выбрать айпишник виндовый, вызвать контекстное меню "настроить", ввести логин-пароль - алилуя! ну и в винде предварительно папки расшарить=) туда-обратно как по маслу. НО! принтскрины андрюша делает только рабочих столов. В запущенных приложениях принтскрин - бамбалея. По-этому без иллюстраций. 

Доигралась. Не могу авторизоваться в аккаунте с телефона...

Уже елку нарядили под балконом... меня не спросили! я б им сказала, что рановато еще, ноябрь как никак. Люди утром в субооту с мандаринами.. я на раьоту, а они с мандаринами ходят..

Люди такие разные.. У всех свои заботы, проблемы, свои радости, свои заморочки.. Невозможно каждого выслушать, каждому помочь и за каждого порадоваться.. В результате включаешь фаервол и перестаешь сочувствовать людям, перестаешь вообще замечать людей. С одной стороны, когда я открыта к общению с людьми, у меня нет занятия по осуществлению какого либо плана и от этого мне нечего делать и хочется с кем-то поговорить, помочь возможно, поучаствовать, но когда у меня есть план - я машина по выполнению плана, а люди для меня почти как декорации или инструменты. Если проанализировать... мозг какбы сканирует ситуацию - мое вмешательство способно что-то исправить? - если ответ положительный - это новое задание в списке задач, если ответ отрицательный - игнор ситуации (она как бы вообще выбрасывается из зоны внимания и памяти, но баг в том, что остается при этом осадок, хоть все правильно сделала). Это эффективно для плана, однако не гуманно по отношению к людям. А главное? Главное быть Человеком!..

Много или мало - понятия относительные. Не все возможности использованы - значит недостаточно. 

Часто хочется сказать чьими-то словами, сказать красиво, избавится от ответственности перед собой за сделанные выводы, вроде бы как, если кто-то так считает, то и я не лох, но при таком подходе можно никогда и не научиться думать свои мысли, строить свои планы и жить своей жизнью. Пусть сегодня я во многом ламер, но сегодня я лучше, чем вчера, и завтра тоже, и жить иногда хоть и не особо радостно, но и умирать охоты особой нет.  

Не смогла посавить скайп на андроид 2.3... он там был убит предварительно, а теперь ругаецца, что не поддерживается системой.

С убунты на андроид через блютуз файлы передаются, а обратно нет. Обидно.

Связь андроид-убунту через вай-фай: на андроиде поставили ESпроводник, на убунте ftpсервер подняли (или не сервер, но папку расшарили - в нее кинули фотку - из андроида через вкладку фтп увидели фотку) Работает не стабильно (скопировать в андроид уже не успели - связь погнулась). Фиг его почему.

Радостная новость - не идти на работу завтра, идти на конференцию-презентацию. Это ж..  хорошо=)

Странная закономерность. Выходные почему-то я просераю. Зачем-то.. понимаю, что надо не просерать. Но не могу почему-то собраться и работать. Есть в этом своя логика, организм прав по-своему.. Нельзя постоянно работать, надо расслабляться и спать и фигней страдать для разнообразия. Но от того, что на работу приходится тратить дофига времени, а взамен - нихера практически, кроме зарплаты, которой как раз в самый раз, чтоб на работу ходить и не сдохнуть, и опыт, и вот.. в результате в выходные - прокрастинация и валяние ваньки, умышленное намеренное.. а от понимания, что непорядок еще и чувство вины. Шо за? Надо как то разобраться с этой ситуацией. Что делать, если я тупо не успеваю отдыхать в рабочие дни? вообще? ни полчаса ни 15 минут даже. Надо как-то забивать и отдыхать, но как? ... ... ..   как?как?как? ладно. напоминания поставить и слать всех в перерывах.. нельзя.. можно работу послать вообще, но тоже нельзя.. ибо проблема не столько в работе, сколько в самоорганизации.. почему то мне важней и приоритетней выполнять и оправдывать чьи-то ожидания, чем следовать своим планам, а это судя по всему, потому что своих планов толком и нет, либо они расплывчаты весьма.

О лампочках. Купила в прошлом году люстру розовую в форме дао, по фен шую. Ибо старая так оплошала, что кроме папы с плоскогубцами вставить новую лампочку в нее никто не мог, а лампочки гореть стали слишком часто, чтобы папу просить (ибо папу просить приятно, но слишком часто - раздражает) Так вот частота запросов превысила лимит безвозмездной ненапрягающей помощи и купила я новую люстру. Радость. Но о лампочках. В вопросе лампочек я консерватор ибо энергосберегающие дульки, сопли и бивни за лампочки не считаю, а их спектр - аля морг - меня угнетает и устают глаза и вообще подавляюще они на меня действуют. Посему вкрутить в люстру такую каку вариант даже не рассматривался, хотя папа примерял, папа их любит, типа экономно. Насчет экономии - не в моем случае, ибо нелюбовь с энергосберегающими лампочками у меня взаимная - по идее они должны служить чуть-ли не вечно и жрать энергии шо найменше в два раза меньше, чем лампочки ильича. Однако, мегакрутые и супердорогие дульки (шо самое интересное отдать 30грн за лампочку мне конечно было жалко - так я выбирала мегаклассную с гарантией! и шо? я их механически побила. как можно? нарочно не получилось бы. но побила. кусочек - опля дырочка - гудбай гарантия и свет) так вот не служили они у меня больше месяца.. Еще эти ебэ-лампочки запускаются с разгоном, иногда даже с ревом и пока они это самое запускаются царит зловещий полумрак. Не вижу ни одного плюса в этом сомнительном достижении цивилизации, они как искуственная еда - дают ненастоящий свет. Короче не об этом, в моей розовой феншуя-люстре за последний месяц перегорела вторая лампочка в одном и том же патроне (нормальная лампочка накаливания). Включаю свет - хлопок АХ и поллюстры не  светит и запах паленых контактов. Папа говорит, что это из-за открытой форточки, типо в холодной лампочке сопротивление маленькое - при резком включении текут большие токи и опа горить. Папа говорит, что как вариант - поставить регулируемый включатель (помаленьку запускать в них ток), но выключатель запрятан в щели за шифонером  - не вариант там что-то перекручивать, шифонер может не пережить еще одну транспортировку. И вообще мне кажется, что дело в патроне и в контактах, ибо скварчит вечно этот патрон и лампочки в нем блымают.  

=)

272 по Фаренгейту. Достала сапоги.

все так неоднозначно.. даже в телефоне написано - синяя сепия возле зеленой и зеленая сепия - возле синей (баг программеров или переводчиков, всего лишь мелкий баг, а бесит). На *** (зачем) было придумывать разделение труда и все такое, государство организовывать, органы ему прикручивать (органы власти, внутренние органы, прочие кишки), если каждый сам за себя, и на кой мне думать о благе общества, если за меня никто не думает, если общество нуждается в человеке, пока есть, что от него взять. Если человек, что-то смог - это заслуга общества ибо ты - часть общества, а если человек протупил или заболел (крупно протупил), то это его личная беда и живи с ней как хочешь. А хочется сдохнуть. А все не сдохнут. Потому что, когда основная масса сдохнет, то тем кто останется будет лучше и им уже не захочется сдыхать... капец шо за мысли.. с чего бы это.. я ж не в китае. но влияние повышенной плотности гуманоидов на психику индивидуума - налицо. как люди умудряются работать сутками, чего у меня тухнет вся светилка максимум часов через пять, ну семь отсилы?
о психоанализе. глава а еханизмах защиты. .. варила (жарила? тушила? готовила короче) рагу (рагу? без мяса?). Штоб без мяса вкусней было решила хорошо посолить. Поняла, что малец пересолила и решила поперчить, чтоб не так заметно, что пересолила. Получилось в итоге вкусно. В итоге : - Галя, почему рагу пересоленое? - потому что ножи тупые!!
Опт. как же я люблю свою семью.. Мне без них вообще будет плохо.
Выходной день. Собиралась сделать кучу дел и еще кучу дел. Ничего из дел не сделала и не жалко даже. Зато у меня было время поговорить, просто поговорить с людьми. Давно у меня не было на это время.
Вечером дома мама-папа решили поиграть в детективов и узнать, кому Галя гарбуза отдала, я не призналась, ибо чего я должна признаваться? когда спрашивала, можно? сказали можно. теперь надумали чего-то, про какие-то древние сельские традиции. бред. на кашу отдала, без задних мыслей и без передних. ну разве что с мыслями, чтоб не сгнил под диваном.
В амстрое сушенные каштаны в кожурках - по 49 грн за кг, прям как хурма. каштаны...
вчера сон снился. ух. какбуто я кактусы пересадила, а они выросли жирные-прежирные, и большие, горшка им мало, почему-то два в одном горшке. вот картинку эту до сих пор вижу. и яд гуляет по нейронным сетям и потряхивает мне органы ибо не понимает мозг,что происходит и как с этим жить. А верней кое-что понимает и не рад этому. Сколько можно идти на поводу у мозга? Посоветуюсь с ним завтра.
Сложней всего жить, если сделать гадость, осознать это и раскаяться, но некому чтоб наказать так сказать, или хотя бы подсрачник. И чувство вины тогда давит и душит и деться некуда. Мало осознать и раскаяться, надо чтоб кто-то сочувственно сказал : ну ты охуела вообще как так можно!!!! и потом: прощаю тебе дочь моя. И сразу станет легче. Жить станет возможно.
Не даром религия так поработила умы людей, в ней есть отрада. Вот и я не отвергаю то, что утешает, но не то, что отупляет. Догматизм - нахуй!
Мне определенно надо избавиться от матов в уме. Да.
По мамыным словам наша Рада приняла (ох и Рада) закон какой-то об обязательной регистрации всех церквей. И так театрально-опечаленно заявила, что возможно снова будут "гонения", как когда-то. Мне прям ностальгия какая-то услышалась в ее интонации, прям искорка надежды, что "гонения" все-таки будут, хоть какое-то разнообразие.
Чо мне не хватает? Походу мне легче от писанины  этакой. И от читанины. Но ведет ли это вперед. Или не ведет? Мужа хочу любимого и детей, чтоб дети к бабушке и дедушке в деревню ездили, но как, если нет ни мужа и папа с мамой в городе на 9 этаже живут. Неужели я правда этого хочу. Как такое может быть? Я бы не смогла это все выдать речью ибо перегородка какая-то в мозгу стоит, которая отфильтровала б этот бред и не пропустила в эфир. И это плюс ибо это спасение от дурдома.
Моя молитва: о вселенная выдай мне волшебный пендаль ибо я потерялась и не ведаю как мне выйти на путь с сердцем.
Бывает ли стыдно за мысли? Бывает.
   

Запись из андроида. О камере в Apache M75. Решила я затестить как работает камера. Пошла гулять на Кальмиус. Там есть что поснимать в режиме панорамы. Сняла две картинки и камера отказалась работать в режиме панорамной сьемки, стала ошибку выдавать и сворачиваться, я вообще опечалилась, даже по телефону разговаривать перестала и плеер выключила, два раза переобула андрюшу, один раз с полным отключением. Не помогло ничего. Больше панораму снимать не удалось, только отдельные кадры. О режимах. В авто режиме самые норм фото получаются, когда настройки вручную подеркчиваю гавнофотки выходят, качество никудышнее. Замерзла аж жуть. Аж палцы перестали слушаться, и пошла я в магаз поггреться. Купила кошель для фона за 49 грн. Встретила подругу. Пожаловалась ей на баг с камерой, шоб ей было понятней в чем дело, решила ей продемонстрировать. Показываю значит, а оно все работает. Сделала панораму стеллажей магаза.
О жипиэсе. Работает. Круто:) Радость.
Об интернете. Поймала вай-фай на скамейке, получила айпи, но загуглить не смогла, либо настройки браузера, либо не знаю ибо писало, что подключение есть и 1 мбит. Не знаю.
Батарея на 69% цела.

Папа утром за завтраком про врагов выдал: бывают враги злые, которые желают тебе зла, а бывают - добрые, которые желают себе добра, за счет тебя.

"- Снег!...
- я подумал, если ты его увидишь, ты обретешь покой."

в моем случае это ОКЕАН. снег я видела, я же не в Маями.

Сегодня шла в балетках и свитере, а люди вокруг в сапогах и тулупах, и тут я подумала, что не хочу зиму, не хочу холодов. Затянулась тёплая осень в этом году, я и рада. 

Потеряла уизби шнур от телефона. Все обыскала. Расстроилась. Выпила чаю. Нашла его в зарядке. Надо ж так тупить. Суббота внеожиданно трудная какаято. Надо высыпаться аааааа. 

Два часса чессать сеть и винегрет мануалов-форумов, чтобы оказалось, что сначало надо меньше тыкать Fn-F2, а то дрова на wlan переставь, модули ядра обнови, пфф.. Fn-F2 реально решает проблему отсутствия беспроводного интерфейса=) это копец надо было на курсы ходить да.  А переобувка роутера решает проблемы доступа и сеть начинает сканироваться как миленькая - а то проблемы на твоей стороне, вай-фай работает - хитрожопо он как-то работает, пока его не подергать за провода питания.. это стоило двух дней жизни без интернета в линуксе однако.
Пришла к заключению, что лищина доминиковская лучше АВКашных бурундучков.
Пока нашла пробел в клавиатуре андроида рак на горе свистнул грабли и почесал спину и даже жопу. Но нашла. Читать инструкции и спрашивать - это ж не про меня и не интересно да. Не могу через андроид.. да нифига толком не могу, первый уровень энгри-бёрдс даже пройти не могу, это бодрит и мотивирует отчасти на подвиги в борьбе со сном.

Пахнет гречкой в корридоре. Хочется есть и спать и всё. Ну разве что еще мела погрызть перед сном. И все.

такое. 

Апач М75. Он мой :) я щаслива минимум на неделю. 

- YOU'VE BLOCKING MY VIEW.

- IT'S A WALL!

- TO YOU, PERHAPS. TO ME IT'S A BLANK CANVAS, PROJECTION SCREEN TO THE MIND.

меня, в общем, не надо бы любить. дурное это дело. в качестве объекта любви я существо сомнительное, ненадёжное и малопривлекательное. было бы из-за чего рвать сердце в клочья.
но вот, любят меня зачем-то чужие, в сущности, но прекрасные люди. сижу, штопаю теперь своё сердце.

"книга одиночеств"

Пуэр без сахара, банановые жуйчики. Чудное мгмгмгмгмгновенье.

И я решила отчасти проблему с расширением 100 мб для гугл-сайта. Создала шаблон имеющегося сайта, а на его основе - новый такой же. В итоге - мой бывший сайт + еще 100 мб=) прям айдаядамаладец.!!!! ОДНОНО. теперь бы перенаправлять с мойсайт на мойсайт1 автоматически всех посетителей. Но гугл не разрешил испльзовать метатеги <МЕТА HTTP-EQUIV= "Refresh" CONTENT="<Тайм-аут>; URL,=<Интернет-адрес">... шо делать??
ГАДЖЕТЫ!!! встроенные гуглгаджеты для редиректа (в поиске гаджетов redirect).

Жизнь дала трещину на самом интересном месте.. Закончился объем выделенных 100мб на гугл-сайт хостинге. Шо делать???........ конечно как всегда очень вовремя ибо времени как раз хоть жопой жри, то есть совсем вообще нет( и лампочка в люстре перегорела опять полутемно. и часы стали, хотя батарейку папа диагностировал как рабочую, а стрелочка секундная в судоргах потикивает еле заметно туда-сюда, но не ходит.. за что господи?

Злость. Разочарование, уныние, усталость. Эти чувства нет смысла чувствовать. Зачем пускать в себя то, что разрушает? Не злиться - искать поводы, чтобы улыбаться (это конечно выглядить как шизофрения, когда улыбка не уместна, но лучше быть живым шизофреником, чем убить себя печалью, хотя иногда можна и попечалиться - для равновесия). Не очаровываться - увлекаться и развлекаться (ха!)) уныние - вообще даже все ясно и так, пока можна идти и видеть - есть чему улыбаться. Испытывать усталость неправильно. Правильно отдыхать, когда приходит усталость и не продолжать ее накапливать. А еще важней всего, чтобы кто-то всегда был рядом. Иногда важно просто присутствие. Есть огромноя радость в том, чтобы делиться, возможно даже самая огромная из всех.. 

Ну и гавнюк же этот Kylin. Родных репозиториев либо нет, либо китайцы умело их скрыли от неопытного некитайского юзера, а чужие не жрет. yum работать отказывается.
rpm пакеты начинают выполняться, матюкаются на какойнибудь библиотеке и дальше - ничего.
\etc\yum.repos.d\kylin.repo по дефолту выглядит так:
[base]
name=Kylin-$releasever - Base
gpgcheck=0
baseurl=file:///media/KylinLinux4.0/
 
меняла baseurl на (в надежде, что он проглотит ссылки на репозитории родственных ему линухов)
https://cdn.redhat.com/content/dist/rhel/entitlement-6/releases/$releasever/$basearch/scalablefilesystem/os
http://mirrors.zerg.biz/plf/mandriva/cooker/non-free/binary/i586/
http://download.fedoraproject.org/pub/fedora/linux/releases/$releasever/Everything/$basearch/os/
 не помогло. ничего не стало. печалька

Не всегда есть время выспаться, и когда это время есть, грех не сделать этого с удовольствием.
Картошка с дачи пахнет землей и ее хочется грызть сырой и с кожурками, в такие минуты чувствую себя пещерным человеком и не понимаю, что я тут делаю..
Оказалось, у меня есть жирная книга по тырнету. Древняя конечно, но она мне помогла сформировать понятия по ай-пи адресам, мне кажется я теперь смогу кое в чем разобраться.
Вчера перебирала облепиху - занятие нудное и противное, облепиха колючая (мама молодец нарезала веток с ягодами - нате вам) и именно по-этому я заставила себя перебрать аж пять веточек. Суть в том, что при мысли о том, что ее надо перебирать у меня формировался комок отрицательных эмоций нежелания вовлекаться в этот процесс и навязчивая мысль "я ж ее все равно не ем". При чем вся эта дребедень возникала совершенно автономно от моего на то желания и осознания. По-этому, с целью осуществления контроля и регулирования собственных состояний я сознательно пошла на этот процесс, однако нирваны достигнуть в этом деле мне, увы, не удалось (ибо что такое 5 веток и пол часа). Мама сегодня все сама доперебрала, куда мне до мамы!
Коктейль из облепихи перетертой с сахаром (на треть чашки) и остальное - ледяное молоко (молоко при этом сворачивалось и превращалось в подобие маслосметаны) на вкус - ями-ями, однако кишечник почему-то не очень рад.

Херасе... вот нашла рукописную запись в своем еще тетрадном дневнике:

14.04.12 - За все надо платить. Справедливо. Равновесие. Люди платят деньгами. Нет денег - платят собой: своими желаниями, мечтами, принципами. По-этому лучше иметь деньги, чтобы не терять себя. 

В такие минуты мне кажется, что я не я.
Еще там нашла выражение "собирать семью", что значит помнить всех добрых и хороших людей. Не зря писала.