Мне часто кажется, что меня хотят наебать в каком-то вопросе, что ждут, когда я протуплю, чтоб воспользоваться моей тупостью, что везде какой-то подвох, что все неискренни и тайно желают мне зла, и даже смерти, хотя людям в большиестве случаев реально пофиг, вообще абсолютно паралельно и до  лампочки. А кажется мне так, потому что сужу по себе. Ум себя защищает, и говориит мне, что я хорошая и очень важная, и скромная, по-этому окружающим заявляет, что нет ну что вы мне много не надо, я никто, совсем не важно и не стоит внимания, а про себя думает, что может быть важней меня важной и достойней ввашего жалкого внимания?.. Кто такая я? Если отключить ум и начать делать все подряд, то получится, что мне хочется украсть или мне хочется, что бы кто-то сдох или горел в аду, хочется нажраться, сделать гадость, скрывать и оправдываться, перекладывать вину на других, выгораживать себя, действовать корыстно и нечестно, ради своей выгоды.. получается, что я жалкое и мерзкое существо,но я почти никогда так не делаю, потому что у меня есть ум, так кто я тогда? стоит ли отпускать ум и "быть собой", если я такое говно, и показывать кому-то истинное я? или все-таки смысл, чтобы себя воспитывать.. получчается, что изначально я отнюдь не добрая и хорошая, а наоборот - злая и гадкая, но от осознания собственного ничтожества хочется быть лучше, хочется быть доброй. Настоящая? я-ничтожесство? или я-себя-сама-строящая? если первое - то это тупик, если второе - то это какой-то театр, а в театре все ненастоящее..  я не умею хранить о людях хорошее, я больше вижу недостатки и много сужу о людях плохо, я требовательна, но не озвучиваю требования, а молча ненавижу тех, кто не дотягивает до  планки и себя в том числе, а планки высокие, я пользуюсь людьми и оправдываю себя тем, что другие тоже мной пользуются, замкнутый круг. Я смотрю на людей как на говно и на все попытки сближения обнажаю иглы - без усилий. Быть доброй, верить в добро окружающих, доверять и любить стоит мне огромных усилий, я устаю. Воспитывать себя так сложно.. хвалить себя так сложно, когда недовольна собой, но это считается методдом преодоления  собственного ничтожества. По ощущениям это как-то стыдно и неправильно, а вот гнобить себя  - норм. Что не так? где собака зарыта? Пока я буду себя гнобить, я не смогу идти вперед и видеть в других хорошее. Что мешает мне помочь себе? что для этого надо? по мелочам, постепенно, каждый раз по чу-чуть. Не игнорировать и скрывать животные порывы, а спрашивать себя - почему это желание возникло, как себе помочь, чтобы оно не возникало, и помагать себе - радовать себя и баловать, любить себя и принимать, не держать себя в клетке из страха, а позволять себе быть и меняться, открываться людям и отдавать себя, но не позволять причинять себе боль, никогда и никому. Человек добрый и полноценный никогда не причинит боль другому, ранить другого старается только сам раненный и глубоко несчастный, чтобы на фоне боли другого своя боль показалась не такой сильной. По-этому, когда меня хотят ранить - не стараться выпустить иглы и ударить в ответ - это может привести только к взаимному ослаблению и еще большей боли, а стараться увидеть, где у этого человека рана и подыскать для него лекарство, тогда возможно у него найдется лекарство и для меня.