все так неоднозначно.. даже в телефоне написано - синяя сепия возле зеленой и зеленая сепия - возле синей (баг программеров или переводчиков, всего лишь мелкий баг, а бесит). На *** (зачем) было придумывать разделение труда и все такое, государство организовывать, органы ему прикручивать (органы власти, внутренние органы, прочие кишки), если каждый сам за себя, и на кой мне думать о благе общества, если за меня никто не думает, если общество нуждается в человеке, пока есть, что от него взять. Если человек, что-то смог - это заслуга общества ибо ты - часть общества, а если человек протупил или заболел (крупно протупил), то это его личная беда и живи с ней как хочешь. А хочется сдохнуть. А все не сдохнут. Потому что, когда основная масса сдохнет, то тем кто останется будет лучше и им уже не захочется сдыхать... капец шо за мысли.. с чего бы это.. я ж не в китае. но влияние повышенной плотности гуманоидов на психику индивидуума - налицо. как люди умудряются работать сутками, чего у меня тухнет вся светилка максимум часов через пять, ну семь отсилы?
о психоанализе. глава а еханизмах защиты. .. варила (жарила? тушила? готовила короче) рагу (рагу? без мяса?). Штоб без мяса вкусней было решила хорошо посолить. Поняла, что малец пересолила и решила поперчить, чтоб не так заметно, что пересолила. Получилось в итоге вкусно. В итоге : - Галя, почему рагу пересоленое? - потому что ножи тупые!!
Опт. как же я люблю свою семью.. Мне без них вообще будет плохо.
Выходной день. Собиралась сделать кучу дел и еще кучу дел. Ничего из дел не сделала и не жалко даже. Зато у меня было время поговорить, просто поговорить с людьми. Давно у меня не было на это время.
Вечером дома мама-папа решили поиграть в детективов и узнать, кому Галя гарбуза отдала, я не призналась, ибо чего я должна признаваться? когда спрашивала, можно? сказали можно. теперь надумали чего-то, про какие-то древние сельские традиции. бред. на кашу отдала, без задних мыслей и без передних. ну разве что с мыслями, чтоб не сгнил под диваном.
В амстрое сушенные каштаны в кожурках - по 49 грн за кг, прям как хурма. каштаны...
вчера сон снился. ух. какбуто я кактусы пересадила, а они выросли жирные-прежирные, и большие, горшка им мало, почему-то два в одном горшке. вот картинку эту до сих пор вижу. и яд гуляет по нейронным сетям и потряхивает мне органы ибо не понимает мозг,что происходит и как с этим жить. А верней кое-что понимает и не рад этому. Сколько можно идти на поводу у мозга? Посоветуюсь с ним завтра.
Сложней всего жить, если сделать гадость, осознать это и раскаяться, но некому чтоб наказать так сказать, или хотя бы подсрачник. И чувство вины тогда давит и душит и деться некуда. Мало осознать и раскаяться, надо чтоб кто-то сочувственно сказал : ну ты охуела вообще как так можно!!!! и потом: прощаю тебе дочь моя. И сразу станет легче. Жить станет возможно.
Не даром религия так поработила умы людей, в ней есть отрада. Вот и я не отвергаю то, что утешает, но не то, что отупляет. Догматизм - нахуй!
Мне определенно надо избавиться от матов в уме. Да.
По мамыным словам наша Рада приняла (ох и Рада) закон какой-то об обязательной регистрации всех церквей. И так театрально-опечаленно заявила, что возможно снова будут "гонения", как когда-то. Мне прям ностальгия какая-то услышалась в ее интонации, прям искорка надежды, что "гонения" все-таки будут, хоть какое-то разнообразие.
Чо мне не хватает? Походу мне легче от писанины  этакой. И от читанины. Но ведет ли это вперед. Или не ведет? Мужа хочу любимого и детей, чтоб дети к бабушке и дедушке в деревню ездили, но как, если нет ни мужа и папа с мамой в городе на 9 этаже живут. Неужели я правда этого хочу. Как такое может быть? Я бы не смогла это все выдать речью ибо перегородка какая-то в мозгу стоит, которая отфильтровала б этот бред и не пропустила в эфир. И это плюс ибо это спасение от дурдома.
Моя молитва: о вселенная выдай мне волшебный пендаль ибо я потерялась и не ведаю как мне выйти на путь с сердцем.
Бывает ли стыдно за мысли? Бывает.