Рубрика - сам себе психоаналитик. 
Наблюдение: я не выражаю эмоции не потому что не могу или не умею, а потому что мне лень О_о я смеюсь в душе и этого мне достаточно. Норм вообще. Зачем лишние телодвижения. Или так - для телодвижений недостаточно мотива, затраты энергии неоправданны.
Как я это поняла. В последнее время (почти год) питаюсь я исключительно полезной пищей и исключительно в количествах, чтоб не... спать) Но иногда. Бывают моменты. Когда я почему-то зверски нарушаю это мегаправило и ем шопопало в непредсказуемых количествах. Как сегодня. Это было 90 г Милки и два пакетика порошкового якобс-стронг. Зачем я это сделала? В итоге. Оно действует на мой организм.. любопытно. Меня веселит все, что движется. До истерики ахаха.
На этой волне я понимаю, что домой идти в квартиру мне никак нельзя, что если я не излучу, то мне не хватит воздуха и я спалюсь или перегорю и будет мне плохо. И я иду гулять. Я видела, как выглядят наркоманы во время прихода, это страшно. Я потом плакала от того, что видела. Что я чувствовала сегодня: 
- вижу собаку с поломаной ногой. Я чувствую себя этой собакой. От боли сводит скулы. Я ухожу из этого ощущения. Тот факт, что я могу не чувствовать этого больше вынуждает меня улыбаться.
- Я улыбаюсь. Мне не надо прилагать никаких усилий, чтобы улыбаться. Т.е. в обычном состоянии я чувствую, когда улыбаюсь, а в этом состояинии я чувствую как я "не улыбаюсь", а как я улыбаюсь я не чувствую. Такие волны мне удавалось ловить раньше, но случайно и я не могла их удержать, продлить, отпустить. Сегодня я могла контролировать это состояние как играть выученную сонату - там громче, там тише, тут быстрей.
- Меня переполняет чувство космической безусловной любви ко всему. Все люди, которых я вижу - офигительно прекрасны. Они совершенны и неповторимы. То, как они улыбаются-хмурятся-двигаются. Я могу замедляться и рассматривать все движения с той скоростью, с которой мне удобно. Как будто я смотрю запись. Меня из этого состояиния не выбивают контакты с другими людьми, наоборот, от контактов мне хорошо и людям хорошо. Я понимаю, почему когда мне плохо, мне лучше уходить в лес и никого не задевать. Нет страха, что это пройдет, уйдет, потеряется, исчерпается. Это непобедимо. Это чувство, когда я могу обнять весь земной шар и тепла и света хватит, чтоб его держать, даже если потухнет солнце. 
- Была проблема - я не чувствовала поясницу, что она есть. Сегодня я чувствовала каждую клетку, можно было подвигать кобчиком, каждым позвонком в отдельности повращать. От каждого вдоха - экстаз. Задержка дыхания - экстаз.
- В этом состояинии я все могу. Я четко чувствую как я делаю (двигаю ногами-руками) обычно и как оно можно иначе, как надо. Я чувствую как можно танцевать лучше всех танцоров, куда надо двигаться и в каком ритме. Я могу попасть скомканым билетиком в урну за два метра - трехочковым. Легко. 
- Я позволяю моим ногам идти. И я иду неведомыми мне тропинками, но я знаю куда я приду. Я вижу пейзажи и виды  необычайной красоты, я хочу это заснять, чтоб кому-то потом показать, но светочувствительность камеры не позволяет мне это сделать, я откладываю это ошибочное занятие и не отвлекаюсь. Фонари и снег. Я поднимаюсь на мост из досок, под которым поток машин и я вижу Киев вокруг. Я вспоминаю чувство страха, но я его не чувсвтую.
- Я слышу в музыке каждый тембр и полутон, и от каждый звук резонирует со мной и струится в окружение, мягко вплетаясь в сущее. 
- Из глаз выступают слезы и текут по щекам. Я рыдаю от счастья. 
- Проходя мимо автобусов с военными по Марьинскому - я чувствую как сдуваюсь - т.е. улыбка потухает, мне становится нужно вдыхать. Прохожу - и опять надуваюсь. Снова военные - снова выдох. И удерживать состояние я какбы могу, но мне становится понятно, что пора возвращаться. Сейчас я думаю, зачем? Возвращаться? Но я чувствую, что нужно. Зачем? Не знаю. Нужно спускаться. И я иду к Арсенальной ибо где еще можно лучше спуститься. От прочтения надписи "Київський метрополітен" я испытываю катарсис. Покупаю жетончиков на все. Еду.Перехожу в привычное состояние. Чувствую как опять воздух заполняет дыхательные пути и сопротивление его в теле, фыр-фыр и откашливаюсь. От людей в метро - толчки, от которых меня кренит во все стороны, если я не держу себя. Но я могу держать себя, но уже тело слушается моих импульсов, тех что идут изнутри, а не тех, что были.   
- Лифт не работает. И это еще одно обстоятельсвто, которое позволяет мне окончательно вернуться в себя. Бабулю я не могу слушать, меня тошнит от бреда, который она несет. Я включаю музыку в наушниках на всю и пишу вот это.
- Вот сейчас я даже могу хмуриться и сутулиться.
Вот. Всё.
Начинаю мерзнуть. Отходняковые волны дрожи... Я вернулась. Хочется позевать... Наверное лучше всего сейчас поспать.