про берущие демонстративные формы и зависимость от чужого мнения - это неоправданная роскошь. очень иногда можно себе такое позволять. в исключительных случаях. чисто, чтоб все попробовать или для баланса

о желании нравится и угождать - это поверхность. истинное то, что глубже.

о неумении без эмоций (не обидив человека) сказать ему, что он офигел. человек все равно чувствует, но и вину чувствует и отношения все равно портятся, а могли бы не портится, если б сразу его наказать пропорционально тому насколько он офигел- вот это то, чему надо научится. это те самые окультуренные формы выведения агрессии, которыми предстоит овладеть

про проездные карточки метро. Киевский метрополитен) ми.. ок. серйозность: бумажных проездных нет. были у меня в мае и июне. теперь - карточки. у карточек есть срок действия. т.е. проездной - это карточка сроком на 31 день. бессрочная карточка - это другая карточка.
обе карточки на вид одинаковы и стоят по 12 грн.

про коврик для йоги и рассеяность-несобранность.
это история.
В воскресенье заглядываю за штору, чтоб взять коврик ибо уже пора давно ехать в метро на йогу, но ковра там нет. Омг. Я прокручиваю обратно череду событий связанных с ковром.. и что я замечаю? что сиршасана положительно влияет на способность воспроизведения прошлых событий в уме. Я забыла его в варусе ровно неделю назад по дороге домой с йоги, когда на кассе пошла взвесить арбуз и решила нести его в руках (в руках был коврик до этого). В итоге в варус я иду после йоги и гулек, уже вечером. Что я  отмечаю - задача похода за ковром невероятно подгружает мне мозг и очень отрицательно сказывается на способности присутствия в здесь и сейчас - сознание привязывается к задаче. Почему? Осознаю, что это колоссальная нецелесообразность - задачу решить здесь и сейчас нельзя, освободить от нее мозг по факту тоже неосуществимо - почему? Значит это я остледила. Что с этим делать не придумала. Прихожу в варус. Спрашиваю про ковер. Что я отмечаю - меня не расстраивает отказ - уверенность непоколебима, основанная на абсолютном доверии себе. Такое положение вещей влечет за собой - позвоните по этому телефону завтра заберете. Вывод - когда отпускаешь - тебя начинает догонять. Утром. Прихожу. Забираю. Обнимаю родной ковер крепко - он мне дорог теперь не как ковер, а как атрибут спровоцировавший трасформации. В силу прочих обстятельств прохожу с ковром Пчелку, АТБ, Сильпо (это магазины - это около часа и кольцо через Русановку). Встречаю онаниста по дороге домой. Отмечаю, что я напряглась, но не очень меня это задело - поток эмоций и мыслей пошел, но иссяк быстро на выводе - пусть будет. Прихожу домой. Радостно расслабляюсь) И вспоминаю про ковер. Где ковер? Норм? Отмечаю, что напряглась я посильней, чем от вида онаниста. Ковра нет. Я оставила его в Сильпо на кассе, когда складывала продукты в рюкзак. Уже я себе доверяю меньше. По-этому решаю повторно отмотать круг через АТБ по Русановке. Что я отмечаю - меня реально помнят - лучше чем я себя. Это я осознала. Пока не придумала, что с этим делать. В Сильпо забираю ковер. Обнимаю его уже с какой-то опаской - уже мне сложно столько сразу принять от всего-лишь ковра. Прихожу домой с ковром.

про маркетинговые исследования. позже

слишком много дел - не то что умирать, даже нельзя терять работу
нельзя никогда уходить, когда все плохо. когда все плохо - надо остаться, понять где нарушаешь, выработать новые формы и все хорошо. тогда не придется уходить, тогда просто идешь дальше. иначе -  Содом и Гоморра.

свобода и сила - это когда не надо ничего скрывать и когда все есть. они всегда и во всем. страшно даже подумать