Апокалипсис
Можно, конечно, верить, что все будет хорошо
Чем я изо всех сил и занимаюсь
Однако бабуля ведет себя агрессивно и поднимает ставки. Одним словом выселяет меня с 1 декабря
В Париже беда
В Донецке беда затянулась беспросветно
На Новый Год Обирок поставил под вопрос принятие гостей
Сложилось все как-то нестабильно, колебательно как-то и неспокойно

Дышу.

Это меня все не очень пугает. Пугает меня реально то, что я не отдаю себе отчет, чего я хочу?
Жить с бабулей я не хочу. Но жить с другой бабулей, уплатив при этом брокеру и перевозчикам - я тоже не хочу.
Я хочу жить в своей квартире, но такого у меня нет. Это досадно. И еще больше досадно, что непонятно как ее добыть? Построить - ахаха) купить - охохо) Короче, я думаю, что реально не могу. Это уже само по себе безысходная беда, нельзя думать, что я чего-то не могу ибо 3.14. Но еще хуже, что я не думаю, как смочь? Потому что когда начинаю думать - то сразу перестаю и начинаю плакать, потому что это перспектива слишком долгосрочна и мой мозг блокирует ее решение, аргументируя, что есть насущные проблемы. Но корень зла и хитрость мозга в том, что с раннего детства прошита там программка - тебе все должны! Государство о тебе должно заботится. Муж должен заботится. И я как бы искренне подсознательно на это опираюсь и искренне сознательно расстраиваюсь, что это не так. И кто мне виноват? Никто)

Полегчало.

Значит. Мне нужно где-то жить. Спать по ночам, мыться и готовить еду. Да, еще порядки свои наводить - ибо есть такая потребность и игнорировать ее - себе хуже.
И что немаловажно в свете последних событий - делать это из позиции жертвы, позволяя разным бабулям издеваться надо мной, потому что мне некуда деться, а это ИХ квартира - больше не вариант.
То, что вселяет надежду - до этого я ведь добровольно соглашалась на такую перспективу. Даже больше, я считала, что раз у меня нет своего жилья, значит то, что меня гнобят те. кто этим жильем владеет - это нормально. С Мамы ведь все началось. От мамы я сбежала, но рабскую позицию не так просто выкорчевать из мозгов. А раб терпит и копит ненависть, потому что сделать ничего не может. И вот нелегко научиться так не делать. Легче размазывать сопли и жалеть себя и винить других. А прощать надо. И себя, и других. И искать, как найти выход, потому что выход всегда есть.
Первое достижения - я заметила, что уходя из напряженной ситуации - я попадаю в такую же, но с вариациями. И пришло время менять подход и честно смотреть на то, что происходит.
Я заметила, что из укорененной рабской и жертвенной позиции сама соглашаюсь с тем, чтобы меня унижали и паразитировали на мне, отчего я плакаю тихо в подушку и никому не рассказываю или тупо жалуюсь таким же с рабской и жертвенной позицией, которые помочь мне по умолчанию не могут, потому что даже себе помочь не могут, и НИЧЕГО не делаю, чтоб это прекратить. Заметила - молодец. Скажу себе перед сном в зеркало, что люблю себя)

Второе достижение - я подозреваю, что есть выход и надо его найти.
Третье достижение - послушала ролик Орлова про "финансовую подушку" и это пункт первый, который ведет к просветлению.